No al dia del Amigo

Como todos ustedes saben es política de este blog hacer que todos laburen si darles un mango.- Y aparte, repudiar en forma contundente el día del amigo y fomentar el día del Enemigo. Ese enemigo tan querido por nosotros. Por eso No al día del Amigo y si al Día del Enemigo. Y para todos los Enemigos:

Saludos cordiales!!!
Atte.- Don Muzza.-

Resultado Discusion Sal vs Pimienta

Hemos sido protagonistas una vez mas de lo que todos queremos ver. Discusiones. Siendo los contendientes el Estimado Mr. T y la Principiante Flor. Para esta ocasión los jueces de la contienda son El Sr. Centauro -equino oficial del blog- y El ignoto Opinologo Dr. Curtido Onerosos, que por un pancho y una coca agarro viaje y menos mal, porque no encontrábamos a nadie.

Para empezar veamos el voto popular:

Voto Sal: 18
Voto Pimienta: 20

En este caso se alza con el triunfo el Señor Mr. T

Veamos la votación de los Jueces:

Voto Dr. Curtido Oneroso

Primero quiero decir que todos los que votaron a Macri son unos paparulos que les gusta sacarse fotos frente al espejo haciendo poses de gárgola. Como? Que no me habían llamado para hablar de las elecciones Porteñas???. A no?. Sal Vs Pimienta lo que ..???!!.

ahhhhhhh.

Ejem…


Bueno en principio quiero felicitar a Flor por animarse a este desafío.

Acierta sobre los diversos usos de la sal y es muy interesante su breve historia de la misma. pero le pifia, como encuesta encargada por el gobierno, cuando nos invita a imaginarnos un beso saldo en la Playa. Pues yo no tengo imaginación y a parte no es bueno andar besando cosas saldas en una playa y a la vista de todos.-


Por ultimo como tengo problemas de presión alta mi voto pasa automáticamente para Mr. T


Votación Centauro

Ambos contendientes se toman fuertemente del cuello y se tiran y empujan con todas sus fuerzas en esta guerra discursiva al grito de: “Tomá, guacho” en cada golpe que propinan y no lo hacen nada mal.

Flor, la novata, peca de exceso de timidez al inicio, mostrándonos sus nervios cuando en realidad nos gustaría ver otra cosa, me refiero, OBVIAMENTE, a sus cualidades discuteriles, las cuales no tardan en aparecer y satisfacer nuestro interés. Y digo esto porque se muestra suelta y jovial, mostrándonos facetas de la sal que uno ni siquiera conocía y ahora ya no podrá olvidar, mostrando que no es mala la sal sino quien sala en demasía y otras cuestiones que le arrancan a uno un: “si, si, muy cierto” mientras lo lee. Además no puedo evitar admirar la valentía de un discutidor que previene las críticas posibles y contraataca por anticipado.

Por el contrario, Mr. T. se duerme en los laureles de ser Federado y no le pone mucha energía a su relato, el cual no inspira pasión, sino que parece ser una receta de cocina que se lee mientras se piensa en otra cosa.

Por esto, como si hiciera falta aclararlo, mi voto es para Flor junto con mis felicitaciones.



Centauro


Estimados Damos por ganada la discusión a Mr. T e invitamos a la Estimada Flor a seguir participando

Desde ya saludos cordiales y hasta la próxima.-

Atte.- Don Muzza.-

Segundo desafio a un federado

Estimados, bien venidos a otra nueva y apasionante discusión donde nuestros dos contendientes traerán al igual que Edenor (o Edeusr según el caso) un poco de luz sobre este tema tan apasionante que es la sal o la pimienta.

En este caso lo tenemos al Estimadisimo Mr T poniendo todos sus argumentos a favor de la Pimienta y a la Estimada Flor haciendo lo mismo sobre la sal.-

Estimados con ustedes las opiniones y a votar!!!

Atte.- Don Muzza.-

Votar


Flor a favor de la sal
Emm…bueno, ¡hola! Qué tal, qué tal… que nerviossss! Esta oportunidad es para mí realmente un gran desafío. Confieso que he estado siguiendo el blog desde hace algún tiempo, pero aún así me intimidaba mucho participar. He observado una gran calidad en las discusiones llevadas a cabo, que difícilmente llegaré a igualar, pero heme aquí, intentando hacer un papel digno y no aburrirlos. Espero haber entendido claramente las reglas del juego (como así también espero, ya que estamos, que me tengan un poco de piedad, seguramente con el tiempo mejoraré). Pero bueno, basta de lamento y humildad, a ver que puedo hacer con este importante, experimentado y federado discutidor.

Para ser sincera, la discusión que nos reúne aquí hoy no es para nada sencilla, y sobre todo si de cuestiones alimentarias se trata. Hay de todo y para todos los gustos.

