Novena Fecha Discutiendo por un sueño.

Lectores al fin hemos llegado a la novena fecha de este simpático discutiendo por un sueño, esta fecha definirá un tema culinario sin precedentes:

Cual es la mejor pasta, Los ravioles o los ñoquis?

Las fabricas de pastas están de para bienes, y apuestan a que esta discusión levante las ventas, es por eso, que esta discusión esta auspiciada por “La Mamma” fideleria italiana. Gracias a los amigos de la Mamma por confiar en nosotros y bienvenidos a nuestra lista de prestigiosas empresas que han publicitado en este medio.

Bueno, ahora si, luego de facturar, cosa que nos viene al pelo, ya que según el sindicato Argentino de discutidores bizantinos, este mes debemos abonarles a Fratttni y Von Pazzz. el aumento del 0.8 % , el plus de “Jurado de Notables”, como así también las horas insalubridad por tener que trabajar juntos con ellos mismos, entre si. Vayamos de lleno a la discusión de la fecha, sin olvidar que el campeonato esta Auspiciado por TAB, ya que sino después se enojan y nos quieren descontar del abono mensual. Los discutidores que participaran de esta fecha son: a favor de los ravioles el querido poseedor de la maquina de votar, Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke quien junto a su soñador Sergio Domínguez: que Tiene 21 años es de el José C. Paz, trabaja como perchero en el Consejo Deliberante de su ciudad. Y Su sueño es conseguir un trasplante de pulmón para su hermanito a quien le queda 15 horas de vida y encima está debajo de Sandro en la lista de espera y el cantante ya se llevó tres pulmones, un corazón, dos vesículas y 18 metros de intestino grueso, para una parrillada entre amigos. Vs. Carl Kolchak junto a su soñadora Susana Pietrafesa: que Tiene 28 años, es de San Telmo o vive al lado de la cancha de San Telmo en la Isla Maciel algo así. Es dirigente del PRO, militante del PRO y voto al PRO, es decir es PROstituta. Su sueño es “tunearle” la silla de ruedas a Gabriela Micheti para salir a levantar chongos juntas.

Para votar cual es la mejor opinión solo presionen el link.

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Atte. Adulfo Pistarino.

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Opinión Van Karajan Kerke a favor de los ravioles

Aviso Importante: si usted está incapacitado para conseguir un plato de los ravioles que le gustan dentro de las próximas 3 horas, por favor no lea esta exposición.

La abstinencia prolongada de ravioles luego de una saturación violenta de los neurotransmisores excitados por esta nota puede provocar daños irreversibles en su psiquis, generando conductas agresivas hasta lo criminal para procurarse un raviol o en
el otro extremo conductas suicidas dado que la vida pierde sentido si no puede comer uno.

En caso de padecer alguno de los síntomas de abstinencia al raviol diríjase lo más rápido posible al centro de pastas más cercano a su domicilio, allí sabrán atenderlo (en lo de la gorda Berta también pero es más caro).

NOTA: esta científicamente comprobado que los grotescos sucedáneos como por ejemplo los ñoquis carecen totalmente de cualquier propiedad curativa. No se deje engañar pida la factura.


Estimados todos, la tarea de argumentar sobre los ravioles es una carga abrumadora. Tanto usted como yo sabemos que sobre los ravioles se pueden escribir miles de tomos y tratados y aun así el tema nunca será agotado, que el relleno, que el vino para acompañar, que el plegado, que la salsa, y un infinito número de etcéteras. Sintiendo
más que nunca mis limitaciones para coordinar ideas y palabras sentí el fracaso completo; ¿cómo honorar en unas pocas líneas el sentido mismo de la vida? Es por eso que pido perdón por mis toscas formas, intento vano y fútil, de transmitirles los destellos de la inmensidad que representa "el ravioli".

