¡¡¡Llegamos!!! Después de casi ocho meses de discusiones, llegó la final del torneo. Pensar que por allá, en el mes de diciembre de 2006, cuando comenzamos con la inscripción para este apasionante campeonato, hasta hoy han pasado…este… diciembre tiene 31 ¿Cómo era el verso? Treinta días trae septiembre con abril Lavigne julio y la oración unimembre, de 28 solo hay uno los demás de treinta y uno…bueno no se pero pasaron un montón de días en donde vivimos las más variadas sensaciones tengo un mundo de sensaciones.
La aparición del sponsor Richard Teem con su refrescante brebaje, la mascota del torneo “Pipino Bizantino que tuvo menos éxito que el disco “Kapanga homenajea a Mozart”, el afiche con el dedo índice apuntando al cielo, donde se encuentra el Olimpo bizantino con sus dioses y porque no la vecina putona del cuarto “C” que no nos da cabida. ¡La primera discusión! Entre Kace y Jul Bar sobre las zapatillas Topper y Adidas, los afiches con un montón de gatos haciendo lo que más saben…mostrar el pertuso y poner cara de nada con sus respectivas botellas de Teem en la mano. El trofeo hecho por la Asociación Argentina de Escultores sin Vesícula, las eternas desconfianzas sobre las votaciones, mi aparición en Radio Caracol para toda Colombia tratando de explicar que era este torneo y de paso para manguear una camiseta firmada por Rene Higuita, el secuestro de Eduviges, la postulación de Parrullo a presidente, infinidad de acontecimientos que en otros lugares pueden parecer esquizofrénicos pero que aquí…definitivamente lo son.
Pero no me quiero extender en esta introducción a lo que todos están esperando ¡La revolución productiva y el salariazo!...no eso no…¡La votación final que definirá el ganador! Para hacer un balance estará la ceremonia de premiación por eso sin más dilaciones iremos al resultado de esta discusión que buscó, escudriñó, requirió (hice la gran Jorge Rial de meter tres sinónimos para dilatar un poco el suspenso ¡soy un groso!) resolver la vieja antinomia de quien tiene razón ¿la ciencia o la iglesia Herminio?
A favor de las probetas y las cosas esas que echan rayos eléctricos estuvo Chester J Lampwick, a favor de los muchachos con sotanas, incienso y casacas con cruces, estrellas de seis puntas, elefantes con ochos brazos, gordos pelados sentados cruzados de piernas estuvo Sir Paul K Peyronel.
La votación popular dio como ganador a Lampwick por lo que el resultado parcial, fragmentario, inacabado, falto (ahora metí cuatro sinónimos, equivalentes, similares…¡pucha se me hizo un vicio!) es:
Voto Popular: Chester J. Lampwick
Chester J Lampwick 1 vs. Paul K Peyronel 0
Voto Von Pazzz: ¡Viejo tanto lío! A la final uno no se puede tomar unos días de descanso. En realidad estuve participando en el Palais de Glase de una conferencia acerca de la importancia del acento prosódico en las palabras esdrújulas que dictó…bueno en realidad estaba contando hormigas en Plaza Miserere mientras chistaba a los evangelistas que predican a la hora de la siesta, ¡Pero bueno che, uno no se puede tomar unos días de ocio creativo que ya todos se lo echan en cara!
Las exposiciones de esta discusión me han parecido a la altura de las circunstancias, a la altura de la final y a la altura de Maipú al 900 hay un cabarulo que para que te digo. Lampwick ha sabido llevar la discusión al lugar que más le convenía, es decir las eternas diferencias entre las religiones y la cantidad incontables de ellas quienes, cual vendedor de concesionaria de autos desquiciado, te ofrecen exactamente lo mismo, simplemente que variando el modo de pago. Pero lamentablemente convocó tanta gente para apoyar su postura, que ahora los tenemos a todos reclamando su pago en la sede de Discusiones Bizantinas Inc en forma por demás virulenta, nos arrojan piedras a las ventanas ¡y eso que estamos en un tercer subsuelo!
En cambio Peyronel hizo las cosa solito, golpeó a la teoría del Big Bang, de las más endebles desde las teoría de Pitágoras y además por la duda es mejor hacerse amigo de los poderosos no vaya a ser que cuándo nuestros cuerpos se transformen en centro recreativo de gusanos, nos paren una patota de dioses, semidioses y nos digan ¡Así que a vos te gusta la ciencia! Y nos manden a freírnos como unas frenys humanas. Mi voto es para él
Resultado Parcial
Voto Von Pazzz: Peyronel
Chester J Lampwick 1 vs. Paul K Peyronel 1
Voto Fratttini: Antes que nada, córre porque si nadas en tierra firme no avanzas mucho que digamos. Además de esto quería agradecer la posibilidad que se me ha dado de ser jurado en este torneo, y antes de tener que trabajar es mejor hacer esto. Lo único que pido es que para la próxima si podemos hacer algo como “Bailando por un sueño” y traer un par de veteranas en decadencia para que muestren las tetas así no tengo que trabajar tanto.
En relación a la discusión, esta ha sido el broche de oro, la frutilla del postre, el dado colgando del espejito retrovisor de este torneo
Peyronell se aprovecha del espacio que le da la ciencia y lo aprovecha para golpear con la justeza de un Pascual Pérez de los tiempos de la globalización, cuándo parece que va a salir airoso se mete contra la teoría evolucionista y dice que no hay pruebas de monos con cara de hombre u hombres con cola de mono a lo que yo digo ¡Vaya para Pilar al country “Las Garquetas” y va a ver por lo menos 353 gorilas caminando y hablando por “I Phone” .