Antes de ponerse a discutir si tal alimento, o en este caso, condimento, es bueno o malo, seria primordial focalizarse en quien lo está consumiendo. De hecho, si así me lo permiten, quisiera enfatizar este punto: la mucha (o poca) fuerza de voluntad del comensal hará de un alimento algo positivo para sí, o algo perjudicial para el organismo. Tengo en claro o creo entender que esa seria otraaa discusión, pero no puedo dejar de traerlo a colación siendo que seguramente los efectos negativos de la sal serán algunos de los primeros temas a enunciar por mi contraparte, o bien, por cualquiera de ustedes que osara ubicarse en el lugar de esta servidora. La clave, por tanto, residirá en saber cuándo y cuánto –por sobre todo- salar los alimentos, siendo conciente de que el susodicho ingrediente ya forma parte de la comida que está en el plato, la cual ha sido condimentada durante la cocción (algo que no sucede con la pimienta: la sal es usada en absolutamente todo tipo de preparación, mientras que el otro condimento, muy raras veces).
¡Qué historia, la de la sal! Nacida en China, como no podía ser de otra manera, crecida y comercializada en Europa, disputada en América. Desde ese entonces, se largó a hacer su propio camino. La sal es un condimento único, diríamos hasta irremplazable. Además de tener múltiples usos: sin ella, los pueblos muy primitivos no hubiesen encontrado una mejor manera de conservar sus alimentos y librarlos de posibles microorganismos que los pudiesen atacar. Que importante habrá sido que se constituyó en un elemento de innegable valor para las economías antiguas, siendo incluso una moneda. La gente, para realizar sus transacciones diarias, solo tenía que tener unos sobrecitos de sal en el bolsillo. ¿De dónde pensaban que venia el término salario, si no? Aaaaaah, el salario, salaaado placer. Un gran deleite culinario cuyo nombre también proviene de la sal, ya todos lo imaginarán, es la famosa mezcla de ingredientes que acompaña nuestro plato de ravioles los domingos, o que enaltece cualquier porción de un buen asado (ufff, salsa criolla, ¡cuantos apetitosos recuerdos acuden a mi mente!)
La sal existe, la sal es usada diariamente, de hecho, nuestro cuerpo necesita de ciertos valores diarios para funcionar correctamente. Sin estos valores necesarios, nos debilitamos, nos volvemos apáticos, experimentamos un cierto malestar. Usada en su justo medio, es perfecta. Potencia el sabor de la comida, la hace más apetitosa, puede convertir el plato más sospechosamente comestible a un “mmm, ¡que delicia!”. Desafío constante para los cocinadores amateur: representa todo un arte, poder determinar la cantidad exacta a utilizar para de esta manera impresionar a los comensales. Es tan esencial para el organismo que en la lengua hay un receptor gustativo específico y único para su sabor.
Soy conciente, y espero con esto no estar cavándome mi propia fosa, que no faltarán quienes sostengan lo peligrosa que es la sal algunas veces. Pues bien, yo les diría, que no hay tanto por lo cual preocuparse. Por ejemplo, para la conservación de los alimentos, la sal está dejando de ocupar el lugar de privilegio que supo tener en la antigüedad, sin esto significar que haya disminuido su uso. Todos los avances tecnológicos en materia de refrigeración y congelado de alimentos, permiten evitar por completo el empleo de la salazón sobre los alimentos. Esto último no significa, en absoluto, la desaparición de la sal como conservante y menos aún como condimento. Por otro lado, y siguiendo en la misma línea, estudios recientes han demostrado que la sal, en la mayoría de los casos, no es la causa directa de la hipertensión. Esto nos lleva nuevamente a revisar el rol del hombre en su consumo: entendiéndolo de esta manera, con total seguridad afirmamos que la sal no es mala per se.
Una de las características más irresistibles de la sal es su sabor. Quien no imagina algún que otro beso salado en la playa, en un atardecer de verano, después de haber pasado todo el día en el mar…Sal y verano, combinación a la que muy pocos se podrán resistir. Los salares, que son los espacios naturales en donde diferentes tipos de sales se van acumulando, constituyen un gran atractivo turístico, por ejemplo. Esto quiere decir que miles de personas tienen en cuenta en este punto de interés a la hora de planificar sus recorridos vacacionales.
No quisiera dejar de nombrar en esta ocasión a una variante interesante de la sal, el bicarbonato de sodio. Él mismo tiene efectos beneficiosos para la salud, que permite tratar malestares estomacales varios, como los que generan esas horribles y dolorosas aftas en la boca. Pensando siempre en el equilibrio a lograr entre los alimentos y nuestra salud, ahora existen diferentes marcas que ofrecen un tipo especial de sal de mesa, especialmente pensada para reducir el impacto que la misma puede tener en el organismo de personas con ciertas enfermedades. Por lo tanto, una muy buena noticia que sigue manteniendo a la sal en un lugar de privilegio: no solo no deja de ser sumamente importante para la nutrición, sino que su calidad mejora a través de los años.

Como venimos viendo (los que hayan resistido la tentación de quedarse profundamente dormidos), la sal tiene múltiples usos, más allá del alimentario. Imposible no mencionar la acción que la sal ejerce sobre la nieve, permitiendo su derretimiento, evitando la formación de hielo y, de esta forma, liberando autopistas y calles para que todos los automovilistas puedan circular normalmente. La sal sirve también para tratar manchas de difícil remoción de cualquier prenda, y así continuamente, siendo empleada en diferentes y vastas industrias.

Para ir finalizando, y ya que estamos en tema, quisiera expresar mi opinión con respecto a una noticia, que estuvo circulando en estos días por los diferentes medios, que hace referencia a la eliminación de los saleros en las mesas de los restaurants. Como bien se desprende, luego de leer y releer las diferentes crónicas publicadas por los medios, el principal motor de esta medida es la tendencia irreverente, hasta viciosa podríamos afirmar, del común de la población, que no sabe encontrar este término medio del que hablábamos con anterioridad, y siguen consumiendo cuando los valores de condimentación del alimento están en óptimos y apetitosos niveles para su consumo. Al no poder lograr un cambio de conciencia en el hombre, las autoridades no tuvieron otra opción que eliminar el minúsculo salero que engalanaba la mesa y obligar al comensal, en última instancia, a que amablemente requiera el mismo.

Como ha quedado ampliamente demostrado, la sal es no solo un condimento único para las comidas, sino un elemento de indiscutible utilidad en otros aspectos de la vida cotidiana. Difícilmente la pimienta, el orégano, el pimentón (por nombrar algunos), puedan reemplazar sus múltiples funciones. La acepción negativa que usualmente suele atribuírsele no está correctamente enfocada, dado que el problema es el uso que las personas hacen de ella, no la sal en si.

Bueeeeno… no me queda más que agradecerles por su atención, esperando haber enaltecido el nombre de la sal ante los ojos y paladares de todos Uds. Un verdadero placer poder haber participado en este gran templo del saber y la discusión. Un especial saludo a mi rival de turno y…será hasta la próxima (o al menos eso discutiremos en otro momento).


