Mas, y mas, y mas presentaciones discutibles

Hoy tenemos los cuestionarios bizantinos de Grosznile, quien fuera parte del equipo sudamericano campeón del mundial Alemania 2006 gini lima limón de discusiones bizantinas, también se presentara el chino Hai Tong Ho y Emmanuel Paez,. Por suerte ya faltan solo unos pocos que seguramente terminaremos de postear mañana, no se olviden que el viernes es el sorteo del fixture del campeonato iberoamericano, y nadie debe perdérselo. La fiesta ya esta lista y esta confirmada la presencia del ballet Bransend quienes bailaran la marcha bizantina a ritmo de chacarera, además, estamos en tratativas para que las vedettes Maria Eugenia Rito y Luciana Salazar oficien de presentadoras del evento, si es que arreglan el numero de su cache con Von Pazzz, cosa difícil puesto que el rumano las quiere hacer presentar la fiesta en pelotas y las chicas se niegan, aunque estamos tratando de que entiendan que es un desnudo artístico, si no arreglan pasaremos al plan B, es decir traeremos a Mirta Legrand, claro que antes debemos convencer al bagayero de Von Pazzz de que la señora ya no esta para presentar desnuda, y que el único desnudo que puede hacer es para el forense.
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Cuestionario Bizantino Grosznile

Nombre
Joe F. Grosznile es mi nombre (suplico, a los altos órdenes celestiales y a los más aberrantes demonios del último pozo del averno, que alguien escriba bien mi apellido aunque sea una vez, porque mi larga cadena de ancestros se revuelca en sus sepulcros como si estuvieran dominados por una especie de epilepsia cadavérica cada vez que ven cualquier opción errónea, provocando sismos de hasta 8 puntos en la escala Richter que han cambiado la fisonomía de Charlottensberg, me temo que para siempre).

Edad
Pero qué cosas preguntan, che. Buen, el caso es que en Charlottensberg el sistema de registro no se caracteriza por su precisión, y es que aquí a uno no lo apuntan cuando nace. Para los charlottensbergoñanos la llegada de un nuevo miembro a la comunidad es un hecho más bien irrelevante. Un hombre nace en Charlottensberg cuando mata a su primera morsa peluda gris parda cascabel, uno de los animales más mortíferos del planeta. De acuerdo a ese criterio mi documento de identidad dice que tengo 13 años, cosa que se contrapone brutalmente con mi rostro curtido por los años, la barba áspera que me cubre el mentón, la sutil alopecia que invade mi cráneo y el tono ocre de mis dientes, obtenido a fuerza de fumar (en pipa), interminables atados de tabaco de Singapur.

¿Qué expectativas tiene sobre el Primer Campeonato Iberoamericano de Discusiones Bizantinas?
Viendo la lista de competidores, a uno le entra un poco de cuiqui, para qué negarlo. Tantos oponentes que son para mí el más absoluto misterio (y ojalá así se queden, no me gustaría trabar relación cercana con ninguno de estos macabros personajes) hacen que no sepa bien qué nivel esperar de estas discusiones. Sólo espero que todo transcurra de acuerdo a lo previsto y que ninguna discusión se nos vaya de las manos, porque apenas se arme tole-tole ya avisé a mi gente que suban al ring y entren a repartir sin asco (y, créanme, hasta a mí me asusta la posibilidad).Por otro lado, ver a los compañeros junto a los que ganamos el mundial me provoca emoción y náuseas; y sé que pese al cariño que nos une no dudaremos en aplastarnos mutuamente la cabeza si uno se interpone en el camino del otro hacia la gloria divina o viceversa. Eso garantiza la transparencia y cristalinidad (digna de una Teem bien helada), de este campeonato arreglado.

Si pudiera elegir algún personaje histórico o famoso para mantener una discusión, ¿a quién elegiría?
Elegiría a Mahatma Gandhi y elegiría el tema: del porqué la violencia es la solución última a todos los males del hombre. Y sólo me sentiría satisfecho cuando, tras horas y horas de debate, viera al escuálido anciano hindú, con los ojos inyectados en sangre, calzarse un rifle AK-47, un par de docenas de granadas de dispersión, un mortero tierra-aire y una vincha roja en el marulo, para salir a "limpiar" invasores ingleses de las calles de Nueva Delhi. Sólo así me sentiría realizado como discutidor bizantino. Creo que todos debemos aspirar a este tipo de metas trascendentes.