Lampwick hace una defensa brillante. Dentro de una serie de argumentos, uno más sólido que el otro, nos deja una sencilla frase que engloba toda la discusión, cito textual…y no vino a la cita así que trasncribo “Basa toda su filosofía corporativa en una apología de la incertidumbre…” ¡Me sacaría el sombrero si no me lo hubieran afanado en la última marcha del orgullo de los dueños de perros ciegos que llegaron a Papa y después se postularon candidatos a presidente. Realmente tirar en el paño la filosofía corporativa de las religiones así nomás como quien te dice que el 48 salió a la cabeza es suficiente para que le dé mi voto.
Resultado Final
Voto Fratttini: Lampwick
Chester J Lampwick 2 vs. Paul K Peyronel 1
Señores ¡Ha Ganado Chester J. Lampwick! Tenemos al primer campeon iberomaericano de discusiones Bizantinas. Nuestras más sinceras felicitaciones. Un nuevo ganador de un concurso se da a conocer y se suma al gato que ganó ayer en el programa de Tinelli. El tumbero de “Gran Hermano”, y todos esos fracasos de “Operación Triunfo”
Nos vemos en la Ceremonia de Premiación.
Atte. Adulfo Pistarino
130 comentarios:
Felicitaciones Chester!!!
Atte.- Don Muzza.-
Gol de Chester. Lo menos que podés hacer es volver a usar el avatar que me gustaba.
También felicitaciones para el subcampeón Sir Peyronel.
Superpauer
Felicitaciones Chester, no se si gano el mejor (porque tengo un ego muy grande) pero se lo merecia por sus discusiones, es verdad que la ultima no fue de mis favoritas, pero una final hay que ganarla. Congratulaciones de nuevo.
Quiero agradecer a todos los que me votaron, e insultaron por mi. No podria haber llegado sin ustedes, ustedes son mi maquina de votar.
Espero ansioso la revancha
Sir Paul K Peyronel.
Bravo por Chester.... y ahora todo el mundo a laburar que se viene diciembre ya se sabe que en diciembre nadie labura porque se te vino el fin de año y qué cosa no somos nada ya estamos casi a fin de año y empiezan con los brindis y las comidas de despedida del año que ya se estan organizando asi no nos quedamos sin lugar y para que te cuento salú
Me olvidaba, donde paso a buscar el premio en metalico? aunque sea la medalla de plata para vender.
Sir Paul K Peyronel
Bueh, sí, se acabó, terminó, finiquitó,fue,no va más,fin, the end, finish, chau picho...¡Por fin!
Un apretón de manos —nada de abrazitos, che— para ambos, ahora...los festejos ¿Para cuando? la lucha en el barro ¿Para cuando?
la chinada y la co-chinada ¿Para cuando?
Chester: ha ud ganado en buena ley, felicitaciones, ahora ha quedado ud entre los más grandes de sudamérica, posición envidiable si las hay. Yo por lo menos lo envidio mucho y estoy así de odiarlo.
Creo que este momento cumbre de DB hay que festejarlo, por lo tanto esta noche me embeberé en ananá fizz por la ocasión, espero que todos hagan lo mismo así formaremos un círculo metafísico de festejo general.
el pueta de las chancletas ataca de nuevo!
le felicito don chésterfil, marpleta está de fiesta, se va reuniendo la gente en.... (donde se reunirán los marpletenses para festejar los mundiales y esas cosas?) bué, digamos ahí donde están los lobos marinos, para que la gente se imagine.... van llegando desde el faro, desde camet, desde el balneario "guillermo" todos al son del: "dale campioooon, dale campiooon".....
ailin, me encantaría formar un circulo metafísico.... pero.... ananá fizz? le parece?
Felicitaciones Don Chester!
Voy a hablar con Pultti para que lo mande a discutir con los municipales. Sera su primera defensa del titulo y del invicto. Despues puede ir discutir por la reubicacion del basurero municipal, por el emisario submarino, el dragado del puerto,...
la lista de discusiones bizantinas en Mardel es interminable (asi que entrenamiento no le va a faltar)
Van Karajan Kerke
Yo no felicital nadies polque unico campeon mundial mundo sel yo
Hai Tong Ho
Honolable chica supelpedolosa estal espelandola pala desafio
La verdad, no esperaba debutar con un ¡CHINO! Espero que seas como el galán de "La casa de las dagas voladoras", champiñón. Y si no lo sos, poneme una foto de él en tus post para templar la temperatura del debate...
Superpauer
PD: ¿Y el campeón dónde está? ¿Lo secuestró Nemesio?
¿A qué hora hay que empezar con el etílico?
Superpauer
Yo digo ananá fizz porque tengo una que me quedó de la navidad pasada.
¡SALUD! (hic)
(si, me empedo fácilmente)
(Lástima que no vino Chester para que festejáramos con él).
¡Soy el campeón!
¡Soy el campeón!
¡Soy mejor que todos ustedes!
¡Perdedores!
¡Eh!
¿Qué pasó?
Ése de ahí arriba no soy yo.