Mr T a favor de la pimienta

¿Que tal Sres.? Mientras que algunos gastan su tiempo en discutir las reglas para futuras discusiones, lo cual no sería grave si no se hubieran opuesto férreamente al sistema burocrático, nosotros nos encontramos acá nuevamente para discutir un tema por demás picante. Que es mejor la sal o la pimienta. Obviamente yo estaré a favor de la pimienta. Primeramente, y antes de destruirla, quiero felicitar a mi rival de turno por animarse a discutir y someterse a nuestras autocráticas normativas.
No quiero herir los ojitos de todos aquellos que despotrican y se toman el tiempo a la vez de contar cuantas palabras tienen mis posturas (esta ronda las 910 palabras), así que sin más diatriba voy a comenzar con los indiscutibles argumentos a favor de la pimienta:
HISTORIA: La pimienta es considerada la reina de las especias, proveniente de la india mucho antes del 600 AC. Fueron los romanos quienes la comenzaron a utilizar para fines afrodisiacos (utilización que se prolongó también durante la edad media). Fundados en el calor y voluptuosidad que brinda la misma al cuerpo, antes de una noche de fiestas se comían un par de granos, humillando con su vigorosidad latente a cualquiera de los pelastrunes que ahora se creen que el viagra les sirve para algo. De más esta decir que si al sexo nos remitimos, mientras que la pimienta es beneficiosa, la sal al afectar el correcto flujo sanguíneo, disminuye la sensibilidad de los órganos sensuales haciendo que cualquier acto sexual tenga tanta emoción como rascarse la oreja.
Si muchos de los que entran acá, pertenecieran verdaderamente a Grecia sabrían que la pimienta fue la especia que desplazó al silfión, una hierba amarga e incomible que dejaba mucho que desear como condimento.
En época bizantina esta semilla cobro vital importancia debido a la comercialización entre alejandrinos y venecianos. A tal punto llego la importancia de la misma, que en Venecia hacia 1222 el dogo pietro zanni propuso a los venecianos trasladar la capital a Constantinopla. Erróneamente, según mi criterio, ganó la negativa gracias al voto no positivo de algún impresentable de aquella época.
En resto de la historia nos muestra a la pimienta en un papel protagónico por sobre otras especias, participando hoy en día en cada uno de nuestro platos para darle un sabor mas intenso y lleno de energía.
SALUD: Es por demás conocido lo malicioso que es para el organismo todo el consumo de sal. A tal punto que en la provincia de buenos aires se planea restringir la utilización de la misma en los restaurantes, equiparando prácticamente a la sal con la prohibición que se aplica a los cigarrillos. Pero, tan graves son sus efectos como para que se la prohíba? Claramente, como demostraré a continuación, sus efectos son muy perniciosos contrariamente a la que pimienta que es recomendada como una inofensiva alternativa a la sal como también por sus propiedades positivas. Cito ejemplos: el consumo de sal aumenta la retención de líquidos en el cuerpo afectando el normal funcionamiento de los riñones desencadenando inestabilidad en la presión arterial, la cual puede culminar en un terrible y doloroso infarto. Pero, una consecuencia mas dolorosa que un infarto (y sobre todo para el público masculino) es que la sal puede llegar a generar o agravar la celulitis en la mujer.
En la vereda de enfrente se encuentra la pimienta, la cual es harto beneficiosa para la salud. Sirviendo, para desinfectar heridas, tiene poderes vasoconstrictores, siendo también beneficiosa para la vejiga y el útero.
SABORES: Tenemos grandes variedades de sabores de pimienta, de acuerdo al origen color, etc. Brindándonos siempre la posibilidad de experimentar con nuevos sabores en nuestro platos. Eligiendo la pimienta mas adecuada para la ocasión ya que la misma es una gran acompañante de cualquier comida. En cambio la sal, partícula aburrida, siempre tiene el mismo asqueroso sabor (sin importar la marca, o que sea fina o gruesa). Sabor que conspira con cualquier plato, al no operar la misma como un complemento sino como un agente negativo que bloquea al paladar haciendo que todo tenga gusto a sal.
De todo esto se desprende que la sal es la aliada incondicional de las cadenas de comida rápida que envenenan nuestro paladar y cuerpo a diario con alimentos impregnados de la misma. La grasa de los mismos en conjunción con los efectos de la sal son un coctel explosivo que tarde o temprano llevarán a la muerte a cualquier comensal. La pimienta, por otro lado, representa el lado agradable de la cocina, utilizada por chef para darle un toque distintivo a los alimentos que finamente confeccionan.
Como si todo esto no fuera poco, la sal (además de todas las contras que tiene) es yeta. No vaya a ser que se nos caiga un poquito de sal a la mesa para que una gran desgracia se nos pose sobre nuestra cabeza. Claro siempre está la posibilidad de agarrar la sal que se cayo y tirarla sobre nuestro hombro izquierdo o derecho, o vaya a saber donde (y así y todo dudo mucho que tal estrategia funcione ).
Podría seguir varias horas disparando argumentos favorables a la pimienta, los cuales seguramente serán expuestos en discusiones posteriores en el foro, pero no quiero traumar a la srta. Y mucho menos que esto se interprete como violencia de género así que me voy preparar el exquisito lomo a la pimienta con el que me deleitaré esta noche.
Atte. Mr.T

Primer desafío a un federado.

Bueno, finalmente hemos recibido la argumentación de Viejex y podemos continuar con esto.

Debemos decir que ya habíamos enviado a diecisiete muchachos, muy grandotes ellos, armados con gran cantidad y diversidad de elementos dañinos (además de unos cuantos juguetitos… de dudosa moral) para que le lleven al susodicho nuestro mensaje de repudio por no haber cumplido su pacto y tuvimos que llamarlos de vuelta cuando nos enteramos de que después de tanto esperar habíamos recibido lo que esperábamos. Claro que varios de estos muchachos volvieron y devolvieron las armas, pero no los juguetitos, así que creemos que Viejex será visitado por ellos de todas formas. Él ya nos comentará o mentirá para no contar lo que realmente hicieron todos ellos cuando se encontraron.

En definitiva, lo que nos une esta vez es la discusión entre Mr. T y Viejex acerca de la burocracia, el primero hablará a favor de la misma y el segundo, en contra.

Con ustedes los textos.

Mr. T a favor de la burocracia:

En algún dia del mes de abril del corriente (más no potable año)

A quien corno corresponda…

Que descaro!!! Que vergüenza!!! Estaba plácidamente jugando al TEG con uno de los pocos monos escritores que quedó en DB después de que Von pazz y frattini se rajaron con todo y me interrumpen la partida, justo cuando estaba por recuperar mi amada Siberia, para replicar las incoherencias de este paparulo (no me refiero a el mono escritor sino a viejex).

Que acá en Discusiones Bizantinas somos burócratas, que la burocracia es mala… en fin…Si este personaje trata de descalificarme llamándome burócrata debo decir que a mal puerto ha llegado. Soy burócrata – al igual que el y el resto de la sociedad - y me enorgullezco Ya que la burocracia nos hace grandes como país, es la que muestra la presencia del estado. No importa si el trámite más insignificante no se puede realizar debido a la gran cantidad de pasos que hay que seguir, lo importante es ver que hay todo un aparato, un gran número de personas trabajando día a día para que nuestra solicitud sea sellada con un bello y por lo general rojizo “RECHAZADO”.

Antes de que de la burocrácia no había nada. Fue recién cuando el hombre pensó globalmente y buscó organizarse cuando surgió esta. En es de épocas cuando surge la frase “anda a reclamarle a magolla”, mientras que hoy en día te dicen “pase por la ventanilla 9”. Es imposible pensar en una sociedad símil a la actual sin ningún orden. Sería imposible controlar a tanta gente, satisfacer sus necesidades y reclamos.

Este sistema genera empleos. Donde antes había una necesidad imposible de satisfacer ahora hay miles de funcionarios especializados cada uno en una mínima porción del trámite; uno firma, otro sella, otro corrobora que estén todos los datos, otro cobra, otro sella el ticket, otro lo firma y así sucesivamente. Pero no solo en la oficina o repartición en cuestión es donde se generan más puestos de trabajo, sino en general. Es una enorme cadena desde los nobles señores que con sus hachas cortan los arboles con los que hacen las resmas de hojas que luego serán convertidos en enormes formularios que serán impresos en imprentas que posteriormente contrataran a alguien para que los entregue. Sumándo a la cantidad de emprendedores que optan por vender sus productos artesanales (sadwiches, panes, ect) para que la gente se alimente mientas hace las largas colas.

