17 noviembre 2006

Se perdió Parrullo again, la revancha

En el capítulo anterior, habíamos dejado a la plana mayor, es decir Valeria Mazza...¡no perdón!, a la plana mayor de este weblog reunidos en un lugar secreto que jamás será develado que solo nosotros y los vecinos de la calle Aviador Irustra 300 esquina Mariscal Tito Lusiardo conocemos.
El motivo de la reunión era encontrar nuevamente a Parrullo, el perro ciego de Fratttini, más feo que la injusticia, quien otra vez se ha escapado de la custodia de su amo. Mientras tan importante mitin se desarrollaba y se debatía las diferentes medidas a tomar para encontrarlo, el webmaster Sanjurjo, al buscar sus extraviados calzoncillos cremitas, vio debajo de la mesa al cánido
(Aquí hacemos como Montecristo pero menos, que más o menos chorea como quince minutos de programa pasando escenas del capítulo anterior y cuándo te querés acordar Echarri farfulla algo ininteligible, manda fruta y empieza el noticiero. Por lo que hagamos de cuenta que suena una cortina musical tipo sarasarasarasrar sasa y volvemos a ver a Sanjurjo diciendo...)

Sanjurjo: Si Sres., es mi calzón y además aquí encontré algo...Oh ¡Diios mío!...Es Parrullo...¡NO PUEDE SER!.

(Todos miran debajo de la mesa)

Pappalardo: ¿Le parece Sanjurjo? No lo veo muy perro a esa cosa
Fratttini: Entonces es Parrullo...Parru, veni pichicho.

(Debajo de la mesa se lo ve a Parrullo que flota a cinco centímetros del suelo mientras gira su cabeza 358,35 grado Kelvin Johanssen )

Von Pazzz: ¿Qué pasa, se cayó la hesperidina?...epa ¡nos tapó el agua! ¡Ese perro tiene una tortícolis de padre y señor nuestro!
Pistarino: ¡No, ese perro esta poseso!
Fratttini: Si es por seso no se hagan problema, que mucho cerebro no tiene.
Von Pazzz: ¡Qué sexo ni sexo! El perro tiene la hidrofobia.
Sanjurjo: Esperen que bajo los Cau porque no se escucha un corno (Sanjurjo camina hacia una vitrola y apaga la música)..ahora si ¿Qué decía Pistarino?
Pistarino: ¡Qué ese perro está poseído por el Demonio, Lucifer, Belcebú, Jezebel, Zulma Faiad, Julio Maharbiz!
Von Pazzz: ¿Y toda esa gente entra en ese bicho pedorro?

(Parrullo comienza a largar una baba espesa)

Fratttini: Otra vez se comió el Gramby, con lo mal que le cae, ahora le hago una enema de Resero Blanco y queda como nuevo...
Pappalardo: ¡NO! Esto requiere de un exorcismo .
Fratttini: ¡Qué cagada! Yo no conozco ningún orcismo, calculen que menos voy a conocer un ex,, Haga algo usted Pappalardo que aunque sea es un ex comisario.
Pappalardo: Voy a ser lo posible, el único antecedente que tengo es cuándo exorcicé al “Diablo” Monserrat, pero eso fue hace mucho tiempo no sé si lo pueda hacer ahora ¿Tienen Obra Social?
Pistarino: Yo tengo una factura de Obra Sanitarias del año 1981 que no pagué.
Fratttini: Yo tengo la cobertura de la Obra Social de Discutidores, Refutadores y Melindrosos Bizantinos pero no pagué las últimas eh...¿En que mes estamos?...
Sanjurjo: Noviembre
Fratttini: Ah si...las últimas doscientos treinta y seis.
Pappalardo: No, no sirve, alguna otra.
Pistarino: Yo tengo OSDE 410, con palanca al piso, árbol de leva retocado y cigüeñal limado.
Pappalardo: Ahí va queriendo, entonces puedo proseguir.

(Pappalardo saca de un monedero una botellita de agua bendita, un crucifijo, sotana de cura, una foto de Benedicto XVI en zunga, un monaguillo, cuatro viejas que rezan el Rosario Lufrano, Una estatua de arcilla de San Estanislao de la perpetua enfiestación, dos guardias de la guarda Suiza y Linda Blair que nunca puede faltar en todo buen exorcismo)

Pappalardo: Ahora sí, ¡Cuidado el perro poseído se mueve!...

