18 septiembre 2008

Novena Fecha Discutiendo por un sueño.

Lectores al fin hemos llegado a la novena fecha de este simpático discutiendo por un sueño, esta fecha definirá un tema culinario sin precedentes:

Cual es la mejor pasta,
Los ravioles o los ñoquis?


Las fabricas de pastas están de para bienes, y apuestan a que esta discusión levante las ventas, es por eso, que esta discusión esta auspiciada por “La Mamma” fideleria italiana. Gracias a los amigos de la Mamma por confiar en nosotros y bienvenidos a nuestra lista de prestigiosas empresas que han publicitado en este medio.





Bueno, ahora si, luego de facturar, cosa que nos viene al pelo, ya que según el sindicato Argentino de discutidores bizantinos, este mes debemos abonarles a Fratttni y Von Pazzz. el aumento del 0.8 % , el plus de “Jurado de Notables”, como así también las horas insalubridad por tener que trabajar juntos con ellos mismos, entre si. Vayamos de lleno a la discusión de la fecha, sin olvidar que el campeonato esta Auspiciado por TAB, ya que sino después se enojan y nos quieren descontar del abono mensual. Los discutidores que participaran de esta fecha son: a favor de los ravioles el querido poseedor de la maquina de votar, Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke quien junto a su soñador Sergio Domínguez: que Tiene 21 años es de el José C. Paz, trabaja como perchero en el Consejo Deliberante de su ciudad. Y Su sueño es conseguir un trasplante de pulmón para su hermanito a quien le queda 15 horas de vida y encima está debajo de Sandro en la lista de espera y el cantante ya se llevó tres pulmones, un corazón, dos vesículas y 18 metros de intestino grueso, para una parrillada entre amigos. Vs. Carl Kolchak junto a su soñadora Susana Pietrafesa: que Tiene 28 años, es de San Telmo o vive al lado de la cancha de San Telmo en la Isla Maciel algo así. Es dirigente del PRO, militante del PRO y voto al PRO, es decir es PROstituta. Su sueño es “tunearle” la silla de ruedas a Gabriela Micheti para salir a levantar chongos juntas.

Para votar cual es la mejor opinión solo presionen el link.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino.

___________

Opinión Van Karajan Kerke a favor de los ravioles

Aviso Importante: si usted está incapacitado para conseguir un plato de los
ravioles que le gustan dentro de las próximas 3 horas, por favor no lea esta exposición.

La abstinencia prolongada de ravioles luego de una saturación violenta de los neurotransmisores excitados por esta nota puede provocar daños irreversibles en su psiquis, generando conductas agresivas hasta lo criminal para procurarse un raviol o en
el otro extremo conductas suicidas dado que la vida pierde sentido si no puede comer uno.

En caso de padecer alguno de los síntomas de abstinencia al raviol diríjase lo más rápido posible al centro de pastas más cercano a su domicilio, allí sabrán atenderlo (en lo de la gorda Berta también pero es más caro).

NOTA: esta científicamente comprobado que los grotescos sucedáneos como por ejemplo los ñoquis carecen totalmente de cualquier propiedad curativa. No se deje engañar pida la factura.


Estimados todos, la tarea de argumentar sobre los ravioles es una carga abrumadora. Tanto usted como yo sabemos que sobre los ravioles se pueden escribir miles de tomos y tratados y aun así el tema nunca será agotado, que el relleno, que el vino para acompañar, que el plegado, que la salsa, y un infinito número de etcéteras. Sintiendo
más que nunca mis limitaciones para coordinar ideas y palabras sentí el fracaso completo; ¿cómo honorar en unas pocas líneas el sentido mismo de la vida? Es por eso que pido perdón por mis toscas formas, intento vano y fútil, de transmitirles los destellos de la inmensidad que representa "el ravioli".

Queridos comensales bizantinos, permítanme ubicarlos en tiempo y espacio.Visualice la mesa del domingo con toda la familia reunida, los ravioles amasados a mano, el olor de la salsa invadiendo todo el ambiente, discusiones de política, futbol, burros, entremezcladas con las últimas noticias de esa
tía livianita de cascos que ahora anda con el verdulero.

Baje el tenedor, pinche el raviol. Llévelo a la boca (lentamente) y diga mmmmmm!!! Ahora todo el universo desaparece y solo queda el sentido del gusto amplificado al infinito con algunos toques del sentido del olfato acompañando suavemente para incrementar ese orgasmo gastronómico. Al abrir los ojos realiza que no es un sueño,
los mas pequeños corretean bajo la mesa, el ultimo integrante de la familia llora en su cuna y usted infla los pulmones como queriendo aspirar toda la familia con sus olores. Los quiere absorber a todos y tenerlos dentro suyo, es la felicidad en estado puro.

Honestamente, con la mano en el corazón, ¿cree usted sinceramente que un
ñoqui de papa puede llenar su espíritu de la misma manera?