Si no hubiera burocracia los niveles de desempleo se dispararían en todo el mundo, generando una crisis económica de la cual no se salvaría nadie.

Además de poner orden, sirve para filtrar. Al tener que cumplimentar una serie de pasos, en el cual generalmente está incluido el del sellado (obviamente mediante el pago de un arancel) este sistema evita que gente que está aburrida en su casa que no tiene nada mejor que hacer - y que para peor ese día Rial no salga en vivo porque comió un guiso de mondongo, el cual fermentó en su estómago produciendo sustancias de contenido similar al de sus programas – salga masivamente hacia las oficinas públicas para reclamar la primer gansada que se les ocurra. Afortunadamente ni bien piensan en todo el tiempo y dinero que les va a llevar realizar tal tarea optan por desistir de la acción gastar el dinero del sellado en dos o tres cartones de uvita (el cual pude ver en un bello colectivo suburbano ahora produciría sangría) adormeciendo sus penas y dejado que todo siga funcionado tal cual estaba. Claro que todo aquel que tenga necesidad y ganas además del dinero necesario, el tiempo y la paciencia suficiente logrará su cometido en el transcurso de unas semanitas.

La Burocracia muestra ecuanimidad también respecto a las coimas, en un sistema sin burocracia, vaya a saber quien sería el encargado de responder a las solicitudes de las personas… lo cierto que esta persona, y solo esta, tendría el potestad de decidir por el futuro del resto de la sociedad. Es así que algunos más afortunadoso monetariamente podrían optar por pasar unos cuantos billetines por debajo del mostrados al sr. Agente. Este último al tener el monopolio recaudaría cuantiosas sumas aumentando su poder económico, el cual en una sociedad sin escalafones, representaría el poder absoluto sobre los demás instaurándose una especie de segunda era feudal en donde todos terminaríamos rindiendo tributos a cambio de subsistir miserablemente en su reinado. Pero como en el sistema burocrático se necesitan de varios pasos para culminar un trámite, las dádivas, regalos y favores se reparten entre todos los que forman parte del proceso, siendo esto mucho más equitativo.

Un dato de color, pero no por eso menos importante es que a través de todos los trámites y colas que hay que hacer en este sistema se fomentan y amplían los lazos humanos. En la era de la Internet donde amigos no son aquellos que vemos a diario sino aquellos que podemos etiquetarlos y / o cada tanto mandarles un toque, el hecho de estar parados en una cola por unas 5 o 6 horas hace que se generen conversaciones amenas, sobre fútbol, política, quizás intercambio de recetas culinarias las cuales pueden terminar en una relación amistosa o quien sabe que mas. Además de la posibilidad de tomar un poco de aire libre.

La burocracia está en todos lados, no solo forma parte de municipios, agencias recaudadoras de impuestos, medicinas prepagas, etc. No, señores también está en la vida cotidiana, Hasta en el hecho de querer ir de levante, primero que hay que conseguir el telefono, después concertar una cita, después abonar la misma, después concertar una segunda, tercer o mas citas, cumplimentar el pago de las mismas, obviamente respetar ciertas reglas de tratos y modos para no ser rechazado de una. Todo esto nos representa una gran erogación de tiempo y dinero que algunos dirán vale la pena otros quizás no, pero lo cierto es que es la escencia misma de la burocracia inserta en lo mas profundo de nuestras mentes.

Sin más, me dirijo a ustedes atte.

Mr.T (Discutidor Federado T XIV Fº 924)

Viejex en contra de la burocracia:

Ruego a las autoridades de este magno espacio que me disculpen por la demora en la presentación de este argumento. Pero lo cierto es que tengo una excusa que puede resultar una ironía de la providencia: fui víctima, otra vez, del parásito más conspicuo de la era moderna: la burocracia. (Aquí se permite decir conspicuo, ¿no?, tengo copia del formulario 6.02 legalizado ante escribano público que me habilita a hacerlo en todo el ámbito de la República Argentina, pero no estoy seguro si necesita la legalización del ministerio del cultura. Si es así, por favor elimine la palabreja y reemplácela por "sobresaliente", don Muzza o quien corresponda)

Antes de comenzar mi ponencia, voy a hacer algo poco frecuente en este espacio. Voy a felicitar a mi oponente, el sr T. No cualquiera puede hacerse cargo de sostener que la burocracia sirve para algo. Para sostener algo semejante se requiere ser un genio audaz ...o un idiota irremediable. Y no puedo decir, que el Sr T merezca el último epiteto, de modo que debemos reconocer que es un genio. Porque sólo un genio puede sostener la utilidad de la burocracia, ya que un idiota irremediable argumentará con falacias a las que el Sr T sabemos que no recurrirá, porque lo conocemos como un hombre de bien.

No, señores, difícilmente él diga seriamente, por ejemplo, que la burocracia es necesaria para imponer el orden.

Para imponer el orden todos sabemos que es necesario el sentido común, que el orden existe sólo en relación a un objetivo. Y si afirmara algo como lo dicho entonces estaría afirmando que la burocracia, ese íntimo enemigo del sentido común y del logro de objetivos es necesario para aplicar precisamente el sentido común y para el logro de objetivos.

Una paradoja más dañina que la paradoja del espacio-tiempo del Dr Emmett Brown en Volver al Futuro. En otras palabras, una estupidez supina.

No, señores. El Sr T es incapaz de algo semejante. El encontrará argumentos indiscutibles. Porque es un genio.

Pero yo, que no le alcanzo a la suela de los zapatos, vengo a decir, en concordancia con las reglamentaciones vigentes, que el Sr T tiene toda la razón, la burocracia es tan necesaria como lo es la ingesta de tachuelas, por aquello de cumplir la dosis diaria de ingesta de hierro.

Como todos saben (o deberian saber, en tanto y en cuanto firmaron los comprobantes de rigor por triplicado, original para la empresa, duplicado para que el usuario se lo pase por ahí abajo y el triplicado debidamente ilegible y archivado en algún cesto de basura para uso futuro) que el orden sólo es alcanzable con la más retrógrada y estúpida burocracia.

Por si no se notó, todo lo anterior fue una ironía.

Lo aclaro porque los burócratas suelen creer que si está escrito es verdad. No importa si dos párrafos más adelante o más atrás se afirma lo contrario.

No importa.

La regla a la que el burócrata apela es incuestionable: "esta escrita". Punto final.

Si no me creen vean como comenzó esta discusión.

Y así, con los burócratas en el poder, es que nos encontramos convertidos en víctimas debidamente numeradas, catalogadas y archivadas en situaciones como las que nos tocan vivir a diario quienes padecemos los mal llamados "servicios públicos" (sean éstos de índole estatal o privada, da igual).

Trate usted de presentar una queja por el mal servicio de los trenes, celulares, electricidad...vaya y cuénteme. Quizás, después de mucho insistir, lo logre, pero desde luego no espere que el servicio mejore tras ello.