Queridos comensales bizantinos, permítanme ubicarlos en tiempo y espacio.Visualice la mesa del domingo con toda la familia reunida, los ravioles amasados a mano, el olor de la salsa invadiendo todo el ambiente, discusiones de política, futbol, burros, entremezcladas con las últimas noticias de esa tía livianita de cascos que ahora anda con el verdulero.

Baje el tenedor, pinche el raviol. Llévelo a la boca (lentamente) y diga mmmmmm!!! Ahora todo el universo desaparece y solo queda el sentido del gusto amplificado al infinito con algunos toques del sentido del olfato acompañando suavemente para incrementar ese orgasmo gastronómico. Al abrir los ojos realiza que no es un sueño,
los mas pequeños corretean bajo la mesa, el ultimo integrante de la familia llora en su cuna y usted infla los pulmones como queriendo aspirar toda la familia con sus olores. Los quiere absorber a todos y tenerlos dentro suyo, es la felicidad en estado puro.

Honestamente, con la mano en el corazón, ¿cree usted sinceramente que un ñoqui de papa puede llenar su espíritu de la misma manera?

… ponga un poco mas de quesito, no sea amarrete, un poquito más. Este raviol mójelo bien en la salcita y despacito muy despacito llévelo a la boca … aaahhhhh!!!! no importa que el queso pique un poquito ahora viene otro trago de vinito…

PD: Internet que lo sabe todo ya voto:

ñoquis : 166.000 hits

ravioles : 258.000 hits

ravioli: 5.090.000 hits

Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke
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Opinión Carl Kolchak A favor de los ñoquis