… ponga un poco mas de quesito, no sea amarrete, un poquito más. Este raviol mójelo bien en la salcita y despacito muy despacito llévelo a la boca … aaahhhhh!!!! no importa que el queso pique un poquito ahora viene otro trago de vinito…

PD: Internet que lo sabe todo ya voto:

ñoquis : 166.000 hits

ravioles : 258.000 hits

ravioli: 5.090.000 hits

Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke
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Opinión Carl Kolchak A favor de los ñoquis

Debo admitir que al momento de saber que tenía que defender a los ñoquis en una discusión se me planteo una duda moral y ética.
¿Cómo defender a alguien que solo trabaja un día al mes y percibe remuneración, habitualmente del erario público, sin qué esto significara una afrenta a mi más sólidos principios morales que traigo desde la cuna?
Obviamente pensé en pedir un “diego”, a varios representantes gremiales, por defender a esta lacra de personas, pero me trajeron un Diego Maradona, encima ya sin el cinturón gástrico, que se comió 12 toneladas de ñoquis a la putanesca que estaban destinados para el “Hogar de niños con problemas en el chiclé de baja”.
Ante esto comprendí que lo que debía defender era la comida y no a aquellas personas que cobran por no trabajar, supongamos Von Pazzz, lo que me provocó un gran alivio, porque tirarse contra diputados, senadores, almorzadores, el plantel completo de la selección nacional de fútbol, el Poder Ejecutivo, el poder Judicial, todo el periodismo deportivo, Valeria Mazza. Paulo Coello, gatos balarines, gatos patinadores freezados, militares, policías, curas, rabinos, monjes budistas, Dios, Ala, Mahoma, Carlos Pedro Piantelli colectivero de la línea 143 era toda una osadía Y es en esta confusión donde se gestó mi duda ¿Porqué a este simpático bocadillo pasteril todos se empeñan en relacionarlo con algo malo?
Veamos, como ya dije, toda persona que cobra un sueldo sin trabajar se le dicen ñoqui, aquellas personas del sexo masculino que no han sido agraciadas con el tamaño de su miembro se le dice que tienen un ñoqui; un golpe artero y traidor propinado en una discusión sobre, supongamos, “Si Aquaman le da murra a la Mujer Biónica ¿los niños engendrados de esa relación sufren el riesgo de morir electrocutados?, se dice “Me dieron un ñoqui en la sabiola”. ¿Porqué todo lo malo se relaciona con este pequeño e indefenso trozo de masa.
Comencé buscando la etimología de la palabra ñoqui, y según “El Diccionario de las pastas sin relleno” de Giuseppe Tornatore, ñoqui viene del italiano “gnocchi” que sería el plural de gnocco que es bollo. Es decir que ñoquis vendrían a ser unos bollitos de masa y la verdad es que para defenderlos, con esta definición vamos mal.
Cuando estaba a punto de llorar cual novela de Andrea del Boca, a quien internan de niña en una granja de cura de adicción al mezcal, por insistir que ve a su padre muerto a su madre muerta y a su tía no viva, algo me llamó la atención ¿ porqué gnocchi se transformó en ñoqui? Por lo que decidí ir a las fuentes… y Avenida Cobo en el porteño barrio del Bajo Flores, al margen ¿no es extraño que haya un cementerio en el Bajo Flores donde los fiambres están bajo flores? Se las dejo para que a piensen y después la paso a buscar a eso de las siete. En ese barrio vive el mencionado autor del diccionario de donde había sacado la información, Don Giusepee de la Catanzzarotorentesare Tornatore.
Su casa de dos pisos recuerda la hazaña de Giuseppe Garibaldi, mejor dicho la lasagna de Antonio Garibaldi, tataranieto del mencionado prócer y actual poseedor de una casa de pasta…dentífrica que cada vez que llueve se le derrite.
Ya en el lugar me recibe el anciano mientras estudia en un microscopio un agnolotti. Sin dejarlo pensar le tiro a boca de jarro –“¿Porqué el gnocchi se transformó en ñoqui? ¿de dónde saco la “Ñ”?-