¡Jamás diría algo como eso! ¡Yo soy políticamente muy correcto! Miren si no:
Felicito a todos por el gran nivel de las discusiones, agradezco el apoyo de mis incondicionales, felicito al señor Peyronel por haber alcanzado la final y por haberme presentado batalla tan dura. Felicito también a los que llegaron a semifinales, a cuartos, octavos, dieciseisavos y a los treintaitresavos orientales que tan valientemente liberaron al uruguay de las fuerzas realistas y lo vendieron a la industria de papel para regalos.
Y que este campeonato sea el comienzo de una argentina mejor.
¡A descorchar ananá fizz y sidra Rama caída!
¡Salud compañeros bizantinos!
¡Un "buuuuuuu", pito catalán y piquete en los ojos para el chupacirios!
¡Abrazo, beso y vaso de mote con huesillos king size para el... el... el... el chupatubosdensayo!
Y la entrega de premios?
Me quedé toda la noche preparando el discurso!!
Bueno, voy a agradecer y estrechar la mano de cada uno de los que se presentaron ayer acá. Perdonen que no vine antes, tuve algunos asuntitos que arreglar.
Muzza: Usted fue un gran discutidor. Le toco chocar contra mi preferido, el señor Martón, si no, lo veía de pleno en la final.
Superpauer: Le agradezco su apoyo. A partir de un consejo suyo en la discusión "vaso medio lleno" incorporé a mi técnica discuteril el aplastamiento del punto de vista del rival. Así que esta victoria también es suya.
(Advertencia legal: "esta victoria también es suya" ha sido dicho en sentido figurado. La victoria y todos los réditos económico que de ella se desprenden, pertenecen en partes iguales al Señor Lampwick y a un fideicomiso con sede en Islas Cayman.)
Martón: Usted era mi discutidor favorito. Lástima que le tocó enfrentarse con el campeón, o sea, yo. Y puesto a escoger entre mi discutidor favorito y yo, no me quedó otra que yo.
Peyronel: Usted ha sido un gran rival. Lo felicito y ahora que no es hora para nada, le invito unos tragos y unas mujeres que tenía preparadas para sobornar al jurado pero que no hicieron falta. Y me sumo a su reclamo de metálico. Una armadura de oro no estaría mal. Yo tenía una casa de oro, pero me la robaron los del sindicato.
Profe: mire, recién me bañé, así que lo del barro lo dejamos para otro día. Saludos de macho, de esos que incluyen un golpe fuerte en la espalda.
Ailín: Sudamérica, no. IBEROAMÉRICA. Para que me envidie un poco más. Anana fizz para mí está bien. Yo la preparo de la siguiente manera: mezclo 1/3 de ananá con 2/3 de caramelos fizz. Pero acepto otras propuestas.
Cieguito: hoy había como 300 personas frente a la municipalidad, festejando el triunfo de Mar del Plata. En realidad, eran muchacho de la pesca reclamando por sus derechos laborales, pero da igual. Eso sí, cuando vino la policía a meter palo yo decidí que ya había tenido suficiente festejo. Si hay algo importante en la vida es ser una persona medida.
Van Karajan Kerke: Veo que está muy al tanto de los problemas de MDP. Me imagino que en el concejo se reúnen los más grandes discutidores bizantinos. Tendré que probarme con ellos.
La aparición de su máquina de votar fue vital para mi triunfo. Le agradezco. Yo no tenía tiempo ni sabía como meter 500 votos en 15 minutos.
Chino: sus opiniones dieron lástima. Esfuércese un poco más si quiere ser campeón de algo. Igual me cae simpático su cocoliche.
Superpauer: ¿Empezar? ¿Qué, había que terminar?
Anai le: Gracias por venir hasta acá. Preferiría que lo de "chupatubosdeensayo" no traspasara las fronteras de este blog. Me muevo en ámbitos en los que una malinterpretación puede ser el preludio de un hecho desgraciado.
¡Vamos, que sigan llegando!
¡Tengo respuestas ingeniosas para todos!
¡Pistarino, vamos con los premios!
Así que ami me dedica el único mensaje correctivo y mala onda de todas las dedicatorias. Váyase a cagar.
¡VAmooooooooooooosssssss Pistarino!
LASTIMA !!!!!
USTE SEL MALDITO DIBUJO PLESUNTUOSO
Hai Tong Ho
No Ailín, por favor, perdóneme si le cayeron mal mis palabras. Usted ha sido una de las grandes protagonistas del campeonato y única mujer en llegar a las instancias finales. Mis felicitaciones por ello.
Y para que se le pase el enojo, le confieso -si es que no lo descubrió- que en mi opinión le hice un guiño.
Épale.
"Váyase a cagar" es un argumento im-ba-ti-ble.
Acabo de llegar y no estoy familiarizada aún con las instalaciones, ¿dónde voto por Ailin?
Honolable Anai Le
uste no tenel que votal pol nadie mas que Hai Tong Ho que sel mejol discutidol mundo, no clea todo lo que lee
Hai tong Ho
En realidad no se tendría que decir: ¡Bienvenida Anai Le! porque este espacio difunde y propicia el "Dia del Enemigo", por lo que entre todos lo habitues nos prodigamos un saludable odio; no se extrañe por tanto de que no saltemos de alegría ante una nueva visita (¡Y femenina!) porque nos obliga a tener que bañarnos más seguido y todas esas tontas cosas que hacemos cuando vemos una cara bonita...asi que pase y pongase los guantes de box. (Todo metafóricamente hablando, por supuesto)
Oh Chester, la verdad que no me di cuenta del guiño, capaz porque leí un poco apresurada, me voy a buscarlo a verrr
U are welcome, Chester. Ahora que la contienda termin� puedo confesar que pertenezco a la congregaci�n de las Adoradoras del Divino Bulto.
