Se perdió Parrullo again, la revancha

En el capítulo anterior, habíamos dejado a la plana mayor, es decir Valeria Mazza...¡no perdón!, a la plana mayor de este weblog reunidos en un lugar secreto que jamás será develado que solo nosotros y los vecinos de la calle Aviador Irustra 300 esquina Mariscal Tito Lusiardo conocemos.
El motivo de la reunión era encontrar nuevamente a Parrullo, el perro ciego de Fratttini, más feo que la injusticia, quien otra vez se ha escapado de la custodia de su amo. Mientras tan importante mitin se desarrollaba y se debatía las diferentes medidas a tomar para encontrarlo, el webmaster Sanjurjo, al buscar sus extraviados calzoncillos cremitas, vio debajo de la mesa al cánido
(Aquí hacemos como Montecristo pero menos, que más o menos chorea como quince minutos de programa pasando escenas del capítulo anterior y cuándo te querés acordar Echarri farfulla algo ininteligible, manda fruta y empieza el noticiero. Por lo que hagamos de cuenta que suena una cortina musical tipo sarasarasarasrar sasa y volvemos a ver a Sanjurjo diciendo...)

Sanjurjo: Si Sres., es mi calzón y además aquí encontré algo...Oh ¡Diios mío!...Es Parrullo...¡NO PUEDE SER!.

(Todos miran debajo de la mesa)

Pappalardo: ¿Le parece Sanjurjo? No lo veo muy perro a esa cosa
Fratttini: Entonces es Parrullo...Parru, veni pichicho.

(Debajo de la mesa se lo ve a Parrullo que flota a cinco centímetros del suelo mientras gira su cabeza 358,35 grado Kelvin Johanssen )

Von Pazzz: ¿Qué pasa, se cayó la hesperidina?...epa ¡nos tapó el agua! ¡Ese perro tiene una tortícolis de padre y señor nuestro!
Pistarino: ¡No, ese perro esta poseso!
Fratttini: Si es por seso no se hagan problema, que mucho cerebro no tiene.
Von Pazzz: ¡Qué sexo ni sexo! El perro tiene la hidrofobia.
Sanjurjo: Esperen que bajo los Cau porque no se escucha un corno (Sanjurjo camina hacia una vitrola y apaga la música)..ahora si ¿Qué decía Pistarino?
Pistarino: ¡Qué ese perro está poseído por el Demonio, Lucifer, Belcebú, Jezebel, Zulma Faiad, Julio Maharbiz!
Von Pazzz: ¿Y toda esa gente entra en ese bicho pedorro?

(Parrullo comienza a largar una baba espesa)

Fratttini: Otra vez se comió el Gramby, con lo mal que le cae, ahora le hago una enema de Resero Blanco y queda como nuevo...
Pappalardo: ¡NO! Esto requiere de un exorcismo .
Fratttini: ¡Qué cagada! Yo no conozco ningún orcismo, calculen que menos voy a conocer un ex,, Haga algo usted Pappalardo que aunque sea es un ex comisario.
Pappalardo: Voy a ser lo posible, el único antecedente que tengo es cuándo exorcicé al “Diablo” Monserrat, pero eso fue hace mucho tiempo no sé si lo pueda hacer ahora ¿Tienen Obra Social?
Pistarino: Yo tengo una factura de Obra Sanitarias del año 1981 que no pagué.
Fratttini: Yo tengo la cobertura de la Obra Social de Discutidores, Refutadores y Melindrosos Bizantinos pero no pagué las últimas eh...¿En que mes estamos?...
Sanjurjo: Noviembre
Fratttini: Ah si...las últimas doscientos treinta y seis.
Pappalardo: No, no sirve, alguna otra.
Pistarino: Yo tengo OSDE 410, con palanca al piso, árbol de leva retocado y cigüeñal limado.
Pappalardo: Ahí va queriendo, entonces puedo proseguir.

(Pappalardo saca de un monedero una botellita de agua bendita, un crucifijo, sotana de cura, una foto de Benedicto XVI en zunga, un monaguillo, cuatro viejas que rezan el Rosario Lufrano, Una estatua de arcilla de San Estanislao de la perpetua enfiestación, dos guardias de la guarda Suiza y Linda Blair que nunca puede faltar en todo buen exorcismo)

Pappalardo: Ahora sí, ¡Cuidado el perro poseído se mueve!...

(Parrullo comienza a incorporarse, inclina su cabeza y se lame la ingle)

Fratttini: ¡Oh no se está autofelando! ¡Eso se lo enseñó Von Pazzz!
Von Pazzz: ¡Callate gordo manfloro, que te voy a dar un mamporro en la sabiola que te voy a dejar mirando al sur.
Pistarino: Pappalardo ¿Es esto normal?
Pappalardo: No esto lo aprendí en el bachiller, del normal me echaron por espiar a mis compañeras.
Pistarino: No Pappalardo, digo si es normal que un perro poseído practique la autofelación bucal.
Pappalardo: La autofelación bucal no es solo cosa de canes. Lo escuché en la radio en una campaña en contra de la autofelación bucal en primera persona...
Sanjurjo: ¡Miren a Parrullo! ¡Habla!
Parrullo: Esterte sinerama pirete, camenulo kines frute frute frute.
Pappalardo: ¡Es una lengua extraña.
Von Pazzz: No lo crea yo la veo roja y carnosa como todas...
Fratttini: Será lengua a la vinagreta...
Pappalardo: No, lo que digo es que es un idioma extraño, debe ser arameo o idish antiguo ¡No hay tiempo que perder comencemos con el exorcismo!
Pistarino: Ok, yo caliento las toallas y traigo el alcohol.
Fratttini: Si va a traer alcohol alcánceme un Cynar.
Pappalardo: Ni toallas ni alcohol, lo que tenemos que hacer es a cada invocación que yo haga responder, te rogamos señor. Comencemos.
Señor tu que hiciste al hombre y a la mujer a tu imagen menos a Julieta Prandi que te salió más parecida a un canguro, te pedimos que alejes al demonio de este perro. Oremos.
TODOS: Te rogamos Señor
Pappalardo: Señor no soy digno de que entres en mi casa pero una palabra tuya bastará para sanarme como por ejemplo ¡Dale boludo abrí que me cago de frío! A ti te rogamos que alejes a Satanás de este can. Oremos
TODOS: Te rogamos Señor
Pappalardo: Señor tu que dijiste que se haga la luz y la luz se hizo, que se haga el cielo y el cielo se hizo y dijiste que se haga el piso y el p...iso separa a Parrullo del mal. Oremos.
TODOS : Te rogamos Señor.
Fratttini: ¿Falta mucho? Tengo que ira a casa porque hoy viene Silvio Soldán a tomar el te.
Pappalardo: Ahora arrojo el agua bendita, que le gané al Padre Lombardero en un partido de Zenku y listo

(Pappalardo arroja el agua y Parrullo lo mira con furia)

Parrullo: ¡Pará botón que me arruinas la permanente! ¿Qué se hacen los místicos manga de borrachos, si lo más cerca de una iglesia que estuvieron fue cuándo le hicieron la campaña a Herminio Iglesias en el 83. Ahora me hicieron calentar y me voy a desmaterializar.

(Se produce un halo de luz y Parrullo desaparece)

CONTINUARA