El viejo inmutable continuó observando por el microscopio, ante su pasividad evalúe dos cosas; ¿o me encontraba ante un anciano que dominaba el arte de la concentración tibetana, solo conocida y practicada por monjes entrenado en la abstracción del ego y la transmutación del alma, o ese aparato que descansaba en una mesita alejada no era un ipod sino que era el audífono de un viejo choto más sordo que Ricky Maravilla? Sin duda era esto último porque al percatarse de mi presencia corrió justamente hacia el aparato y se lo colocó.
Me preguntó que quería y repetí la pregunta sin presentarme ni mostrarme amistoso. Durante unos segundos sus facciones se crisparon, quizás porque, en vez de ponerse el audífono, se había zampado el agnolotti que debería estar a 350 grados Celsius, no obstante se mantuvo impávido, y recuperando una expresión pacífica y algo socarrona me dijo
-“Joven, no se meta con fuerzas más poderosa que el hombre” luego se dispuso a continuar escudriñando la pasta, pero yo lo tomé de una solapa de su delantal, lo tomé de la otra solapa y lo tomé…frappe con unas gotas de curacao y una rodaja de limón y le grité:
-“¡Digame lo que sabe vejuco!” (vejuco se la escuche a Alan Ladd en una de vaqueros en la que de un balazo mataba tres generaciones de comanches, y siempre la quise usar).
El anciano notó mi decisión pero no se inmutó, se alejó unos pasos hasta un viejo retrato de la Cicciolina que adornaba una de las paredes y de atrás del mismo sacó una tarjeta con una dirección.
-¿Quiere la verdad? ¿Quiere el conocimiento? ¿Quiere que lo quiera si me tiene trabajando…? Y tarareando el viejo tema de “Volcán” me entregó el pequeño rectángulo de cartón en donde figuraba una dirección, no sin antes advertirme.
“A veces la vida nos plantea encrucijadas. En esos dilemas es cuándo debemos tomar partido por circunstancias de las cuales no estamos a la altura. Quizás no radique en el peligro, quizás no sea el miedo quien nos arredre. Pero amigo, la incertidumbre, lo extemporáneo eso si que puede ser fatal”
¿Cómo dijo?
-Que hacete el dolubo y te van a partir como soque pelotudo.
La amenaza no me amedrentó. Salí del viejo caserón dispuesto a revelar el misterio, revelar los secretos y revelar una foto que tengo con Haydee Padilla de cuándo hacía “La Chona” y se empomaba a Federico Luppi-
Subí a un taxi que acertó a pasar por el lugar, le extendí la tarjeta y le indiqué que me llevara a la dirección que esta indicaba. El taxista se persignó, me miró con cara de horror y poniendo primera alcanzó a balbucear “Dios se apiade de nosotros”.
Luego de un corto viaje llegamos al lugar “Dios se apiade de nosotros” al 1200 del barrio de Villa Ortuza, El lugar parecía una fábrica algo abandonada pero indudablemente presentaba actividad. Mientras recorría una especie de parque de entrada pensaba que se escondía detrás de todo esto.
Un guardia de seguridad me recibió con gesto agresivo.
-“¡Donde ba! (el hombre hablaba con errores de ortografía)
Allí comprendí que no tenía nada pensado para justificar mi presencia en el lugar.
Este…yo…vengo a…
-No me ba a desir que uste biene de parte del biejo Tornatore para aberiguar sovre los ñoquis-.
No…este…la verdad es que yo no vengo de parte del viejo Tornatore para averiguar lo de los ñoquis
-Ah zi ez aci pase.
Una vez dentro del lugar mis ojos no daban crédito a lo que veían. En realidad no dan crédito porque vieron como está todo con el asunto del banco ese yanqui que quebró y parece que ahora “Gualestrit” se cae a pedazos y el Merval…bueno no viene al caso, el tema es que dentro de ese amplio galpón funcionaba una fábrica de fideos operada por Umpa Lumpas…en realidad por falta de presupuesto, lo que pude ver fue a Jaimito Cohen amasando, a Polvorita cortando los fideos y Luis Majul ensobrando los productos.
Asombrado, no note la figura que se acercaba hacia mí. Un hombre de unos, digamos más o menos 73 años 5 meses y 22 días quien muy amablemente se presentó:
-Buenas tardes soy Juan Carlos Matarazzo ¿qué desea?
-Yo deseo un Renault 6 celeste con Jesica Cirio en bolas adentro y en cada mano una botella de Resero blanco Sanjuanino pero ¿a usted que le importa lo que yo deseo?
-No, lo que yo quiero saber es que lo trae por aquí.
-Me trajo un taxi…pero no se escude en retórica vana ¿yo quiero saber porque los ñoquis si en Italia son gnochis aquí se escriben con “ñ”