Debo admitir que al momento de saber que tenía que defender a los ñoquis en una discusión se me planteo una duda moral y ética.
¿Cómo defender a alguien que solo trabaja un día al mes y percibe remuneración, habitualmente del erario público, sin qué esto significara una afrenta a mi más sólidos principios morales que traigo desde la cuna?
Obviamente pensé en pedir un “diego”, a varios representantes gremiales, por defender a esta lacra de personas, pero me trajeron un Diego Maradona, encima ya sin el cinturón gástrico, que se comió 12 toneladas de ñoquis a la putanesca que estaban destinados para el “Hogar de niños con problemas en el chiclé de baja”.
Ante esto comprendí que lo que debía defender era la comida y no a aquellas personas que cobran por no trabajar, supongamos Von Pazzz, lo que me provocó un gran alivio, porque tirarse contra diputados, senadores, almorzadores, el plantel completo de la selección nacional de fútbol, el Poder Ejecutivo, el poder Judicial, todo el periodismo deportivo, Valeria Mazza. Paulo Coello, gatos balarines, gatos patinadores freezados, militares, policías, curas, rabinos, monjes budistas, Dios, Ala, Mahoma, Carlos Pedro Piantelli colectivero de la línea 143 era toda una osadía Y es en esta confusión donde se gestó mi duda ¿Porqué a este simpático bocadillo pasteril todos se empeñan en relacionarlo con algo malo?
Veamos, como ya dije, toda persona que cobra un sueldo sin trabajar se le dicen ñoqui, aquellas personas del sexo masculino que no han sido agraciadas con el tamaño de su miembro se le dice que tienen un ñoqui; un golpe artero y traidor propinado en una discusión sobre, supongamos, “Si Aquaman le da murra a la Mujer Biónica ¿los niños engendrados de esa relación sufren el riesgo de morir electrocutados?, se dice “Me dieron un ñoqui en la sabiola”. ¿Porqué todo lo malo se relaciona con este pequeño e indefenso trozo de masa.
Comencé buscando la etimología de la palabra ñoqui, y según “El Diccionario de las pastas sin relleno” de Giuseppe Tornatore, ñoqui viene del italiano “gnocchi” que sería el plural de gnocco que es bollo. Es decir que ñoquis vendrían a ser unos bollitos de masa y la verdad es que para defenderlos, con esta definición vamos mal.
Cuando estaba a punto de llorar cual novela de Andrea del Boca, a quien internan de niña en una granja de cura de adicción al mezcal, por insistir que ve a su padre muerto a su madre muerta y a su tía no viva, algo me llamó la atención ¿ porqué gnocchi se transformó en ñoqui? Por lo que decidí ir a las fuentes… y Avenida Cobo en el porteño barrio del Bajo Flores, al margen ¿no es extraño que haya un cementerio en el Bajo Flores donde los fiambres están bajo flores? Se las dejo para que a piensen y después la paso a buscar a eso de las siete. En ese barrio vive el mencionado autor del diccionario de donde había sacado la información, Don Giusepee de la Catanzzarotorentesare Tornatore.
Su casa de dos pisos recuerda la hazaña de Giuseppe Garibaldi, mejor dicho la lasagna de Antonio Garibaldi, tataranieto del mencionado prócer y actual poseedor de una casa de pasta…dentífrica que cada vez que llueve se le derrite.
Ya en el lugar me recibe el anciano mientras estudia en un microscopio un agnolotti. Sin dejarlo pensar le tiro a boca de jarro –“¿Porqué el gnocchi se transformó en ñoqui? ¿de dónde saco la “Ñ”?-
El viejo inmutable continuó observando por el microscopio, ante su pasividad evalúe dos cosas; ¿o me encontraba ante un anciano que dominaba el arte de la concentración tibetana, solo conocida y practicada por monjes entrenado en la abstracción del ego y la transmutación del alma, o ese aparato que descansaba en una mesita alejada no era un ipod sino que era el audífono de un viejo choto más sordo que Ricky Maravilla? Sin duda era esto último porque al percatarse de mi presencia corrió justamente hacia el aparato y se lo colocó.