(Parrullo comienza a incorporarse, inclina su cabeza y se lame la ingle)

Fratttini: ¡Oh no se está autofelando! ¡Eso se lo enseñó Von Pazzz!
Von Pazzz: ¡Callate gordo manfloro, que te voy a dar un mamporro en la sabiola que te voy a dejar mirando al sur.
Pistarino: Pappalardo ¿Es esto normal?
Pappalardo: No esto lo aprendí en el bachiller, del normal me echaron por espiar a mis compañeras.
Pistarino: No Pappalardo, digo si es normal que un perro poseído practique la autofelación bucal.
Pappalardo: La autofelación bucal no es solo cosa de canes. Lo escuché en la radio en una campaña en contra de la autofelación bucal en primera persona...
Sanjurjo: ¡Miren a Parrullo! ¡Habla!
Parrullo: Esterte sinerama pirete, camenulo kines frute frute frute.
Pappalardo: ¡Es una lengua extraña.
Von Pazzz: No lo crea yo la veo roja y carnosa como todas...
Fratttini: Será lengua a la vinagreta...
Pappalardo: No, lo que digo es que es un idioma extraño, debe ser arameo o idish antiguo ¡No hay tiempo que perder comencemos con el exorcismo!
Pistarino: Ok, yo caliento las toallas y traigo el alcohol.
Fratttini: Si va a traer alcohol alcánceme un Cynar.
Pappalardo: Ni toallas ni alcohol, lo que tenemos que hacer es a cada invocación que yo haga responder, te rogamos señor. Comencemos.
Señor tu que hiciste al hombre y a la mujer a tu imagen menos a Julieta Prandi que te salió más parecida a un canguro, te pedimos que alejes al demonio de este perro. Oremos.
TODOS: Te rogamos Señor
Pappalardo: Señor no soy digno de que entres en mi casa pero una palabra tuya bastará para sanarme como por ejemplo ¡Dale boludo abrí que me cago de frío! A ti te rogamos que alejes a Satanás de este can. Oremos
TODOS: Te rogamos Señor
Pappalardo: Señor tu que dijiste que se haga la luz y la luz se hizo, que se haga el cielo y el cielo se hizo y dijiste que se haga el piso y el p...iso separa a Parrullo del mal. Oremos.
TODOS : Te rogamos Señor.
Fratttini: ¿Falta mucho? Tengo que ira a casa porque hoy viene Silvio Soldán a tomar el te.
Pappalardo: Ahora arrojo el agua bendita, que le gané al Padre Lombardero en un partido de Zenku y listo

(Pappalardo arroja el agua y Parrullo lo mira con furia)

Parrullo: ¡Pará botón que me arruinas la permanente! ¿Qué se hacen los místicos manga de borrachos, si lo más cerca de una iglesia que estuvieron fue cuándo le hicieron la campaña a Herminio Iglesias en el 83. Ahora me hicieron calentar y me voy a desmaterializar.

(Se produce un halo de luz y Parrullo desaparece)

CONTINUARA

40 comentarios:

Ailin dijo...

¡Pobre Parrullo! ¡Por qué en vez de todo eso no le tiraban una colita de cuadril y lo acariciaban un poco! Tener que soportar que te tiren agua fría en la cabeza, el día que tenés semejante tortícolis ¡es una atrocidad! ¡Que les quiten la tenencia!!!!

Martón dijo...

Don Adulfo, me permito sugerirles que llamen inmediatamente al padre Garchi de "Felices los Perros", el la sabe lunga y ya encontrará la manera de cobrarse el favorcito.

Anónimo dijo...

Hay que cortarle la cabeza al pichicho, para que se termine su sufrimiento avísenme si necesitan los servicios de mi espada
El chinito volador

El Profe dijo...

Entonces no era Parrullo, sino algún espíritu inmundo que se hace pasar por él...Parrullo es dulce, es tierno, es..¡como Platero! y Pistarino, no se atreva a decirle "feo" al pichicho, como se nota que que usted no se ve al espejo cuando ya está necesitando un baño...

Anónimo dijo...

eso le pasa por andar con esos perros nosecuantitos Frattini, porqué no se compra un Ezpeleta´s Yorkshire American England Terrier y se deja de joder con ese malandra de Parrullo!

El Profe dijo...

¡Malandra, tu abuelo! y además,anónimo..