Superpauer
Honolable nafta supelpowel afanando chiste viejo de ladio lalo-elizabel que velguenza!!!
Hai Tong Ho
PD El plofe se la come
No hay creaci�n sin tradici�n, champi�n.
Superpauer
Que loco sería descubrir que la mina es travesti...
Sé, de buena fuente y excelente olfato, que lo de "bañarnos" también es metafóricamente hablando.
Bueno, "ese" olor en parte es del notable escribano Dn Pratto Murphy y en parte es por el chino "come ajo" el porongo ese, que es otro muerto, pero sin gracia...
Mire don Lampwick, la garra de los discutidores bizantinos dentro del palacio de Gral. Pueyrredon es anterior a Rufino Inda, hubo grandes ejemplares como don Teodoro Bronzini (sus discusiones sobre la ubicacion del vivero municipal en la explanada de Playa Grande fueron memorablemente bizantinas), otros parcos como Nucio Fabricio (que sabia como clavar un clavo), hasta totalmente delirantes como Angelito Roig.
Ciertos sabios dicen que este don viene del agua de mar, otros del manantial radioactivo de La Copelina y otros que fue un gualicho de Pedro Luro (tambien relacionado con la maldicion de que la intendencia nunca sera ganada por los peronistas).
A lo largo de los a#os me he convencido que los hijos de la Republica Independiente de Mar del Plata llevan la discusion bizantina en la sangre, casi cientificamente confirmado con su reciente titulo de campion del medio de america para abajo.
Van Karajan Kerke
PD: bienvenida Anahi!
para ir entrando en clima, que piensa de la frase, : "La naturaleza solo produce mujeres cuando no puede producir hombres"; que dijo Aristoteles, un filosofo universal, hace ya una parva de a#os.
Es posible que yo un día vaya de visita a Paraguay y en Itaguá me compre un ajuar en ñandutí.
Quizás aprenda algunas palabras en guaraní, junto al lago azul de Ipacaraí.
Pero mientras no suceda todo esto, ¡DÍGAME ANAI Y NO ANAHÍ!
Gracias
Primero: Aristóteles era PUTO.
Segundo: no tenía razón, la naturaleza produce sólo mujeres y después a algunas les caga la vida convirtiéndolas en hombres.
Tercero: nosotras NO somos PELUDAS.
Superpauer
¿anai li es chino?
Superpauer
Ah, me olvidaba, no puedo decirle lo que pienso de la frase.
Dónde se ha visto que las mujeres pensemos.
ESE PACO ¿ES EL QUE ESTA DESTRUYENDO LAS VIDAS DE LOS "VISHITAS" CHE?
LAS MUJERES SE CAGAN LA VIDA SOLA A MI NO ME HAGAN CARGO!!!!
FIRAMDO LA NATURALEZA
Nunca creí que llegaría el día en que iba a estar de acuerdo con alguien que escribe todo en mayúsculas, usa los signos de exclamación de a cinco y sólo al final de la frase, y encima incurre en un solecismo (algún maniático de la corrección idiomática probablemente también viera una cacofonía, aunque eso es ir demasiado lejos); pero sí, tiene toda la razón.
ES BUENO ESTAR EN ARMONIA CON LA NATURALEZA!!!!???¿¿¿¿´
LA NATURALESA
Solecismo. Se emplea este término como opuesto de barbarismo; mientras este es un error cometido por el empleo de una forma inexistente en a lengua, el solecismo consiste en el mal uso de una forma exitente en la lengua. Tradicionalmente se adimiet con escaso fundamento, que el término girego (siloicisms) aludía al mal uso lingüístico de los habitantes de Soli, ciudad de Cilicia.
Bueeeenoo..
Finalmente un poco de movimiento, se acabaron las flores y ahora empieza la municion gruesa. Viva la discusion!
Mire ni#a ANAI, si usted no piensa ya me estoy decepcionando (las mujeres que discuten por aca suelen ser unas adorables brujitas que le sacan a uno el cuero en lonjas con una sonrisa diabolica).
Y si es una purista del lenguaje, vamos por mal camino, por mi parte sigo firme mi cruzada contra los tildes y la # (enie), pero hay algunos mas grossos, vite, q' te mandan kualkiera.
La noto medio lenta para el retruque pero debe ser por su juventud.
Van Karjan Kerke
Anai le daria la bienvenida, pero entro haciendome pito catalan, de modo que la invito a volver por donde vino. Si quiere puede volver a entrar de una manera mas pacifica, entonces si le dare la bienvenida.
Sir Paul K Peyronel
A mi me gustaron los retruques de Anai, particularmente el de las palabras guaraníes, que me causó admiración dialógica, y no me parecieron tan lentos. Ud Van Karajan tardó meses en responder a las repetidas apelaciones que le hicieron siempre los participantes, que no querían resignarse a su ausencia.
Ailin, le pido perdon por haberla lastimado con mi ausencia, me remuerde haber maltratado una flor tan exquisita.
Van Karajan Kerke
Inetrrumpo este amable diálogo para recordarles que este blog ha sido creado a los fines de la discusión. Estoy leyendo alarmantes señales de amiguismo, como: disculpemé si le ofendí, perdón por haberla lastimado, estoy de acuerdo con usted, qué lindo lo que dijo...