Me preguntó que quería y repetí la pregunta sin presentarme ni mostrarme amistoso. Durante unos segundos sus facciones se crisparon, quizás porque, en vez de ponerse el audífono, se había zampado el agnolotti que debería estar a 350 grados Celsius, no obstante se mantuvo impávido, y recuperando una expresión pacífica y algo socarrona me dijo
-“Joven, no se meta con fuerzas más poderosa que el hombre” luego se dispuso a continuar escudriñando la pasta, pero yo lo tomé de una solapa de su delantal, lo tomé de la otra solapa y lo tomé…frappe con unas gotas de curacao y una rodaja de limón y le grité:
-“¡Digame lo que sabe vejuco!” (vejuco se la escuche a Alan Ladd en una de vaqueros en la que de un balazo mataba tres generaciones de comanches, y siempre la quise usar).
El anciano notó mi decisión pero no se inmutó, se alejó unos pasos hasta un viejo retrato de la Cicciolina que adornaba una de las paredes y de atrás del mismo sacó una tarjeta con una dirección.
-¿Quiere la verdad? ¿Quiere el conocimiento? ¿Quiere que lo quiera si me tiene trabajando…? Y tarareando el viejo tema de “Volcán” me entregó el pequeño rectángulo de cartón en donde figuraba una dirección, no sin antes advertirme.
“A veces la vida nos plantea encrucijadas. En esos dilemas es cuándo debemos tomar partido por circunstancias de las cuales no estamos a la altura. Quizás no radique en el peligro, quizás no sea el miedo quien nos arredre. Pero amigo, la incertidumbre, lo extemporáneo eso si que puede ser fatal”
¿Cómo dijo?
-Que hacete el dolubo y te van a partir como soque pelotudo.
La amenaza no me amedrentó. Salí del viejo caserón dispuesto a revelar el misterio, revelar los secretos y revelar una foto que tengo con Haydee Padilla de cuándo hacía “La Chona” y se empomaba a Federico Luppi-
Subí a un taxi que acertó a pasar por el lugar, le extendí la tarjeta y le indiqué que me llevara a la dirección que esta indicaba. El taxista se persignó, me miró con cara de horror y poniendo primera alcanzó a balbucear “Dios se apiade de nosotros”.
Luego de un corto viaje llegamos al lugar “Dios se apiade de nosotros” al 1200 del barrio de Villa Ortuza, El lugar parecía una fábrica algo abandonada pero indudablemente presentaba actividad. Mientras recorría una especie de parque de entrada pensaba que se escondía detrás de todo esto.
Un guardia de seguridad me recibió con gesto agresivo.
-“¡Donde ba! (el hombre hablaba con errores de ortografía)
Allí comprendí que no tenía nada pensado para justificar mi presencia en el lugar.
Este…yo…vengo a…
-No me ba a desir que uste biene de parte del biejo Tornatore para aberiguar sovre los ñoquis-.
No…este…la verdad es que yo no vengo de parte del viejo Tornatore para averiguar lo de los ñoquis
-Ah zi ez aci pase.
Una vez dentro del lugar mis ojos no daban crédito a lo que veían. En realidad no dan crédito porque vieron como está todo con el asunto del banco ese yanqui que quebró y parece que ahora “Gualestrit” se cae a pedazos y el Merval…bueno no viene al caso, el tema es que dentro de ese amplio galpón funcionaba una fábrica de fideos operada por Umpa Lumpas…en realidad por falta de presupuesto, lo que pude ver fue a Jaimito Cohen amasando, a Polvorita cortando los fideos y Luis Majul ensobrando los productos.
Asombrado, no note la figura que se acercaba hacia mí. Un hombre de unos, digamos más o menos 73 años 5 meses y 22 días quien muy amablemente se presentó:
-Buenas tardes soy Juan Carlos Matarazzo ¿qué desea?
-Yo deseo un Renault 6 celeste con Jesica Cirio en bolas adentro y en cada mano una botella de Resero blanco Sanjuanino pero ¿a usted que le importa lo que yo deseo?
-No, lo que yo quiero saber es que lo trae por aquí.
-Me trajo un taxi…pero no se escude en retórica vana ¿yo quiero saber porque los ñoquis si en Italia son gnochis aquí se escriben con “ñ”