El circuito burocrático, la más formidable máquina de impedir que haya inventado el ingenio humano, no lo permitirá.

Si usted se pone pesado y reclama personalmente una respuesta le pasan un libro con sus correspondientes papeles carbónicos para dejar su queja -por triplicado, desde luego- le dan una copia a usted en papel rosado y listo. Para ellos es problema resuelto.

Entonces uno, que ya esta caliente como bombilla de lata llama al ente regulador del servicio al 0800MECAGOENELUSUARIO, para que un preatendedor lo pasee por un sinfín de opciones ideadas para no poder quejarse y finalmemte, cuando uno ya rompió el tercer tubo del teléfono contra el escritorio al grito por quintuplicado de y la renegrida y nunca bien atendida etcétera de tu etcétera madre, logra comunicarse con un ente humanoide.

Ente entrenado que le contestará la mayor parte de las veces en español neutro, responderá con calculada efectividad una cantidad de información inmanejable que será totalmente irrelevante para solucionar su problema. Ente al que usted insultará y denigrará de todas las maneras que su imaginación le permita, pero que invariablemente le preguntará para cerrar la charla "¿Puedo ayudarlo en algo más?" (los burócratas son formidablemente irónicos, hay que reconocerlo) y ante la resignación de uno le agradecerá el llamado.

¿Sigue usted ahi, lector, o ya sucumbió a las ganas de matarse?

No desperdicie balas, entrégueselas a algún burócrata.

Por triplicado, desde luego.

--

Yo cavo

Tú cavas

Él cava

Nosotros cavamos

Vosotros caváis

Ellos cavan

Parece una boludez, pero es profundo.

(Afanado con permiso a "ElFlaco". http://solounborrador.blogspot.com/)

--

Yo cavo

Tú cavas

Él cava

Nosotros cavamos

Vosotros caváis

Ellos cavan

Parece una boludez, pero es profundo.

¡Ahhh, qué lindo es discutir!

SE VIENE EL PRIMER DESAFIO!!!

Y al fin llegó el momento señores! Pensamos que nunca iba a suceder. Que nadie se iba a animar a desafiar a estos dos monstruos de la discusión (Monstruos por que uno es muy feo y el otro es mitad hombre y mitad vaya a saber uno que), pero tenemos al fin un desafío en puerta. Es así que se nos apareció Viejex a los gritos a las tres de la mañana (afortunadamente a esa hora recién estamos merendando) en las oficinas de Discusiones Bizantinas inc. para manifestar su intención de desafiar a uno de nuestros discutidores federados. El tema a discutir, propuesto por el entusiasta desafiante será la apasionante dicotomía entre Burocracia Si o No. A favor de la Burocrácia y sus agentes a los que nunca les falta el mate, medialunas y el infaltable olor a cigarrillo rancio impregnado en sus trajes estará Mr.T mientras Viejex aprovechara para descargar todo su odio contra este sistema y quizás también para decir que antes todo era mejor – frase que les gusta mucho a la gente que promedia la tercera edad.

En el transcurso de la semana, o cuando estos dos mequetrefes se dignen a mandar sus posturas, estaremos subiendo esta apasionante discusión para la cual, y al ser la primera en esta modalidad, estamos buscando un presentador de la talla y jerarquía que la ocasión merece. Por ahora solo pudimos contactarnos con el Bebe Contempomi, pero prometemos esforzarnos en conseguir a una persona que puede hilar dos palabras sin atragantarse.

¡Discuta con un Federado!

Finalmente, amigos, compañeros, conocidos y toda la demás lacra que sigue este blog día tras día, con denodada pasión y ese no sé qué de salvajismo animal que se vuelca en cada discusión, finalmente ha llegado la oportunidad que todos estaban esperando.

Sí, no espere más, ahora tiene la chance de desafiar a aquellos titanes de la discusión desenfrenada, los gladiadores del ataque furibundo, los… los dos paparulos que están acá sin hacer nada más que pensar qué curro pueden inventar para sacar algún mango de donde se pueda, porque la verdad… la administración anterior fue un desastre en lo referente al manejo económico-financiero y realmente se nos hace dificilísimo mantener las oficinas funcionando, el personal trabajando, las chimeneas echando humo, la leche del gato y tantas cosas más.

Pero sin desviarme del tema, los invito a tomar parte de esta locura de la lucha verbal con los íconos de la misma, si usted cree que tiene condiciones para hacer un papel digno contra un Discutidor Federado envíe un mail a discusionesbizantinas@gmail.com diciendo: “Quiero patiarle los dientes a (nombre del Federado a desafiar)” y este blog elegirá un tema para que ambos se den de lo lindo en el ring dialéctico.

PD: Cualquier tipo de donación que deseen realizar será totalmente bienvenida. Estamos hablando de plata, dinero, guita, claramente; no me vengan con que tienen un paquete de azúcar o un guardapolvos de cuando eran chiquitos hace 78 años porque para avivados ya estamos nosotros.

Historia de la discusión. Capítulo 1

Tengan todos ustedes muy buenos días o tardes o noches o lo que quieran, mi nombre es Epifanio López Antulo y soy historiador, en esta oportunidad quería invitarlos a acompañarme en este viaje que comienza hoy a través de la historia de cómo la discusión ha llegado a ser un arte, casi un deporte que solo los más valientes se animan a practicar… o los que están más aburridos… o los que no sirven para ningún otro deporte.

O tal vez se trata simplemente de gente malhumorada e inconforme.

Como sea, todo comenzó inevitablemente por el principio.

Cuando la humanidad todavía no había llegado a ser un grupo de seres humanos, sino que éramos solamente unos monitos que deambulaban por el planeta La Tierra buscando algo para comer, un lugar cómo para deponer los excrementos y un miembro del sexo opuesto para… es decir… lo mismo que ahora, solo que con menos tapujos y tabúes. Como les decía, cuando… bueno, en esa época el arte de la discusión todavía no había nacido. Tengan en cuenta que estos monitos todavía no habían desarrollado ningún tipo de cultura o lenguaje y no sé qué pretenden ustedes, pero ¿cómo se les ocurre que puedan discutir si no tienen un lenguaje con el cual hacerlo? ¡Ustedes tienen cada idea absurda!

No, en esta época cualquier tipo de diferencia o malentendido se resolvía rápidamente a los golpes limpios y el vencido debía afrontar el ser destrozado en pedacitos por su rival, ya que la compasión tampoco era el fuerte de estos bichitos y cuando se entusiasmaban no había quién los parara.

Con el paso del tiempo las palabras fueron apareciendo hasta aquel momento fascinante de la historia del hombre en el cual… no, digo el hombre en sentido genérico, fue allí cuando el hombre… ¡Sí, la mujer también, qué tanto! se enfrentó a alguien y en lugar de golpearlo le dijo: “¡Tonto!” Obviamente, de este muchacho no quedó ni un diente sano, pero aquella palabra lo había cambiado todo.