Al decir esto Matarazzo me miró como quien viera a Macri con una remera del Che Guevara y una leyenda que dijera “Hacer la revolución internacional es PRO”, retrocedió unos pasos horrorizado y señalando una cala que tenía en el ojal de su saco me dijo
-Yo le respondo, pero antes ¿porque no huele mi flor?
Debí sospechar de tan extraña a,ante,bajo,cabe,con,contra…ah no esas son preposiciones y yo quiero decir proposición, sin embargo mi anhelo de verdad era superior a mis dudas, por lo que lo hice. Automáticamente caí desmayado. Será porque soy alérgico a las calas ya que lo último que escuché antes de perder el conocimiento fue, de la boca de Matarazzo
-Bue, por lo menos me ahorré el gas venenoso.

Desperté en un cuarto pequeño y vagamente iluminado. Intenté incorporarme…a la Legión Extranjera pero me rebotaron por número bajo, pero ese es otro tema. Intenté moverme pero estaba atado. Alcancé a vislumbrar en la penumbra dos figuras y reconocí la voz da Matarazzo que me decía.
-Bueno ¡por fin despertó!
-¡Monstruo! ¿Dónde está la Princesa Leia?
-¿Eh?
-Perdón, me equivoqué de historia.
Matarazzo río y se dirigió a su acompañante que se encontraba en las penumbras
-Te dije Teodoro. Este es el que quiere saber sobre los ñoqus. Disculpe, olvidé presentarle a mi socio.
El socio de Matarazzo se aproximo a la luz que irradiaba una lámpara colgante.
-¡Usted!- dije sin salir de mi asombro.
-¿Lo conoce?- Me preguntó Matarazzo.
-Ni la más puta idea- contesté
Matarazzo dijo
-Es Teodoro Luchetti - ¿Cómo podía ser que el archienemigo y competidor de Matarazzo en la industria fideera fuera su socio? Se lo pregunté
-Estimado Kolchac- comenzó a contestar Matarazzo –Usted ha comenzado de atrás para adelante déjeme que le diga lo que usted quiere saber. En el comienzo de los tiempos Dios creó al hombre y le gustó lo que vio, no es que fuera gay, usted sabe que Dios no tiene sexo, porque no encuentra una diosa como la gente, pero bueno, el tema es que Dios vio al hombre solo y creó…si, el ñoqui y con eso lo alimento, lo sanó y lo lo es la guitarra de.
Desde el inicio de los tiempos el ñoqui acompaña al hombre. Hay por lo menos 154.524 referencias al ñoqui en la biblia. El coran no es otra cosa que una gran receta de ñoquis a la bolognesa, el Talmud indica como hacer ñoquis kosher.
El mundo marchaba hacia una sociedad más justa, nada más necesitaba el hombre que el ñoqui, fuente de toda razón y justicia. Hasta que los chinos, descubrieron el fideo, que no es otra cosa que la nemesis del ñoqui, un error cruel de la naturaleza. Pero los orientales, de puro contreras, comenzaron a comer fideos. Después llegó Marco Polo que lo llevó a Europa junto con la chomba rosa y el pantalón pinzado.
De a poco la sociedad se fue corrompiendo por comer esas cosas largas de masa sin gracia y desagradable, La gente cambió, comenzó a darse a la bebida, aparecieron los señores feudales, los vasallos y todo se fue al carajo.
Hubo que reescribir toda la historia de la humanidad para evitar la mención de la era del ñoqui, la cual es conocida como la “Era Jamón del Diome”
Los griegos, los egipcios ¡Todas mentiras! El mundo era una gran comunidad, la debacle comenzó cuando la gente comenzó a comer fideos. La primera guerra mundial n fue otra cosa que una maniobra para ocultar que en una cantina de Valentín Alsina preparaban los ñoquis más barato que los fideos. La segunda guerra fue para imponer el fideo en todo el mundo.
¿De dónde piensa usted que sale la leyenda de que si uno pone plata debajo del plato de ñoquis un día 29 recibe plata? ¡Es verdad! La leyenda es completamente cierta y así era en la era del ñoqui. Solo que ahora, los ñoquis han perdido su magia. Hemos difundido las más agraviantes infamias sobre él. Lo hemos relacionado con el tamaño de la sexualidad del hombre, con la pereza de los trabajadores, le hemos quitado su acanalado orignal, lo servimos a los cuatro quesos y le hemos agregado la letra “Ñ” , un grafismo que no es utilizado casi por ningún otro idioma ¿Porqué piensa que Internet está interesado en suprimir esa letra? Eso condenaría al ñoqui para siempre y así el reinado del maligno por fin comenzaría.
-¡Claro! ¡Es por eso que ustedes hacen todo esto! – Dije dirigiéndome a Matarazzo y Luchetti
-¡No nosotros lo hacemos para pagar la casa en Nordelta que nos compramos! De algo hay que vivir.-
Rieron macabramente y Luchetti accionó una palanca que soltó una hoja de metal afilada que pendulaba sobre mi cabeza.
-Ahora ya sabe la verdad, lastimas porque tendremos que matarlo.-
-¿Y si mejor me hacen una advertencia y a las cinco advertencias es una amonestación?
Se fueron de la habitación y cerrando la puerta detrás de ellos. Con mis últimos minutos de vida alcanzo a escribir esto, usando mis excrementos, en un papel abandonado que puede tomar del piso de manera costosa.
Así que les digo, si quieren seguir siendo parte de la peor conspiración pergeñada por el hombre desde el ascenso de Tiro Federal a primera haya ustedes. Si en cambio piensan que un mundo mejor existe voten mi opinión. Aunque como pinta la cosa, me parece que si gano la discusión no voy a poder estar para la segunda ronda

Carl Kolchak

93 comentarios:

Centauro dijo...

¡Absolutamente maravilloso!
Finalmente encontré un duelo de titantes discuteriles como hacía mucho que estaba esperando.
Cuando leí la primera pensé que ya tenía mi voto asegurado, pero con la segunda tuve muchas dudas, ¿cómo podría elegir entre estas dos joyas de la discusión moderna?
La segunda es bastante larga, pero no quería que terminara debido a la narración impecable... creo que voy a optar por el relato de Kolchak, porque me ha fascinado.
Igualmente, lo de Karajan Kerje es envidiable, realmente muy bueno.

Gracias a ambos.

Anónimo dijo...

Ravioles por siempre Ravioles!!!

Solo el echo que halla Silvia Suller comparo no se que con no me acuerdo que es motivo suficiente para mi rechazo!!

Atte Don Muzza.-

Van Karajan Kerke dijo...

ahi tiene un tipo piola, inteligente no como ese mamerto del centauro

lo veo bien hoy Don Muzza, seguro que se comio un rico plato de raviolis.

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

Eh Don Van Karajan ¡Apague la maquina de votar que el humo me llena de hollín los ñoquis!

Kolchak

Van Karajan Kerke dijo...

la maquina de votar esta apagada y guardada, prometi no usarla mas y cumplo mi palabra.

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

Kolchak a usted le pagan por metro?

Anónimo dijo...

El MOA como no podría ser de otra manera hace su aporte en este despertar primaveral de los sentimientos mas profundos que nos embargan y nos invitan a tocarnos cual adolescente en el quiosco de revistas y muñidos de tenedor y queso mucho queso votamos indiscutiblemente como mastin alzado por los ñoquis

M.O.A.
Movimiento Onanista Argentino

Anónimo dijo...

Yo votal kelke polque en pais mio latinopelicano la comida nacional sel lavioles licota likos likos

Hai Tong Ho

Van Karajan Kerke dijo...

sabe Hai Tong Ho me esta cayendo simpatico, pueden adelantarnos los ingredientes de esos riquisimos lavioles licota?

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

Sres del MOA como ex-miembro activo deseo comunicarles que segun fuentes bien informadas los gnocci producen perdida de la funcion erectil y petrificacion de las articulaciones manueleras.

Van Karajan Kerke
(informando al ciudadano)

El Profe dijo...