¿Cómo se llama la gente que vive en Gualeguaychú?
Gualeguaycheñenses, por supuesto, pero eso cambiará cuando Botnia comience a propagar sus terribles emisiones de químicos al río y los haga mutar en formas nuevas y más evolucionadas. Gualguaychú debe dejar de resistirse a su destino, ser la vanguardia de una nueva clase de humanidad. Evangelina Carrozo, el más elevado exponente mediático de Gualeguaychu, ya entendió cuál es el camino y por motus propio ha decidido comenzar su transormación, insertando en su cuerpo silicónicos implantes que mucho la han mejorado. Así que, ambientalistas, renuncien a su lucha vana, el futuro es suyo.

¿Mate o té?
Tomar té es digno de una ancianita británica en plena charla aristocrática de las cinco con sus amigas condesas acerca de los atributos sexuales del Baron de Westminster, eximio jugador de bridge y criquet. Tomar mate es más de varoncito, más de gaucho de las pampas, lo reconozco, pero igual, no estoy muy seguro de recomendar su práctica porque exige poner la trompa medio rara, y encima succionar, por Odín, no, no...

¿Milanesa de pollo o de carne?
Por la ley gastronómica nacionalista de 1943, en Charlottensberg está prohibido consumir todo alimento que tenga, en su nombre, el indicio de su procedencia foránea. De tal modo no se consume en nuestro pueblo ni milanesas, ni hamburguesas, ni franfurters, ni salchichas de viena, ni coles de bruselas, ni chivito canadiense, ni carne con chiles, ni nada que no sea autóctono. Acá lo que sale mucho es la albóndiga de alce. Manjar del cielo. Una pena que sólo podamos sacar dos por alce.

¿Medialunas de grasa o de manteca?
De grasa humana quedan espectaculares. Es una receta que compartieron conmigo unos antropófagos amigos, uruguayos ellos, capaz que los ubican, tuvieron un percance una vez ahí por los Andes.

¿Ortega o Gasset?
Parece que Ortega le anda dando al clarete, así que mejor los dejamos tranquilo, que ya vio como se pone cuando toma, insoportable el pibe. A Herminio Gasset lo vi jugar sólo una vez, puntero izquierdo de dribbling endiablado en el Deportivo Lucanor, de la tercera división española. Una pena tener que elegir, juntándolos a ambos nos saldría un filósofo contemporáneo "de la hostia".

¿Cuánto tiempo le lleva peinarse?
Desde que le mezclo fijador en el desayuno a Briggite, mi vaca, tres lengüetazos y estoy pronto. Mi cabellera nórdica es una inexpugnable fortificación capilar que no necesita lo cuidados de esos indefinibles seres: los estilistas.

¿Tiene algún hobby?
Hobby no, tengo un hobbit, se llama Normo, mide medio metro y se pasa el día despiojándose las patas peludas esas. Normo es muy correcto y servicial, aunque se lo ve muy resentido, se pasa refunfuñando que un primo, Frodo, o algo de eso, le birló un importante papel en no sé qué película. Én fin, lo cierto es que es él, Normo, el que está redactando las respuestas a este cuestionario; yo soy un hombre muy ocupado para estas niñerías, eso sí, una vez terminado yo releo cada línea y por cada falta de ortografía lo picaneo eléctricamente. Él agradece cada descarga con lágrimas en los ojos, en nombre de su afán de superación personal.

¿Le molesta contestar cuestionarios?
Si no le molesta a Normo yo no tengo problema.

Cuéntenos algo sobre ud., o en caso de no ser lo bastante interesante, cuéntenos algo sobre un compañero de trabajo o vecino, pero algo que sea piola.
Esto ya lo he contado, y no estoy seguro de que sea piola (para mí es sólo un amargo recuerdo), pero ahí les va de nuevo: yo no nací en Charlottensberg, lo digo con dolor porque me acabo de agarrar los dedos con la puerta, yo soy de Fannigan Ville, un pueblo costero. Esa fue una época triste de mi vida porque tuve que vivir a la orilla del helado mar del norte por el cual diariamente llegaban hordas de marineros rusos, polacos, fineses, paraguayos no, claro. Estos seres acaparaban con ardor la atención de nuestras mejores prostitutas de tal forma que las pobres quedaban extenuadas y los fanniganvillenses debíamos conformarnos con lo que quedaba. Recuerdo con horror que mi severo padre, Igor Sigmund Grosznile, me llevó a "debutar" al prostíbulo de la vieja Ingrid un miércoles a las diez de la mañana y que me atendió Sigfrida, una dama bastante mayor que había perdido hacía mucho el sano hábito de depilarse. Los labios de un tierno infante de doce años no están hechos para recibir los varoniles roces de una barba mal cuidada.
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Cuestionario Bizantino Hai Tong Ho

Nombre

Hai Tong Ho

Edad?