Así que por la dudas, ¿por qué no se van a cagar?
PD: Gracias por sus conceptos Chester, pero no me engaña con lisonjas, sospecho que en el fondo me odia, así que yo también lo detesto por las dudas.
Aaaah, conque así estamos.
Menos mal que todavía no desempaco.
Agarro mis veinticinco baúles y me voy, abrase visto.
Total, de mejores partes me han echado.
¡De ninguna manera!, usted no se retira de aquí sin antes discutir de algún asunto relevante, como por ejemlo si el olor que emana de Botnia es a coliflor hervido o a tarta de zapallitos. Y cuando empiece a hablar, seguramente la interrumpirá el loco Chávez y no estará Don Juan Carlos para defenderla.
A propósito, a usted que parece "maniática de la corrección idiomática", ¿no le suena extraño eso de "abrase visto"?
En mi opinion Marton discutir no se refiere directamente a insultar. Uno puede ser cordial mientras discute, y culpa a su contrincante desde la caida de Roma hasta la de De la rua. Por otro lado estan todos relajados en la pretemporada esperando para que empiezen las hostilidades. Lo que me recuerda, Pistarino ¿y las hostilidades?
Ups me olvide de firmar, todavia estoy golpeado por la derrota.
Sir Paul k Peyronel
Pero por qué no te callas mico apátrida que tu hermanito me ha insultado a mí y no lo has reprendido
Superpauer
Yo concuerdo con Payronel, no descarto la agresión abierta y sincera, pero me parece más interesante la degradación moral irónica, repleta de sutilezas, que destruye al contrincante psicológicamente sin perder la compostura y el estilo.
¡Eso! pedazo de pelandrún, ¿quién está hablando de insultar?.
Ya me pareció que ud. estaba involucrado en el incendio de Roma, en el de los bosques California y en la desaparición del bonsai preferido de De la Rua.
Ay Van Karajan, qué sabrá ud de mi exquisitez, no se adelante a mis palabras, debería saber que aquí ha sido la población masculina la que lloró su ausencia. Yo me limité a sacar conclusiones sin decir nada.
Pero Martón, Peyronel se refería a la agresión diplomática, como la que se practica en la ONU.
Yo no rependri a nadie, yo no cuestiono el uso de insultos. Cada uno es libre de decir lo que quiere. Y ya lo dijo fontanarrosa no es lo mismo sonso que pelotudo.
Pero hay otras maneras de discutir.
Marton soy culpable de muchas cosas, pero no diga nada que todavia no me descubrieron ninguna.
Sir Paul K Peyronel
Yo agledil todos polque no leconocel hai tong ho mejol discutidol mundo y ganal ese cigallillo chestelfil que esta dibujado
son todos unos camellos galacticos del monte!!!!
Honolable chica supelpowel valla plepalando pala peldel
Yo quiero ceremonia de premiación, mandé a la tintorería un viejo vestido negro de escote y strass, especialmente para participar del evento y bailar el vals con los agasajados, y anoche me encuentro con que en el Sheraton me dicen que no, qye ahí no hay ninguna reserva, lo mismo me dicen en el Hyat y en el Faena, y me sacan con cierta agresividad los del hotel Castelar. Vestida así y vagando por el centro un domingo a la noche, la verdad es que me quedé bastante frustrada.
El portero del Castelar dice que andabas haciendo eses y tenías una botella de ananá fizz en la mano, Susanita
Superpauer
¿O sea que hubo fiesta y me dejaron afuera? Uds se perdieron entonces, con lo divertida que soy con ananá fizz encima.
A mi no me invitaron a ninguna ceremonia ché.
Acá antes habría que discutir un poco acerca de si e van a dar un premio a Chester o no, quién va a garpar los gastos de hotelería y lo de las delegaciones extranjeras, las limusinas, los cajones de Teem...
Además antes quisiera saber si tiene la razón Zapatero o Chávez, o me levanto y mvoy al carajo.
Se comenta que el Rey Juan Carlos estaba muerto de sed, se levantó a tomar un vaso de Teem y armaron todo este quilombo.
(Yo la ví a Ailín tropezando por la Avenida de Mayo y la verdá que el vestido negro escotado le que queda muuuy bien)
¡Por supuesto que Zapatero va con la razón! Chavez es un loco interdicto.
Yo no invitaría a Chávez a mi cumpleaños, pero ¡zapatero a tus zapatos!
Yo invitaría a Chávez a mi cumple, debe ser mucho más divertido que Zapatero, aparte es españolito no es más que un títere progresista del sistema que lo absorve, y América Latina tiene una realidad a la que ´´el nunca bajará.
*absorbe
se dice acsorve, de acsorver, es decir sorver sorvos
Zapatero le hizo media suela y taco al Bolivariano
yo lo invitaría y que se venga con unos barriles de petróleo...
y que lo traiga a Evo para hacer un picadito en el fondo
Es increíble la cantidad de boludeces que es capaz de escribir la gente. No la de este blog, aclaro, sino la de unos cuantos foros que estuve viendo.
La verdad es que Zapatero tenía la palabra y el merluzo venezolano lo interrumpía cada dos segundos. Por eso el rey le espetó que se callase. Debió haberle dicho por qué no te callas cacatúa pero en fin
Superpauer
La que debió hacer callar al merluzo fue Bachelet pues ella era la moderadora. Lo intentó pero ese milico ordinario se la llevó por delante
Superpauer
Anai li vas a tener que decirle a tu presidenta que la próxima no se prive de pegar un alarido para imponer corrección
Superpauer
La diplomacia que sólo se ocupa de allanar el camino a los capitales de siempre es falsa diplomacia.