Cierto. Dos grandes enfrentados.. como si fueran chicos¡Brásevisto! ¡Ah, no, no! Esta bien..¡Un choque de "titantes" dice el mediocaballito —¿serán adictos a las galletitas "Tita"?— pero en todo caso una magistral discusión: un alegato bueno, breve y muy sustancioso y el otro, abundante, enjundioso y muy bueno también...¿Cómo harán los vejet..los jueces para definir al ganador? Nada envidiable su labor... yo votaré con el estómago y ya sabemos, lo que de ahí sale va para el culo...así que...una pena que no puedan ganar los dos.

Anónimo dijo...

Si me pagan por metro, pero todavía me deben el metro de Nueva York el aguinaldo del metro de París y el 20% de "...hoy comprè revistas en el metro" del nabo de Fito Paez.
La vida no es fácil y no me diga que la máquina está apagada que desde acá se escucha como golpetea válvula y se le revira el cigueñal

Kolchak

Van Karajan Kerke dijo...

Yo no quiero sembrar ciza#a (porque despues los de la soja me van a denunciar por competencia desleal) pero, cuando escribio usted su alegato Sr Kolchak?
Porque PARA CUMPLIR CON EL REGLAMENTO tuve que entregar, un poco apurado por las circunstancias y otro poco por las autoridades, el 24 de mayo del corriente a#o y para ese epoca recien habia renunciado Martincito, wall street NO ESTABA EN PROBLEMAS y la soya se iba para arriva.
O usted es un verdadero futurologo o aca los #oquis huelen a podrido

Van Karajan Kerke
(siempre luchando por la justicia y defendiendo al pueblo)

Van Karajan Kerke dijo...

Actualizacion de ultimo momento!!!

ñoquis : 184,000 hits
ravioles : 272,000 hits
ravioli : 5,240,000 hits

previamente
ñoquis : 166.000
ravioles : 258.000
ravioli : 5.090.000

largue el dolar, invierta en Ravioles que siguen subiendo!!!

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

Me ha descubierto, me ha descahvado y mea fuera del tarro. Así como usted es poseedor de la máquina de votar yo tengo el tunel del tiempo, para obtenerlo tuve que dar el tunel subfluvial, de mi propiedad en parte de pago y 20 pagos 200 mangos.
Pero gracias a esa adquisición pude vislumbrar todo lo que relato

Kolchak

PD Disculpe don Kerke pero no entiendo eso de los hits que puso al final de su exposición yo los únicos hits que conozco son los GIT que lo tenían a Willy Iturri con una batería que sonaba como dos tachos de pintura llenos dados vuelta

El Profe dijo...

¡¡Eso!! ¡Meta piña! piña va, piña viene...¡Aprenda..mos!

Centauro dijo...

Pero... yo elogio su producción y el Karajan me trata de mamerto... ¡Brásevisto! como dice el Profe.

Y, Kerke, eso de andar cuestionando motivos extra discuteriles, como cuándo se entregó la argumentación... no es propio de un buen discutidor.

Mr. T dijo...

Teniendo en cuenta las agresiones del Sr. kerke a todo aquel que no vota por su postura. El supuesto uso de la dichosa máquina, la gran fundamentación que hizo kolchak, y mi preferencia por un buen plato de ñoquis (cosa que ya ha molestado mucho al primero)se cae de maduro que mi voto es por los ñoquis.

Sin embargo no todo está dicho!!! el detalle que agrega don Kerke en la post discusión es muy bueno. A mi también me sorprendió en demasía el conocimiento amplio de la quiebra de un banco con tantos meses de anticipación.

Es por ello que ateniéndome a los formalismos estrictos (los cuales yo he cumplido) considero que la discusión de kolchak presenta un vicio que impide mi voto.

lo siento Kolchak, fue muy buena, pero mi voto no es positivo.

Voto por ravioles!

Van Karajan Kerke dijo...

Mire lo que nos venimos a enterar este metebombas de Kolchak fue el artifice del atentado artero al sentimiento patriotico, el sonado cambio de nombre del tunel subfluvial "Hernandarias" a "Raúl Uranga - Carlos Sylvestre Begnis" digna bajeza de un comedor de gnoccis.

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

Mire Centauro, para mi no hay discusiones peque#as, y le discuto a muerte que usted me dicuta que no me esta discutiendo. Cuando alegremente me da una pu#alda al corazon y me dice que vota por los gnoccis. Asi que no me venga discutir ahora que ya se mando la cagada.
Esta bien que se pueda hacer de todo, pero el reglamento es el reglamento! y recuerde lo que dijo el pirata Bartolomeo.

En este dia prsitino nos estamos enterando de las bajezas de los comedores de bolas de papa.

Hay que abrirle los ojos a la gente ante esta ignominia!

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

se me cae un lagrimon, Mr T usted me recuerda al Cleto! no se quiere postular para el 2011?

Mr. T dijo...

De hecho lo tenía pensado don kerke, Se que he traicionado a los ñoquis pero lo hice por su bien!!

Tan apetecible pasta no puede ser ensuciada por tales irregularidades.

La historia me juzgará!

Mr. T dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mr. T dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
turca dijo...

definitivamente ravioles.
nada mas falico que todo lo que tenga rellemo.

Van Karajan Kerke dijo...

vaya, vaya, va llegando gente inteligente!

Mr. T dijo...

gracias gracias, se que no lo dice por la turca, sino por mi!

Centauro dijo...