Poco a poco fueron escuchándose más insultos y menos golpes. Claro que el grupo de los insultantes pasó a estar en peligro de extinción; imagínense que un insulto contra un piedrazo en la cabeza no parece una estrategia muy adecuada, pero aún así, con todas las apuestas en su contra, estos héroes del combate verbal prevalecieron.

Fue en Atenas, capital universal de la cultura antigua, que la discusión se convirtió en una institución y fueron sus artífices unos muchachos que se hacían llamar “sofistas”, quienes enseñaban al resto el arte de la dialéctica discuteril… por un módico precio. Estos iluminados y precursores del curro te discutían lo que fuera, sin importar que fuera imposible defender el tema en cuestión; ellos te explicaban que el Sol era oscuro y que el fuego daba frío. ¡Geniales titanes de las brillantes argumentaciones que marcaron para siempre el camino que nosotros, humildemente, intentamos continuar de la manera más digna que nos es posible!

Piensen en lo grosos que eran estos muchachos que tuvieron que afrontar una dura prueba contra un rival de gran importancia como fue Sócrates. ¿Usted me pregunta cómo terminó esa lucha? Bueno, yo le cuento que Don Socry tuvo que tomar un vaso de cicuta y no molestó más.

¡Unos capos magistrales, los sofistas!

En las próximas entregas continuaremos con el relato de esta apasionante historia.

Breve historia de un centauro

Presentamos aquí con gran orgullo (para él) la historia de uno de los nuevos prohombres de la discusión mundial, aunque en realidad deberíamos decir que es un pro-medio-hombre de la discusión, o quizá discutir que es un hombre, o tal vez medio-discutir-hombre, o… puff, este tipo me da vueltas el cerebro.

Bueno, no tenemos idea si es un hombre, un caballo, miti y miti o qué cuernos es, la cosa es que Centauro se convirtió en uno de los Discutidores Federados del blog y esta es su presentación en sociedad, como quien tiene un hijo y lo presenta ante las cámaras, solo que él tiene menos prensa aguardando su aparición que la última verruga de Chiche Gelblung.

Como les decía, esta es su historia.

Mucha es la nostalgia que me invade al tratar de recordar mis pasos desde que era un purrete hasta hoy, tantas situaciones he vivido que realmente no sabría por donde empezar, creo que una recorrida cronológica sería lo más adecuado para ordenar los hechos y los pensamientos.

Nacido en una familia pequeña, pronto sobresalí ante los demás por ser alguien que presentaba una sutil mezcla de mis progenitores, papá Epifanio se volteó a la yegua de la vecina (realmente doña Sarita era una yegua) y luego, como eso no le había gustado y él era medio insaciable, se empomó a la yegua (equina ella, yo le decía: “mami”) que estaba en los establos; unión de la cual salí tomando lo mejor de ambos (los ojos de mamá y la nariz de papá) y también lo peor de ellos (salí mitad hombre y mitad caballo).

A pesar de todo esto tuve una niñez feliz, tuve muchos amigos y alguna que otra centáuride me concedió sus favores. Descubriendo gente fue que tuve la oportunidad de conocer a quien sería mi guía, mi Maestra y mi diosa, estoy hablando de Palas Atenea, la ojizarca, la rapaz, que atemoriza a hombres y dioses cuando entra a la lid. Zeus la llama “chuchi”, por ser su hija preferida.

Ella me enseñó todo lo que un mortal puede aprender y yo fui un buen alumno, especialmente interesado en lo referido a la psicología humana, que siempre me fascinó y por lo que muchas veces me llamaron: “el psicólogo”.

Tiempo después tuve la posibilidad a mi vez de entrenar a muchos hombres, algunos de los cuales hicieron hazañas memorables, tales como Heracles, Aquiles y Don Pocho, que teniendo solamente dos dientes se levantó una mina que estaba para rechuparse los dedos. Aunque trataron indignamente de ensuciar la relación que siempre me unió con mi gran amo… digo, mi gran amigo Aquiles, él y yo solo somos buenos amigos (jamás me llevó el apunte, el muy desagradecido. ¡Después de todos los desvelos que pasé por él!).

También brindé mis servicios y mis conocimientos a toda la humanidad por lo cual Zeus me recompensó otorgándome la inmortalidad, de la cual gocé ampliamente hasta que me morí.

No, posta, me morí de verdad. Sí, era inmortal, pero… tesplico: mi amigo y antiguo alumno, Heracles, sin querer me disparó una flecha envenenada y como yo no podía morir me ardió y me quemó como la recon… recontra flauta, así que Zeus me dejó morir cambiándome de lugar en el Hades con un finado que quería vivir. Se ve que después Papote se apiadó y me invitó al Olimpo, donde creí entrar como uno más entre los inmortales y me terminaron usando de che pibe, los muy granujas.

Por lo menos ahí tenían computadora con Internet y paveando de lo lindo en el blog de Podeti, que estaba en Clarín, me metí en los blogs que él había destacado y me aburrieron todos, excepto uno llamado Discusiones Bizantinas.

Y ahí comenzó la leyenda.

Primero leí cualquier cantidad de cosas que me hicieron llorar de la risa por su estilo absurdamente violento y desenfrenado sin caer en lo soez. Supe admirar la elocuencia poética, la genialidad y la grandeza del inigualable Von Pazzz y reconcí abiertamente su genio superior; también descubrí a Fratttini y el enfrentamiento ideológico fue inmediato. Luego pude discutir, recuerdo mis debates con el gran Kace y varios más. Incluso un joven muchacho, el licenciado en todo Peturra, me permitió revivir mis años de maestro al ponerse bajo mi tutela y ser entrenado.

Todo aquello me impulsó a abrir mi propio blog, el cual duró casi dos años con un número de comentarios en cada publicación que jamás hubiera imaginado, hasta que los tiempos me fueron adversos y no podía seguir posteando como antes; luego nació Agustina y el blog se convirtió en un archivo de la princesita.

Pude participar en algunos concursos, pero no tuve mucha suerte, evidentemente estaba guardando mis fuerzas para una tarea mucho más elevada.

Y la tarea llegó, se realizó un torneo para elegir al nuevo Discutidor Federado, honor solo alcanzado por Von Pazzz y Fratttini. Luego de un traspié fui vuelto a incorporar al torneo y ya no hubo detención. En la final trabé discusión con Mr. T, quien mostró ser un gran rival y el choque fue titánico. Los Federados tuvieron que anular dos votaciones ya que se había producido un despelote tan grande que ni Pistarino presagiaba lo que iba a ocurrir y finalmente ambos fuimos elegidos vencedores, cosa que discutimos y discutiremos por siempre. No es que nuestra protesta haya sido tomada en cuenta porque nosotros discutimos por todo, es que justamente ese es el espíritu de Discusiones Bizantinas que ambos llevamos como bandera.