Lo tuyo no es apelación a la democracia sino comodida con el status quo, querida, y ante eso me rebelo. Cuando la coyuntura lo exige, aguante Chavez.
Tengo un pedido de solidaridad para que todos le expresemos a Don Kace nuestro apoyo en el enfrentamiento con las grandes corporaciones que no lo dejan volver a blogger.
No te vayas por las ramas Susanita. Estamos analizando el hecho puntual de las reiteradas interrupciones del merluzo cuando otro tenía la palabra y el sosegate que le zarpó el rey. No estoy apelando a ninguna democracia sino a las normas que deben respetarse en cualquier debate porque sino el debate es imposible.
Superpauer
uy pancha, pero no hay debate cuando el zapato loco se pone a la defensa de lo indefendible, y menos q menos si el debate consiste solo en "yo opino esto, vos aquello, listo". Si queremos llegar a conclusiones (y creo q eso seria empezar algo) capaz hay q empezar a bancarse los vicios del grito, cuando el debate "correcto" no ofrece nada!
¿Y dónde sino en un círculo político se debe hacer lo "políticamente correcto"? Lo menos que podemos esperar es que los inútiles y "tragadebalde" que tenemos por representantes y dirigentes, hagan el menor número posible de papelones —como dijo el monito— en todo momento y en todo tono ¡Es nuestro derecho!
"Cállese, mi rey."
Si Bachelet le hubiese dicho así, ¿habría estado dentro del protocolo o ahora estaríamos presenciando un ataque de celos de doña Sofía?
tenemos derecho a que defendan los intereses de todos -los intereses no privados, entiéndase, y tenemos la obligación de exigir que trabajen para lo q les pagamos, y de cuestionarlos y perseguirlos para que actuen como deben, pero los "papelones" "y la correción política" pertenecen a la lógica de las clases a las que les gusta dejarse cojer, total de hambre no se van a morir.
Qué problema había en dejarlo terminar a Zapatero, tras lo cual el merluzo podía despacharse a gusto, tras lo cual podía pedir de nuevo la palabra Zapatero para contestarle que si se trataba de identificar fascistas tenía uno justo frente a él dedicado a fomentar brigadas de camisas pardas (o descamisados pardos) para apalear estudiantes y disidentes.
Anai li ¿cómo Bachelet le va a decir "mi rey" al monarca de otro país? ¿No te enteraste de la independencia de Chile?
Superpauer
Honolable chica nafta supelpowel
Te podes Callar!!!!
Hai Tong Ho
Oh, no, tampoco aquí entienden mi particular sentido del humor.
Mejor me retiro a mis aposentos, no sin antes reiterar mis felicitaciones a Chester, razón de ser de mi visita.
Oiga Ailin ... "las clases a las que les gusta dejarse cojer", sobre gustos no hay nada escrito, y si lo hacen por placer, allá ellos.
El asunto no es sobre papelones y corrección política, eso sería lo de menos. El problema es que el bolivariano está acostumbrado a taparle la boca a quienes no piensan como él, o no quieren verlo veinte años más en el poder, mientras él se despacha como cacatúa hablando ocho horas seguidas por los medios del estado (los unicos que van quedando).
En un foro internaciones, debe guardar la compostura y portarse como todo el mundo esperando su turno para hablar como cualquier otro.
Chino un acierto inesperado, ja.
Anai sepa que la señorita no representa en lo mas minimo las opiniones de los que opinamos. Es una correctora compulsiva.
Sir paul k Peyroenl
Anai, no seas gila y vuelve, que acá la antiperonista no sabe bien lo que dice, ella cree que la República es un estado débil apañando empresas privadas y que la independencia de latinoamerica se produjo en el siglo XIX, y que alcanza con ser antiperonista para ser progre.
Honolable Anai a mi pasal lo mismo en este blog no quelel leconocel hai tong ho mejol discutidol mundo y aledaños
Pero Martón, esos Foros internacionales ya dejaron en claro que no representan nada (nada que nos sirva para algo). Cuando pasa esto lo que está en juego es la representatividad del circo, que no es más que eso, circo.
Dios mío, ustedes me están volviendo anarquista.
...es cierto, debajo de su vestido negro escotado me pareció ver una bomba molotov, ¿o era un vodka esmirnoff?
No mienta Martón, ud NO VIO DEBAJO DE MI VESTIDO NEGRO.
Qué va a pensar la gente.
Oh, no, tampoco aquí entienden mi particular sentido del humor.
Mejor me retiro a mis aposentos, no sin antes reiterar que lo que había debajo del vestido era un bombón.
...Y si vio, recuerde que los caballeros no tienen memoria.
A menos que mi informante me falle, porque en mis archivos usted figura en la letra T.
T de "Todo un caballero".
Este sel comentalio 95
Este sel comentalio 96
Qué sabrás vos Susanita sobre mis ideas políticas o sobre las ideas políticas en general si sos el emporio del divague y la habitue del cliché barato y los lugares comunes. Educate, querete
Superpauer
este sel comentalio 97
este sel comentalio 99
ESTE SEL COMENTALIO 100
VIVA YO
SOY EL MEJO
SOY EL NUMELO 100
HAI TONG HO
Anai li no me vengas a correr con histeriqueos que yo soy de la PATAGONIA, territorio donde a los chilenos nos los comemos crudos.