Al decir esto Matarazzo me miró como quien viera a Macri con una remera del Che Guevara y una leyenda que dijera “Hacer la revolución internacional es PRO”, retrocedió unos pasos horrorizado y señalando una cala que tenía en el ojal de su saco me dijo
-Yo le respondo, pero antes ¿porque no huele mi flor?
Debí sospechar de tan extraña a,ante,bajo,cabe,con,contra…ah no esas son preposiciones y yo quiero decir proposición, sin embargo mi anhelo de verdad era superior a mis dudas, por lo que lo hice. Automáticamente caí desmayado. Será porque soy alérgico a las calas ya que lo último que escuché antes de perder el conocimiento fue, de la boca de Matarazzo
-Bue, por lo menos me ahorré el gas venenoso.

Desperté en un cuarto pequeño y vagamente iluminado. Intenté incorporarme…a la Legión Extranjera pero me rebotaron por número bajo, pero ese es otro tema. Intenté moverme pero estaba atado. Alcancé a vislumbrar en la penumbra dos figuras y reconocí la voz da Matarazzo que me decía.
-Bueno ¡por fin despertó!
-¡Monstruo! ¿Dónde está la Princesa Leia?
-¿Eh?
-Perdón, me equivoqué de historia.
Matarazzo río y se dirigió a su acompañante que se encontraba en las penumbras
-Te dije Teodoro. Este es el que quiere saber sobre los ñoqus. Disculpe, olvidé presentarle a mi socio.
El socio de Matarazzo se aproximo a la luz que irradiaba una lámpara colgante.
-¡Usted!- dije sin salir de mi asombro.
-¿Lo conoce?- Me preguntó Matarazzo.
-Ni la más puta idea- contesté
Matarazzo dijo
-Es Teodoro Luchetti - ¿Cómo podía ser que el archienemigo y competidor de Matarazzo en la industria fideera fuera su socio? Se lo pregunté
-Estimado Kolchac- comenzó a contestar Matarazzo –Usted ha comenzado de atrás para adelante déjeme que le diga lo que usted quiere saber. En el comienzo de los tiempos Dios creó al hombre y le gustó lo que vio, no es que fuera gay, usted sabe que Dios no tiene sexo, porque no encuentra una diosa como la gente, pero bueno, el tema es que Dios vio al hombre solo y creó…si, el ñoqui y con eso lo alimento, lo sanó y lo lo es la guitarra de.
Desde el inicio de los tiempos el ñoqui acompaña al hombre. Hay por lo menos 154.524 referencias al ñoqui en la biblia. El coran no es otra cosa que una gran receta de ñoquis a la bolognesa, el Talmud indica como hacer ñoquis kosher.
El mundo marchaba hacia una sociedad más justa, nada más necesitaba el hombre que el ñoqui, fuente de toda razón y justicia. Hasta que los chinos, descubrieron el fideo, que no es otra cosa que la nemesis del ñoqui, un error cruel de la naturaleza. Pero los orientales, de puro contreras, comenzaron a comer fideos. Después llegó Marco Polo que lo llevó a Europa junto con la chomba rosa y el pantalón pinzado.
De a poco la sociedad se fue corrompiendo por comer esas cosas largas de masa sin gracia y desagradable, La gente cambió, comenzó a darse a la bebida, aparecieron los señores feudales, los vasallos y todo se fue al carajo.
Hubo que reescribir toda la historia de la humanidad para evitar la mención de la era del ñoqui, la cual es conocida como la “Era Jamón del Diome”
Los griegos, los egipcios ¡Todas mentiras! El mundo era una gran comunidad, la debacle comenzó cuando la gente comenzó a comer fideos. La primera guerra mundial n fue otra cosa que una maniobra para ocultar que en una cantina de Valentín Alsina preparaban los ñoquis más barato que los fideos. La segunda guerra fue para imponer el fideo en todo el mundo.
¿De dónde piensa usted que sale la leyenda de que si uno pone plata debajo del plato de ñoquis un día 29 recibe plata? ¡Es verdad! La leyenda es completamente cierta y así era en la era del ñoqui. Solo que ahora, los ñoquis han perdido su magia. Hemos difundido las más agraviantes infamias sobre él. Lo hemos relacionado con el tamaño de la sexualidad del hombre, con la pereza de los trabajadores, le hemos quitado su acanalado orignal, lo servimos a los cuatro quesos y le hemos agregado la letra “Ñ” , un grafismo que no es utilizado casi por ningún otro idioma ¿Porqué piensa que Internet está interesado en suprimir esa letra? Eso condenaría al ñoqui para siempre y así el reinado del maligno por fin comenzaría.
-¡Claro! ¡Es por eso que ustedes hacen todo esto! – Dije dirigiéndome a Matarazzo y Luchetti
-¡No nosotros lo hacemos para pagar la casa en Nordelta que nos compramos! De algo hay que vivir.-
Rieron macabramente y Luchetti accionó una palanca que soltó una hoja de metal afilada que pendulaba sobre mi cabeza.
-Ahora ya sabe la verdad, lastimas porque tendremos que matarlo.-
-¿Y si mejor me hacen una advertencia y a las cinco advertencias es una amonestación?
Se fueron de la habitación y cerrando la puerta detrás de ellos. Con mis últimos minutos de vida alcanzo a escribir esto, usando mis excrementos, en un papel abandonado que puede tomar del piso de manera costosa.
Así que les digo, si quieren seguir siendo parte de la peor conspiración pergeñada por el hombre desde el ascenso de Tiro Federal a primera haya ustedes. Si en cambio piensan que un mundo mejor existe voten mi opinión. Aunque como pinta la cosa, me parece que si gano la discusión no voy a poder estar para la segunda ronda

Carl Kolchak