Igual, él está equivocado y no sabe lo que dice.

Volvemos con todo.

Y si, no podía ser de otra manera, finalmente estos héroes de la discusión moderna han puesto nuevamente sus almas en cada letra que salió de sus furibundas mentes a la hora de defender los nobles y sagrados ideales que guían cada uno de sus pasos.

O sino, para ser un poco más sinceros, podríamos decir que estos dos atorrantes por fin dejaron de reclamar que se les pague no sé qué cosa, que dejaran de pedir la membresía gratuita y honorífica en todos y cada uno de los tugurios a los que suelen concurrir y que luego de tanto se pusieran a discutir como corresponde.

El tema que los reúne esta vez es algo que está en la raíz de toda educación moderna, nada más ni nada menos que Tom Vs. Jerry, personajes que formaron parte indiscutible de nuestro crecimiento y fueron parte fundamental de la formación de nuestras personalidades; sin duda, mucho de lo que hoy somos se lo debemos a ellos.

Así quedamos, por supuesto.

A favor de Jerry se presenta Mr. T y defendiendo a su antagónico compañero estará Centauro.

He aquí sus argumentos.

Mr. T, defendiendo a Jerry

No entiendo como hay gente a la que le molesta cuando llega el día en que tiene que retomar a sus actividades laborales. La verdad que no lo entiendo. Hoy no solo me toca volver a la discusión sino hacerme cargo de uno de los mas altos puestos que se le reserva a cualquier ciudadano de la Nación; el de discutidor federado.. El tema que nos toca discutir hoy, una de las mayores dicotomías sociales representadas en estos dos simpáticos personajes me parece un gran modo de volver. Sin embargo, temo decir que mi estimadísimo rival tiene todas las de perder. Nosotros, los federados actuales, como en su tiempo lo hicieron los honorables Frattini y Von Pazz y que hablar de Don Pistarino estamos más que acostumbrados a diario a convivir en nuestras oficinas con la más enorme variedad de ratas y ratones que hay en el globo. A esta altura, son nuestras mascotas. Pasamos más horas del día en su compañía que con nuestras propias familias. Ellas se quedan con nosotros, no como los gatos. Esos animaluchos desgreñados que esperan la primer oportunidad para dejar el hogar de su amo e irse de partuza por todos lados. En fin, pero siendo mas específica la discusión de hoy, terminemos de redondear porque Jerry es mucho mas mejor que Tom. De por sí, la supremacía de Jerry (nada que ver con el pelotazo de la de Bourne) se ve capítulo tras capítulo con la gran variedad de palizas que le propina este tierno, pero inteligente ratoncito, al lamentable Tom. Ya con esto creo que es suficiente para justificar mi cuantioso sueldo de Federado. Pero como tengo que hacer tiempo hasta que la mesera me traiga el guiso de mondongo que pedí, voy a continuar fundamentando y/o divagando un rato más. Jerry representa a rajatabla y de muy buena manera aquella máxima que nos enseñaron nuestros abuelos, acerca de que lo bueno viene en plato chico, además como todo ratón que se precie de serlo a la hora de alimentarse siempre va a optar por un buen pedazo de queso. Nutritivo y sabroso a la vez. En cambio Tom, como todo gato, se alimenta de cualquier porquería que encuentre a su paso. Mientras que Jerry desde 1940 hasta la actualidad marco tendencia, y fue tomado como ejemplo por otros ratones que lucharon y luchan por una sociedad rateril mejor. Para citar ejemplos tenemos el caso de Cerebro; aquel ratón simpático, a su modo, que día tras día intenta conquistar el mundo. Y siendo un ratón, seguramente algún día lo lograra. Motorratones; ratones motoqueros que escuchan pappo y van rompiendo molares y premolares y hasta dientes de leche a cualquiera que los mire mal. Daly (no salvador) sino el ratón asesino que hace sus peripecias dentro de los capítulos de los Simpson. Y si retomamos la senda del buen gusto por la comida tenemos a ratatouille, aquel ratón chef. Estos y muchos mas que evitaré nombrar por motivos de espacio (se me esta acabando el servilletero y no traje hojas donde escribir) salieron a la luz, por no decir del closet seguramente motivados por Jerry, ese primer ratón televisivo famoso y con actitud – nada que ver con el vende humo de Mickey que se vendió al sistema - . Por último y para ir redondeando, vale aclarar que en sus primeras apariciones en los cortometrajes “el gato se gana el zapato y su continuación “Aperitivo de media noche” a Jerry se lo ve andar en sus anchas en dos patas, mientras que Tom anda arrastrándose en cuatro patas. Muchos hasta el día de hoy se preguntan, y me lo preguntan en la calle; “por que Mr. T, por queeeee?” la respuesta es sencilla, lo que se quiso simbolizar – o mejor dicho dejar en evidencia – es que Jerry está unos cuantos pasos por encima de Tom en la escala evolutiva (creacionistas abstenerse) – es bípedo y razonador – mientras que Tom se arrastra tristemente en sus cuatro patas y rara vez hace algún movimiento que no deje en evidencia su torpeza. Redondeando mis irrebatibles argumentos, queda a las claras que si bien en apariencias parece la historia de un gato en busca de su alimento, los hechos evidencian que la presa siempre fue Tom.

Atte. Mr.T

Centauro, defendiendo a Tom.

¡Esto es absolutamente incomprensible de toda incomprensibilidad! ¡Esta discusión no tiene ningún tipo de razón de ser, es estupidísima! ¿Cómo se le puede ocurrir a alguien que Jerry tiene posibilidades de ser considerado importante, siquiera interesante? ¿¿Es que estamos todos locos???

Ahora resulta que un ratón vale más que un gato…. ¡Claaaaro, por supueeeeesto, qué duuuuda cabe! Ahora resulta que un miserable ratón, asqueroso, completamente inútil, horrible, débil y… asqueroso (es que son muy feos) es mucho mejor que un gato hermoso, ágil, inteligente y que, por sobre todas las cosas… ¡MATA RATONES!

Claro, seguramente algunos de ustedes se deja impresionar porque el ratoncito de porquería siempre le pega al gato y éste no lo puede atrapar, pero digo yo ¿dónde tienen la cabeza ustedes? ¿No se dan cuenta que es todo una estrategia para lavarles el cerebro?

Ah, no me creen. Bueno, se los cuento para romperles la inocencia.