Anónimo dijo...

va queriendo...........

el gordo Caseros

Centauro dijo...

Hay que hacer una reunión de místicos para que actúen inmediatamente en el caso de Parrullo.
Más que pichicho parece un bicho estranio del más allá, o tal vez un extraterrestre como los de la tele.

Roberto Peturra dijo...

Yo me ofresco Don Fratttini para ayudarlo en loq sea a parrullito y a usté , y asi de paso le le peino el jopo a Von Pazzz a puro sable láser ,aver si todavia le qedan ganas de mandarme patotas , esta vez se los devuelvo vivos alos perejiles eso , pero la proxima se los mando alos hell angels yy se los devuelven hechos media docena de empanadas salteñas...
Le avizo Von Pazzz NO LE TENGO MIEDO... bueno salvo q me levante a las 2 de la mañana llendo al baño para hacer pichin, y se me aparesca de golpe, y en bolas , ahi seguro q me da un sincope del susto...


Roberto Peturra Lic. en exorcismos

La Gemela Malvada dijo...

Si, siempre hay que temer ese tipo de cosas, Peturra. Igual Von Pazzz no se va a gastar en ir a andar desnudo a la plata, teniendo tanta calle normal en Buenos Aires.

Niha dijo...

Se complica la historia...

Anónimo dijo...

Seguro, seguro que Parrullo no está poseso... si lo estuviera, inmediatamente habría adherido a las huestes malignas de la gemela 'ídem'. Para mí que lo que tiene es indigestión... pobre bicho! Atte: Gatuperio.
PS. El veterinario de la nutrida fauna de mi casa es muy bueno. Si quieren les paso el número de teléfono.

Anónimo dijo...

Lo poco comentado de este asunto habla a las claras de la nimiedad del caso. Es hora de discutir cuestiones verdaderamente trascendentes, ¿o es que el Sr. Pestarino no lo advirtió aun?

La Gemela Malvada dijo...

¡¡SR!! ¡¡No ose ud descreer de la ENORME TRASCENDENCIA del caso!! ¡¡Si no estamos como locos comentando es justamente por lo preocupados y PARALIZADOS que nos tiene la situación!!

Roberto Peturra dijo...

Señor Don el usuario anonimo , podria darse a conocer , o es q le da miedito???, IDENTIFIQUESE, documento y registro, va va, las mano contra la pare, separe las piernas , Cradozo cacheelo, atroden por desacatao...

Atte.

Anónimo dijo...

Hay Tong Oh quiele invital a todos al ciclo "discutiendo con palulo que tlatan pala el culo" donde se hablala de la mejol manela de plepal pelo palullo

Los espelo!!!

rambonarda dijo...

Mmmmmm, a ver....
Parrullo, características caninas del mismo:
1- Poco agraciado en cuanto a belleza estética.
2-Perro con no muchas chances de identificar su origen genetico, o algo así como un Martha Holgado de la familia canina.
3- Ciego.
4- Posee pelaje oscuro.
5- Se inclina hacia la autofelación, modalidad que seguramente aprendió no de Von Pazz, sino de las revistas que robaba del kiosco.
Todos estos sucesos me llevan a determinar que Parrulo se pegó un viaje astral, parando directamente y sin escalas en la granja de Nicol Newman, poderosa modelo y ejemplo a seguir por Lanyelina Yolí.
Los honorarios se los paso después, es cuestión de ir a buscarlo ya mismo, Jehová sepa las cosas por las que estará atrevesando el Parrullo en estos momentos.

Anónimo dijo...

   /º|º\
\----------/
 \         /
  \       /
   -----

Pallulo pallulo tlatan pala el culo

Anónimo dijo...

Si tlatal pala culo a palullo
va vel quilombo va vel quilombo

Hai Tongh Ho

Paréntesis dijo...

buenas
Cau..Obras Sanitarias...1981..Zenku...
no tengo idea de qué hablan, debe ser un cronolecto...

Anónimo dijo...

Honolable palentesis si no sabe de que hablal le plopongo debate de como cocinal mejol a pello palullo que tlatan pala el culo

Hai Tong Oh

Paréntesis dijo...

la cocina es un viaje de ida, es todo lo que sé sobre ella

Anónimo dijo...

Honolable palentesis

La invito en mi cacelola magica a volal juntos en busca de la leceta pelfecta pala comel palulo que tlatan pala el culo

Le plometo aventulas y lomance.