Superpauer
Champiñón, dejate de tirar basura en la conversa, pedazo de nabo fértil.
Superpauer
SUPELPOWEL ENOJALSE
SUPELPOWEL ENOJALSE
TENEL CALACTEL PODLIDO
TENEL CALACTEL PODLIDO
JI JI JI
Hai Tong Ho
Es lógico que Anai se espante de este blog anárquico e irreverente, si en lugar de recibirle con beso y abrazo, primero le dan un zarpazo; además que en el espacio del gran Podeti es la niña mimada por su agudeza y oportunidad; en cambio aqui un "mi rey" tan dulce y naif es poco menos que un agravio ¡No podemos ver que alguien quiera a alguien!
Jajaja, "el emporio del divague y la habitue del cliché barato y los lugares comunes", vos sí que sabes mucho sobre mis pensamientos políticos, y particularmente sabes mucho de mi educación. Querida, sos puro significante.
Hoy realmente me estoy dando una panzada, estas chicas son una ricurita. Esa garra federal que les sale de las entra#as para sacarle los ojos al rival es digna de una reverencia.
Muerte a los salvajes unitarios y al traidor Urquiza!!! y que siga la discusion!
Van Karajan Kerke
Que viva la federación y el Restaurador Chavez! Abajo la República aristocrática de los viejos remolones!
¡Paren, paren!
En mi comentario de las 5:03incurrí en un atentado flagrante contra la lógica más elemental y nadie dijo nada.
Podría acusarlos de notable abandono de deberes, ¡discutidores de pacotilla!
A mi no me paso nada no me jodan y encima no tengo reloj
FIRMA LA LOGICA
Señorita Anai
usted es muy muy rara
Dr. Frank N. Furter
"Puro significante" mir� la gansada que escrib�s. Y vos sos un cacho de carne con ojos, o sea pura referencia, Susanita.
Superpauer
Digamos "sui generis" y no se hable más del asunto.
¿Es algo asi como "caballero" sólo hasta el primer trago?
Además me extraña eso "de pacotilla" de usted se esperaría un "de peluche", digo.
Créame que lamento no congeniar con sus expectativas.
Jajaj, no querida, en el discurso el referente no es material sino imaginario, las categorías se fundan colectivamente cruzándose con mitos, creencias, tradiciones de pensamiento y presupuestos lógicos, al tiempo que oponiéndose a las innovaciones culturales correspondientes a su época. En verdad el referente es solo el significado q el imaginario colectivo se representa como hegemónico. Por otro lado, yo dije que sos puro significante porque dijiste que no se nada de tu pensamiento político, y acá te demostrás gorilona y bastante retrógrada en general, te tiráste contra el marxismo una vez y manejás una imagen femenina de gata cómoda. Si ese no es tu significado, sos puro significante (lo cual no es carecer de significado, sino llevarlo a otra esfera, pero eso lo charlamos otro día).
Anai le, qué podemos saber de tu lógica interna si apenas te conocemos. Compañera, no pretenda tanto de nosotros.
Uuuuh, y después del gancho izquierdo que acaba de mostrar, no sé si me convenga darme a conocer, compañera.
Dejá de rascar la guitarra que te sale mal, Susanita. Qué discurso ni qué 8 cuartos. Cuando se dice “puro significante” se habla de un componente inescindible del SIGNO y no de discurso. Por eso es una gansada.
Además los discursos no tienen referentes, ni reales ni imaginarios. Sólo los signos pueden tener función denotativa o REFERENCIAL. La denotación se produce entre el signo y un objeto real o REFERENTE. Entre el cacho de carne con ojos real y presente y el signo Ailín ¿cachai?
Por último, la categoría “gorila” es del imaginario de los peronachos del orto o sea, vándalos desagradables con aserrín en sus cabezas cuyos dirigentes encima no son marxistas sino fascistas como tu querido merluzo venezolano. Miauuuuuuuu
Superpauer
Jajaja, hoy me divertí mucho con tu gorilismo. Es que estuve estudiando tanto desde que me lo mandaste, que a cada rato tenía que venir y entretenerme con tu compañía. Pero no te acostumbres querida, mañana volvemos a la normalidad.
Anai, a ud no le tiré ningun gancho de ningún lado, mis expresiones de agresividad eran para la maravillosa Superpoderosa, una muchacha divina que sabe mucho de todo, pregúntele lo que quiera que ella es muy servicial.
Y que yo sea divina es lo que realmente te tiene enferma ¿verdad?
Superpauer
che che che...
A ver si tratan un poco mejor a Anai le, no sea maleducados. La dama es de lo más lucido e inteligente que se puede encontrar por acá, así que no la desaprovechen con sus alharacas discursivas sin sentido.
Si no le piden disculpas hago un escándalo en la ceremonia de premiación que va a ruborizar hasta al mismísimo Michael Moore.
Anai: yo la banco y aunque no leí los tres millones de comentarios estoy totalmente de acuerdo con lo que dice. Usted tiene razón, ese hitler en el fondo era un buen tipo
El M.O.A. Con mano entusiasta se prepara todo para la gran fiesta de la entrega de premios bizantina esperando que halla comida (mucha) y bebida (mucha mas).
M.O.A. (Movimiento Onanista Argentino)
Masturbación o Dependencia
Honolable nafta supelpowel
Se viene el desafio
se viene el desafio
Hai tong Ho
Un momentín chino...