¡Paaaare la mano mocito, que si me discute que yo le discuta el hecho de discutir el... creo que me mareé.
La cosa es que si quiere discutir ya mismo le envío mis padrinos via mail (no sé cómo los meto dentro de la computadora, pero de alguna manera me las voy a arreglar) y agendo un desafío bizantino para cuando sea que se termine este torneo y ahí va a ver... o a leer... o lo que sea.
Quedo a disposición de lo que dicten las reglas del torneo, desafío, loquefuere.

Atte. Centauro, que te viá matá.

Van Karajan Kerke dijo...

Mire mocoso impertinente, primero se retracta de su error, vota por los ravioles y despues le acepto el desafio, donde quiera, cuando quiera, como quiera, con quiera, sin quiera, requiera, pero que vayan vienendo de a uno porque ando escorado de la cintura hasta que me arreglen el baston.

Van Karajan Kerke

Mr. T dijo...

esta muy alterado don kerke, le dieron la pastillita, o es el ruido de la máquina de votar el que lo saca?

Mr. T dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

señores discuridores, soy un asiduo seguidor de discutiendo por un sueño. en general no comento porque me quedo impávido con su capacidad argumentativa. pero esta vez no puedo dejar pasar que el señor Kolchak ha confundido a Comanche con Volcán. eso es imperdonable.
deberia haber una rectificación...

Centauro dijo...

Mire, Kerke, que si es por achaques le cuento que tengo varios siglos, muchos de ellos, sobre mis espaldas y no por eso me ando quejando.
No es cuestión de elegir entre ravioles y ñoquis sino entre usted y Kolchak y si bien lo suyo me pareció muy bueno, lo de aquel me gustó más, así que a llorar a la iglesia.
Y si quiere el desafío hablaremos cuando termine el torneo, o si usted gana tendremos la posibilidad de enfrentarnos en el mismo.

Van Karajan Kerke dijo...

Amalya! ahi mostro la hilacha!
Centauro esta abonando el terreno en el caso de un posible encuentro. Mire que ladino es el equino!

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

Siguen sucediendose las denuncias contra Kolchak.

Gracias anonimo por su aporte.

Ya estoy llamando a los fans club de Comanche y Volcan para que vayan a visitar a Kolchak y le hagan entender la diferencia.

Van Karajan Kerke
(y la luz os iluminara)

Centauro dijo...

En realidad, Kerke, hablaba en caso hipotético, ya que no tengo idea de cómo es el fixture, lo tendría que buscar en publicaciones pasadas, pero... me da fiaca.
Además, todavía la votación no terminó y puede pasar cualquier cosa.
Pero si llegamos a encontrarnos... creo que estaría muy bueno.

Anónimo dijo...

El M.O.A. (Movimiento Onanista Argentino)
Con sus Ñoquis al dente reafirma una vez mas el carcter pasteril y masturbativo de darle y darle al ñoqui (con mucho queso). Y que, hablar del volcan de comanche es desviar la discusion de lo escencial:Que el ñoqui nos invita, y nos recuerda todos los 29 que en este pais se puede vivir sin laburar.

Y ahora dicho esto, le seguimos dando al ñoqui mientras miramos el Poster de la campaña.

M.O.A.
(Movimiento Onanista Argentino)
CON EL ÑOQUI AL DENTE!!

Anónimo dijo...

Mi voto para Kerke. porque me gusto más. Creo, porque con los tiempos que tengo leo las discuciones y comento con diferencia de dos día. De modo que si no recuerdo mal mi voto para el dueño de la maquina.

Sir Paul K Peyronel

Van Karajan Kerke dijo...

Ahi tiene otro tipo honesto! le gusto mas y listo, que tanta vuelta y que tanto repimporoteo.
Realmente lo admiro Sir P.K.P. tener el coraje de andar por la vida asi nomas y diciendo lo que cree correcto.

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

Epa Epa pese a todassus infamias y alcahueterías el pleito se encuentra empatado.
Usted que me acusó de entregar extemporaneamente -¡Qué palabra larga! - mejor lo hago más corto. Usted que me acusó de entregar fuera de los plazos establecidos por la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas mi opinión(Ahora quedó piola) Usted que me acusó de escribir por metro, usted que utilizó a un anónimo para acusarme de ignorancia en una materia tan importante como música bailantera de los años 90. usted que incita al consumo de ravioles que todos sabemos dentro tienen cocaina que vende a la salida del Jardín de Infantes "Buscando a un Emo" ¿Vió como la justicia siempre llega? por ahí viene en e 721 por Rincón de Milberg parando en todas, pero siempre llega

Kolchak

Mr. T dijo...

Mas allá del desagrado que me produce el Sr. Kerke (mayor aún que ver el relleno de los ravioles). usted (kolchak) tienen que reconocer que su alegato lo hizo o lo terminó en los últimos días!!

eso es indiscutible!

Anónimo dijo...

Todos a cargar
El ultimo

Van Karajan Kerke dijo...

Si yo que tengo mas razon que usted, que es un vende humo, le aplico un estate-quieto! y listo el pollo y pelada la gallina

Van Karajan Kerke

El Profe dijo...

¡Que emoción! ¡Que se vea , que se vea el estate-quieto aplicado! Esto de pasar a la acción directa no ocurría desde esa oportunidad en que el vejete Kace pretendió aplicarme unos bastonazos y trató de morderme con su dentadura postiza —que sostenía temblorosamente en su mano izquierda— ¡Que tiempos aquellos! en fin, paz en su tumba...

Van Karajan Kerke dijo...

aca va el replay para la tribuna:
... eeeestaaateee-quuiieetoooo!