Hai Tong Ho

Ailin dijo...

Paréntesis, ¿cómo anda de tiempo? ¿Quiere que discutamos?
Ay, no, aca no se hace así gentilmente...

¡Oiga ud, pedazo de papanatas, a que no se me discute una sobre el matrimonio! *PAF* (onomatopeya de cachetada)
Espero su respuesta

Anónimo dijo...

Me habla usted a mi honolable Ailin?

Hay Tohng ho

Paréntesis dijo...

usuario Hay Tohng
no se suba las medias que es foto carnet...y a mi pato a la naranaja o nada, sépalo para la próxima

Ailín, mi pequeño saltamone, pese al esfuerzo que implicará lograr arrancar un voto a favor de mi postura en relación a a esa SAGRADA INSTITUCION, le acepto el desafío gustosa y hambrienta porque no como nada desde ayer y encima el chino me habla de alimentos...
Esa es la famosa perversidad oriental, ma´ que buenitos!!

ACPETO

Paréntesis dijo...

Ahhh
y ACEPTO, también...

Anónimo dijo...

honolable palentesis

Pluebe palullo que tlatan pala el culo. Le puedo ponel nalangas y la fluta que usted quiela

Animese.

Hay Tong Ho

ailin dijo...

Bueno Paréntesis, ya le escribí a Adulfo. Veremos lo que nos dice.

Paréntesis dijo...

ahh, cierto, también tengo que escribir yo? me olvidé el procedimiento...
a ver si aparece alguno de los padres e la criatura por favoooooooooooorr!!!!!!!!!!!!

Roberto Peturra dijo...

Coooomo??? desde cuando se decide el tema a discutir, miren mositas ojala les pongan un tema de Richard Cleiderman , asi aprenden, brase visto tamaña desverguenza...

Si yo y q?

Anónimo dijo...

yo ploponel tema:

Cual es la mejol manela de cocinal palullo

hay tong ho

Roberto Peturra dijo...

Yo ploponel otlo tema como desollal viivo a un oliental entongado, no te metas con PARRULLO Oriental, o te va a ir como a shang tsun en mortal kombat, te vamos a achurar , tendiste??????

Anónimo dijo...

UHHHHHHHHHHHH Seniol petulla, que malo sel usted

si usted tocal Hai Tong Oh, yo il pelsonalmente agallal olejas y letolcelselas, despues hacel piquete de hojos y pol ultimo sacal lengua y decil "Chiva chiva, chiva chiva"

Mejol no metelse con Hai

Hay Tong oh

Roberto Peturra dijo...

Mira hatori ganzo ( ganzoooooooooooooooo) entonguesido , no me toqes las orejas por q se te va a complicar cabeza de faisan, ya vas a ver cuando aparezca parrullo te vamos a ir a buscar y te vamos a cocinar al espiedo , entongado del ñaupa...

Anónimo dijo...

Pelo que ladla no muelde, sino que va a palal al asadol.

Y me palece que usted va sel compania de palullo que tlatan pala el culo en la palilla!!

Hai tong Oh

Roberto Peturra dijo...

mire es verdad q conmigo alimenta un regimiento pero , primeo oriental de cuarta va atener q comerse un sambuche de dientes aderezado con sangre de su propia nariz , eso si no sin antes ser sodomizado por toda la banda de los hell angels y por Von Pazzz si tiene ganas tambien, quien sabe en una de esas pasa por ahi corriendo en bolas y...

Roberto Peturra dijo...

Y otra cosa orientalucho , usted no ladra ...usted rasguña (y no las piedras)

Paréntesis dijo...

peturra: LO que pasa realmente es que este desafío es un presente que le hacemos Ailin y yo al blog y sus creadores, por eso elegimos el tema porque, en verdad, estamos eligiendo el regalo...Jamás podríamos quebrantar las inquebrantables reglas que aquí se aplican: ESO NUNCA!
No Ailín?

Anónimo dijo...

Algunas reflexiones:
1- El chino se está poniendo pesado. Hágalo escarmentar Peturra.
2- Este blog necesita un poco de catch.
3- A ver si empieza esa discusión de una buena vez, las queremos ver peliar (en el barro y de bombachita)
4- Y qué mierda pasó con el perro ése...?
(me mando anónimo porque eso de la bombachita pone en evidencia mis bajos instintos y la baba que me cae por la comisura de los labios)