Yo tenel 35 anos

Que expectativas tiene sobre el primer campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas?

No tenel expectativas. Hai Tong Ho ganal todos

Si pudiera elegir algún personaje histórico o famoso para mantener una discusión, a quien elegiría?

La unica pelsona con quien vale la pena discutil es mi mismo todos los demas estan en las honorables nubes de ubeda

Como se le llama a la gente que vive en Gualeguaychu?

Guale que!!??

Ud. Que prefiere?

Mate o Te?

Yo como latinomelicano que soy tomal te Lasampo

Milanesa de pollo o de carne?

Milanesa Palullo que tlatan pala culo maldito pello pulgoso que se me escapo pelo yo Hai Tong Ho lo voy a agal y me lo voy a hacel en estofado

Medialunas de grasa o de manteca?

Medialunas de Palullo

Ortega o Gasset?

En donde colel esos caballos?

Cuanto tiempo le lleva peinarse?

Hai Tong Ho va a peinal a todos pelos pala dentlo polque hai tong ho ganal todos

Tiene algún Hobby?

Ganal y sel mejor en todo

Le molesta contestar cuestionarios?

Soy mejol que todos y gustal todos lo sepan

Cuéntenos algo sobre ud.? O en caso de no ser lo bastante interesante cuéntenos algo sobre un compañero de trabajo, o vecino, Pero algo que sea piola

Yo sel le piola polque sel unico que tenel cancion

Hai Tongo Hai Tong

Va a ganal todos

Polque es un tipo piola

Y no da bola

Que piola sel tipo

Que campeon sel tipo

Que tipo sel tipo

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Cuestionario Bizantino Emmanuel Paez


Nombre
Emanuel Páez

Edad
20

Que expectativas tiene sobre el primer campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas?
Yyyyy yo calculo q el mismo que el de todos mis compañeros… a saber: espiar a las compañeritas en la Villa Olímpica, y discutir cual esta mas mejor…
Ehm, a no… eso era para qué estoy... y no lo tendría que haber dichoooo… bue ¿La expectativa? Perder una discusión y no querer embocar al rival!

Si pudiera elegir algún personaje histórico o famoso para mantener una discusión, a quien elegiría?
Al mas mejor de La Plata…Peturra!, solo por que con el perdería de una, pero con la frente bien en alto, (eso si, aprovecho este espacio para hacer saber al público que se esta haciendo bien el sonzo y no me juega al winning eleven! )

Como se le llama a la gente que vive en Gualeguaychu?
Piqueteros de la alcurnia.

Ud. Que prefiere?
1 petiza con breteles forzados y unas cuantas muchas cervezas verdes.

Mate o Te?
Mate cocido, porque es como una combinación de los dos… Saquito del té y en teoría el mismo sabor que el mate, pero bueno safas de q nadie te carga con él: “mira, rompió el record! Al segundo mate ya se le lavo!”

Milanesa de pollo o de carne?
De que me habla? Viva la revolución agrícola y la soja, que dicho sea de paso es mentira que hace bosta a los campos...

Medialunas de grasa o de manteca?
De manteca, porque tengo miedo que la grasa sea de las maquinas, o peor….del panadero..je je

Ortega o Gasset?
Y el burrito, sin dudas…

Cuanto tiempo le lleva peinarse?
Nada, la almohada se encarga de eso.

Tiene algún Hobby?
Me quedó el Jovi amarillo y el negro. Con los cuales me pinto asi toda la cara, y me voy a ver a Almirante Brown.

Le molesta contestar cuestionarios?
Naa q vaaa! Es re lindooo, sobre todo con preguntas tan especificas y decisivas para el futuro del mundo.

Cuéntenos algo sobre ud.? O en caso de no ser lo bastante interesante cuéntenos algo sobre un compañero de trabajo, o vecino, Pero algo que sea piola?
Nada, me voy a laburar, por que si yo no laburo, acá no labura nadie! Me voy a hacer mezclas raras con solventes, y brea y nosé que mas… Si quieren les cuento que trabajo al lado de ciertos especimenes, que parecen haber venido de Camboya, y en serio, yo estoy sospechando que me parece q yo también vine de ahí, solo q seguro me borraron el pasado como a los Hombres de Negro…algo de eso debe haber, yo que sé. Por lo pronto os saludo a todos y todas! (después de todo esto, quiero una remera yo tambien!)

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Atte. Adulfo Pistarino