Van Karajan Kerke
(con sobredosis de pindapoy)

Roberto Peturra dijo...

Ravioles de aki a la eternidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Van Karajan tiene mi voto!!!!!
Q la fuerza lo acompañe, eso si llevemela de la mano q es menor y no la deje cruzar sola la calle.

Atte.

Ps: GRACIAS POR EL PLATO DE RAVIOLES Q MANDO POR CASA!!!

Anónimo dijo...

Por atras o por adelane: Comete un ñoqui!!

Anónimo dijo...

Ñoqui:

Si lo probas lo votas!!

El Profe dijo...

¡¿Entonces..?! ¡La turca esta equivocada! El ñoqui es fálico —chiquito pero fálico— no el raviol, aunque talvez....¡Estos chicos se meten cualquier cosa..a la boca! digo.

Van Karajan Kerke dijo...

El raviol es una cosa familiar, como las chocolinas, usted se los puede dar a sus hijos sin miedo. En cambio las bolas de papa producen desequilibrados como Kolchak que piensan con la bragueta.
La se#orita turca expreso con mucha cultura la relacion entre la ternura, el goce sexual y los ravioles, en cambio este chabacano solo sabe enarbolar su miembro (que ni sabe como usarlo) gritando desaforadamente que le metan un gnocci por atras.

Son los gnoccis los que estan perdiendo a nuestros jovenes

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

Te gusta el Ñoqui?

Cometelo sin Drama con locura y Pasion!!!

Coma Ñoqui. La comida con onda

Anónimo dijo...

VIRTUAL EMPATE!!!!

se ve qeu la maquina de votar esta apagado o fuera de funcionamiento

turca dijo...

Sr.Profe: tiene razon ud. el ñoqui tambien puede ser falico...cada uno "elige" su falo: tanguita roja, taco aguja, medias de toalla con pantuflas.....el punto es que si alguien representa su virildad a traves de un ñoqui, seguramente necesite accesorios(lease juguetitos) para andar dando placer por la vida.

Anónimo dijo...

Señorita turca, que raro lo que usted dice. Tanguita roja simbolo falico!!??. Taco aguja Failico??!! TOALLAS CON PAMTUFLAS FALICO!!!!!!

La verdad es que todo lo que dice es muy pero muy raro ...

que raro
Dr Frank N. Furter

El Profe dijo...

Y sí...Turquita ¿No estará queriendo decir "erótico"? Porque para mi "fálico" quiere decir "con aspecto de, relativo al, como falo" así, así, como con puntita ¿vio?

turca dijo...

el sentido comun y la teoria no se llevan bien. y no me gusta andar explicando tanto por un raviol despues de todo

Mr. T dijo...

Con todo respeto con la Señorita Turca, si busca una pasta fálica que pruebe un buen canelón.

Van Karajan Kerke dijo...

Peturra, Dr. Furter!!
pero mire que alegria que dan!

tanto tiempo sin leerlos, la verdad que se los extra#aba

Van Karajan Kerke

turca dijo...

mr.t: tiene razon. y darle la razon es una puñalada en el ego
a la pesca de un buen canelon...!

Anónimo dijo...

Gracias señor karajan, como siempre todo muy raro en este blog. Realmente muy pero muy raro...
Le confieso algo A mi me gusta el raviol

Dr.Frank N.Furter

Chester J. Lampwick dijo...

Ya lo decía los chinos: la pasta si no es rellena, no es pasta.

Mi voto para el señor Van Karajan y su gugle trucado.

Ailin dijo...

Cheeee Kerke, vuelvo despué de tanto iempo y me encuentro con una muy buena defensa suya, qué bien! Lo felicito, la hizo corta y contundente, y se dio el gusto de meterle varios resursos estilísticos de la retórica clasica y todo!!
Muy bien, muy bien lo de agregar los números de la internette al final, la verdad le quedó redondo.
Al otro sr no lo conozco ni tuve tiempo de leer su defensa porq es muy larga y aparte vi algo que decía conspiración, seguro que se fue al carajo.
Aguante Kerke!
Besos!

Van Karajan Kerke dijo...

Es la primavera del reencuentro!
toda la gente bonita esta de vuelta!

con la edad uno se poco mas emotivo, y si, me han hecho llorar.

Van Karajan Kerke
(con lagrimas de alegria)

Centauro dijo...

Coincido con Kerde al decir que es un placer leer a tanta gente que
hacía tanto que no comentaba; Ailin, Peturra, Furter... bueno, Furter no tanto, pero es bueno que esté aunque más no sea por nostalgia de los viejos tiempos. Convengamos que con "Raro" como único tema de conversación no se hace muy interesante.
Falta Kace y estamos... casi todos.

Centauro dijo...

Quise decir: Kerke.
Sepan disculpar mis problemas mentales.

Anónimo dijo...

Que raro lo que usted dice señor centauro. ¿Raro no es un tema de conversacion? Con toda la gente rara que pulula por ahi. Y siendo usted un personaje, permitame que le diga, de lo mas raro, rarisimo que se pueda encontrar por ahi!!!

Todo esto es muy pero muy raro ...

Dr. Frank N. Furter

Anónimo dijo...

Esto parece la hora de la nostalgia.
Esperemos que se queden por aqui y que no sea una pasada fugaz. Espero lo mismo de mi. Poder mantener mi comentarismo discuteril.
Ailin creo que usted me debe un cafe.

Sir Paul K Peyronel.

Van Karajan Kerke dijo...