¿Por qué no te callas?
Honolable anonimo
yo me puedo callal momento pelo momentin?
aca va chiste
Que sel velde y cuando plesional boton ponelse lojo?
Semafolo
Hi Hi Hi
¡¡¡MATEN AL CHINO!!!!!
Ji Ji Ji
el potriyo-la verdad k todo esto empeso por un llamado hoy en dia cheto mal criado..señor chico verde,sos un moscon zumbon que quedo atrapado en un vaso boca abajo,las k usted tiene son penas del corazon que duran siempre menos que las de la pricion chivato y esta pena del corazon k usted posee es pasagera...por la buelta de una bandita.señor chico verde,dese cuanta k su gente no vuelve por su gente,sino por un solo fin..yenarse nuevamente sus bolsillos.
de que guitarrista me habla usted con todo respeto?de un tal cerati?ese no es guitarrero,violeros son esos señores llamados en primera instancia:jimi hendrix,señor de la viola,en segunda instancia el señor norverto carpo napolitano y por ultimo el señor y digo señor y me quito el sombrero el señor skay beilison,ma que guitarrista el señor cerati a ese lo comparo con el tal llamado lolo de una famosa guitarra k usted y todos aquellos que escuchan estereo deben conoser,ese grupete llamado miranda y digo que deben conoser porque me an avido a noche que dos muchachitos con remeras de tres marionetas llamados estereos estaban pintando una a! en mi pares y me vine corriendo y si era la tribu de tu calle y me pongo a pensar,abras sido tuu niño chico verde y el soñor don kace,pero bueno que se le va a hacer,asi esta la jubentud de ahora..
y me sigo preguntando,que carajo tiene que ver la acotacion burdelera de que las minas verdaderas estan en los recitales estereos??dios..señor chico verde,si algun dia se da la posibilidad de que esta maravillosa banda llamada redonditos de ricota se junten te imbito yooo macho,con mis morlacos a pagarte una entrada para que conoscas bien de serca lo que es el infierno,lo que es una verdadera misa y hay no solo te vas a dar cuenta el nivel de minas cultas y no huecas como las que usted debe estar acostumbrado a visitar en esos shows garquetas,tmb escucharas y veras lo que es bailar un pogo,el pogo del payaso asesino,lo que es sentir el temblor de la gente al hacerlo,si no queres ir no importa nene??te despierto cuando pase el temblor..jaja,bueno,no queria alargar tannto mi boto hacia la gente ricotera pero la verdad es que este chico verde me saco..sin mas motivo alguno,saludo muy atentamente atooda la gente,ami gente ricotera..y los espero en el porco rex,para disfrutar de una nueva misa,una misa criolla,la de nosotros,la de la gente de abajo,la que se rompe el lomo para comprar los discos y pagar entradas,porque a nos no nos pagan papito y mamita,ustedes me entienden..un abraso----el potriyo
el potriyo-la verdad k todo esto empeso por un llamado hoy en dia cheto mal criado..señor chico verde,sos un moscon zumbon que quedo atrapado en un vaso boca abajo,las k usted tiene son penas del corazon que duran siempre menos que las de la pricion chivato y esta pena del corazon k usted posee es pasagera...por la buelta de una bandita.señor chico verde,dese cuanta k su gente no vuelve por su gente,sino por un solo fin..yenarse nuevamente sus bolsillos.
de que guitarrista me habla usted con todo respeto?de un tal cerati?ese no es guitarrero,violeros son esos señores llamados en primera instancia:jimi hendrix,señor de la viola,en segunda instancia el señor norverto carpo napolitano y por ultimo el señor y digo señor y me quito el sombrero el señor skay beilison,ma que guitarrista el señor cerati a ese lo comparo con el tal llamado lolo de una famosa guitarra k usted y todos aquellos que escuchan estereo deben conoser,ese grupete llamado miranda y digo que deben conoser porque me an avido a noche que dos muchachitos con remeras de tres marionetas llamados estereos estaban pintando una a! en mi pares y me vine corriendo y si era la tribu de tu calle y me pongo a pensar,abras sido tuu niño chico verde y el soñor don kace,pero bueno que se le va a hacer,asi esta la jubentud de ahora..
y me sigo preguntando,que carajo tiene que ver la acotacion burdelera de que las minas verdaderas estan en los recitales estereos??dios..señor chico verde,si algun dia se da la posibilidad de que esta maravillosa banda llamada redonditos de ricota se junten te imbito yooo macho,con mis morlacos a pagarte una entrada para que conoscas bien de serca lo que es el infierno,lo que es una verdadera misa y hay no solo te vas a dar cuenta el nivel de minas cultas y no huecas como las que usted debe estar acostumbrado a visitar en esos shows garquetas,tmb escucharas y veras lo que es bailar un pogo,el pogo del payaso asesino,lo que es sentir el temblor de la gente al hacerlo,si no queres ir no importa nene??te despierto cuando pase el temblor..jaja,bueno,no queria alargar tannto mi boto hacia la gente ricotera pero la verdad es que este chico verde me saco..sin mas motivo alguno,saludo muy atentamente atooda la gente,ami gente ricotera..y los espero en el porco rex,para disfrutar de una nueva misa,una misa criolla,la de nosotros,la de la gente de abajo,la que se rompe el lomo para comprar los discos y pagar entradas,porque a nos no nos pagan papito y mamita,ustedes me entienden..un abraso----el potriyo
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