Todo esto es parte de una conspiración a nivel global para hacerle creer a la gente que lo mejor que le puede pasar es estar desamparados, ser chiquitos y débiles y estar amenazados por grandes monstruos que los quieren devorar (la metáfora cristalizada en el gato y el ratón es clarísima) y todo esto responde pura y exclusivamente a la voluntad de los poderosos de dominar las mentes de los débiles para que se sometan a ese régimen y acepten ser pequeñitos e indefensos así ellos pueden hacer lo que quieran con ellos, total van a estar pensando todo el tiempo: “Ja, estos poderosos (los gatos) creen que pueden con nosotros, pero no se dan cuenta de que Jerry (debilucho) siempre le gana a Tom”, y andan por ahí muy contentos creyendo que son invencibles y que siempre les ganan a todos sin darse cuenta que los desangran por todos lados POR IMBÉCILES, nomás. No se unan a esta clase de gente tan horrible que utiliza a los gatos como estereotipo de lo tonto, tanto que lo usan como víctima de los verdaderos villanos tales como Silvestre (torturado por Tweety y la viejita perversa) o también la pobre gatita negra que siempre se manchaba el lomo de blanco y la perseguía el zorrino lujurioso de Pepe Lepú.

No, muchachos y muchachas del mundo, no se dejen engañar, ya tenemos más de un siglo de filosofía nietzscheana que nos enseña acerca de cómo los verdaderamente poderosos deben asumir su rol. Claro que eso impulsó mucho al nazismo, pero fácilmente podemos obviar esa parte.

Además no podemos dejar de lado el hecho de que Tom actúa de forma absolutamente intachable queriendo saciar el hambre que lo aqueja alimentándose tal y como la naturaleza le ha enseñado, mientras que ese ratón de porquería es la más viva representación del sadismo al atacar con saña y verdadero placer al pobre gato por el puro placer de hacerlo sufrir. Todos vimos capítulos donde Jerry le pega a Tom y lo disfruta como si fuera un marqués de Sade del siglo XX. ¿Esa es la imagen que le queremos dar a nuestros hijos? ¡Dale, nene, pegale a todo el mundo que no hay problema!

Simplemente vergonzoso, deberían esconderse debajo de una piedra y no volver a ver la luz del día… por degenerados.

Quién puede dudar de la belleza y simpatía de un lindo gatito y preferirla siempre a la asquerosa presencia de un ratón, el masculino de la sucia rata. Existen miles de gatos como mascotas, con sus distintas y maravillosas razas, tamaños y colores, mientras que todos los ratones, ratas, comadrejas y demás espantos de la naturaleza solo sirven para ser exterminadas.

Todo es demasiado claro como para tener que seguir sustentándolo.

Tom, maistro, sos un grosso. ¡Mostro!

Centauro.

Tomando posesión de los puestos.

La competencia era furiosa, Mr. T y Centauro luchaban a brazo partido a ver quién podía votar más veces por sí mismo mientras todo el mundo los miraba preguntándose qué hacían, a qué jugaban y qué era lo que querían ganar. Esos dos hombres se estaban jugando el todo por el todo en una disputa que quedaría en los libros de historia de todo el mundo. Bueno, por lo menos en los de nuestro país. Está bien, está bien, quedaría en la memoria de todos los que viven en Buenos Ai… ¡Bueno, basta, por lo menos quedaría anotado en algún lugar de este blog!
Ya dos votaciones previas habían sido anuladas por… digamos que fueron dificultades técnicas y ahora los beneméritos discutidores federados, el intachable Martin Von Pazzz y el fabuloso Pablo Fratttini estaban determinando cómo resolver cual de estos dos aspirantes a la gloria sería el ganador del título.
En realidad todos sabíamos que estaban mandándose una gran partuza en lo de Berta, la gorda perversa y que ya se habían tomado hasta el agua de las macetas y no tenían la más mínima idea de qué estaban discutiendo al principio, pero caerían muertos (o desmayados por el alcohol) antes que abandonar una discusión, cualquiera que esta fuera.
En el centro de los comicios de Discusiones Bizantinas (una oficinita chiquita y con olor a pis de gato) estaban los dos competidores discutiendo acerca de si primero venía el huevo y después la gallina o al revés, mientras que Don Muzza decidió que ya había esperado lo suficiente y fue a lo de Berta a buscar respuestas.

Nunca se supo bien lo que ocurrió cuando Don Muzza entró en aquel lugar, ese antro de perdición, esa cueva de sabandijas donde todos los vicios se potenciaban, ese nido infecto de cucarachas; es decir, ese lugar que todos sentíamos como si fuera nuestro segundo hogar. En fin, nuestro compañero salió del establecimiento varias horas después con una actitud muy distinta e informó que las pocas palabras coherentes que pudo obtener de los beneméritos lo colocaron a él como moderador de blog y a los dos discutidores como los nuevos discutidores federados de Discusiones Bizantinas.
Obviamente los dos nuevos discutidores federados tardaron más de media hora en poder escuchar la noticia ya que su discusión no daba lugar a ninguna interrupción, pero cuando permitieron que Don Muzza metiera aquel bocadito… sus vidas cambiaron para siempre.

Inmediatamente los tres salieron a recorrer los bares porteños para festejar el trascendental acontecimiento, pero no consiguieron que nadie les pagara una sola gota de alcohol, evidentemente el argumento de ser Discutidor Federado por la Asociación de Discusiones Bizantinas no era muy importante para estos ignorantes. ¡Qué sabrán ellos acerca de lo importante de la vida!
La impaciencia de los ilustres personajes crecía con cada negativa a pagarles unas grapas y no tardó mucho en producirse la primer gresca; un insulto por acá, un desafío por allá, algún soplamoco que no pudo ser evitado, uno que otro escupitajo que llegó a destino y más de un pelito de la nariz arrancado sin piedad produjeron una debacle que puso a prueba la capacidad de lucha de nuestros grandes hombres.
Dicha capacidad demostró ser nula.

Golpeados, vencidos, pero nunca detenidos, los tres compañeros se embarcaron en una noche eterna de bares y combates, chicas fáciles que se negaban y todo terminaba en batifondos, inconvenientes con la ley que se negaba a darles inmunidad diplomática al séquito de discutidores, un imprevisto viaje en barco hasta Taiwan en desesperada huida para salvar el alma, ser arrojados por la borda en indigna conducta antes de llegar a Montevideo, nadar hasta una isla, discutir con los nativos caníbales-maníacos sexuales para salvar el cu… erpo, planear el regreso cual Napoleón al volver de la isla de Elba (pero silbando bajito ocultando el rostro) y luego luchar a muerte contra quienes habían tomado las oficinas de DB (un viejo paralítico, una embarazada inmóvil y un bebé). Luego de varios meses de travesía, aquella titánica lucha permitió que las oficinas fueran reconquistadas por nuestros maltrechos héroes y los federados se trenzaron en una apoteótica discusión que enfrentó a Tom contra Jerry y Don Muzza supo que todo había vuelto a empezar, solo debería publicar dicha discusión en breve y disfrutar de las mieles de su posición.