Sir P. K. Peyronel veo que usted apoya el feminismo, la igualdad entre el hombre y la mujer. En mi epoca siempre pagabamos los hombres el cafe. Pero bueh en estos tiempos de carestia que corren parece que el feminismo es mas barato.

Van Karajan Kerke
(no se olviden de votar por los ravioles)

Anónimo dijo...

Honolable Hai Tong Ho contal chiste lindo lindo pala todos blog que pasal pol aca.

Un pecesito decil a otlo pecesito: Tu Papa que hace. Y el otlo contestal: Nada

Hi Hi Hi que chiste buenisimo Hi Hi Hi Hi Hi Hi

estal lealmente bueno

Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

Plop!

cieguito dijo...

excelente discusión! a mi me toca el voto sorpresatta asique será develado a último momento, por lo pronto felicito a los dos discuteros y me voy a comer unos capeletinis

Ailin dijo...

Cieguito, muy peronizado lo veo, con eso de buscar una tercera posición. Encima teniendo ravioles o ñoquis como opciones, ir a los capelettinis... por favor!!!
Son una burda emulación de ambos.
Peyronel, yo no le debo nada a la AFIP (a pesar de lo que dice el cobrador que cada vez más seguido viene a mi casa), no le debo nada a mi vieja, porque mantener a los hijos indefinidamente es una responsabilidad indelegable, y no le debo nada a ud, sobre todo.

Anónimo dijo...

Que raro todo ...
Si aca se esta discutiendo de los ñoquis contra ravioles. Que hace la foto de un nene (muy muy muy raro ...) comiendo FIDEOS?????!!!!

La verdad es que esta discusion es muy pero muy rara .....

Dr. Frank N. Furter

Anónimo dijo...

Por que estan con la efedrina.
El gran Pez

Anónimo dijo...

Un pescado que habla!!????

que raro ...

Dr. Frank N. Furter

Anónimo dijo...

Sabias que ...

Sabias que un ñoqui es mas facil de digerir que un raviol?

Coma ñoqui

Mr. T dijo...

la foto tiene un niño comiendo fideos por que toooodos sabemos que mas allá de la discusión entre ñoquis y ravioles, los mejores son los fideos lejos, muy muy lejos.

Anónimo dijo...

Sabias que

Sabias que la gente que come ñoqui es mas feliz

come ñoqui

Mr. T dijo...

sus progagandas a favor del ñoqui son parecidas a las de los humanistas en el tren.

Mr. T dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Sabias que si te comes un ñoqui es porque trabajas menos y disfrutas mas

comete un ñoqui

Van Karajan Kerke dijo...

Sabias que los que comen #oquis son mentirosos?

uuy Kolchak, ya le esta creciendo la nariz

Van Karajan Kerke

gabrielaa. dijo...

Van Karajan Kerke a full! hizo una cabal defensa de los ravioles (que además son mucho mejores que los ñoquis), no como lo de Kolchak que suena a viaje lisérgico

RA VIO LES !!!

Anónimo dijo...

Testimonio de Sigofredo Anidolfi acerca del Ñoqui:

Yo antes comía ravioles y me gustaban. Trabajaba 18 horas por dia, mi esposa me gritaba el perro siempre que llegaba me ladraba y mis hijos no me reconocían.

Hasta que me hice amigo de Estanislao Segafredo Acevedo concejal por el partido "Marxista Demócrata Cristiano nacionalista de acá" que me enseño las virtudes del Ñoqui. Y ahora como ñoqui, trabajo una vez al mes. Paso mas tiempo con mis hijos y hasta puedo sacar a pasear al perro.

Coma Ñoqui
No lo va a defraudar!!

Anónimo dijo...

Me parece que un ñoqui no me comería, pero hay unas "ñoquis" en mi oficina que están bastante "cometibles" ...mmmhnosé.

Centauro dijo...

Sr. Sigofredo: esa frase final: "no lo va a defraudar" me hace acordar mucho a la que decía un ex-presidente en su campaña proselitista y realmente no son recuerdos gratos, creo que le sería conveniente cambiarla por otra a menos que quiera quedar emparentado al patilludo.

Anónimo dijo...

Je, miren al señor Karajan

Van Karajan Kerke dijo...

el famos director de orquesta Von Karajan pertenece a la rama germanica de la familia. Yo pertenezco a la rama neerlandesa. Pero que le voy a explicar a usted Kolchak que come bolas de papa...

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

Como posteador anonimo que soy que usted me ponga un nombre es toda una ofensa

El Profe dijo...

A Van Karajan alguna vez le dijeron Don Karajón pero es la primera vez que le dicen Von Karajan...en todo caso es un halago, para ambos. Uno es un excelente Director de Orquesta y el otro un excelente discutidor y miembro de la comunidad bizantina...¡Felicitaciones Kerke!

Anónimo dijo...

El niño que come los fideos.... No es frattini cuando era... chico?

El Gran Pez

Anónimo dijo...

Soy arenque y con mucho orgullo. En breve se informa a los organismos competentes.
Siga discriminando Adulfo, y seguiré diciendo que es un acto INCONSTITUCIONAL

El Gran Pez

Anónimo dijo...

Discriminar a una persona por cualquier motivo es un acto INCONSTITUCIONAL
Además: Dar trato de inferioridad a una persona o colectividad por motivos raciales, religiosos, de sexo, de clase social o casta u otros motivos ideológicos, sigue siendo un acto INCONSTITUCIONAL

El Gran Pez