Ultima Fecha Cuartos de Final

Bueno, Bueno, llego al fecha final de los cuartos de final “la taberna del siome” y cada vez estamos amas cerca de saber quienes son los afortunados discutidores que Irán al mundial Alemania 2006 Gini lima limón de discusiones Bizantinas, como era de esperarse esta todo casi listo en Berlín y el estadio que tiene capacidad para 150.000 personas es un éxito, claro que como es una plaza grande, vamos a tener que compartir un poco con los viejos que juegan al ajedrez, los niños y los canes entrenados para haces sus necesidades en el verde. Pero como todas las fechas del mundial serán programadas bien tempranito a la mañana, no tendremos mayores problemas.
En esta ultima fecha se pelearan por un lugar en la semifinal Faelin Joyce y, Joe Groznile, ambos defenderán a Superman y a Batman respectivamente, veamos que tiene para decirnos
Adulfo Pistarino

Por otro lado ud. puede votar, apretando el link.

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Faelin Joyce
A favour de Superman

Mis respetos a los miembros del Jurado señor Von Pazz y señor Fratinni, señor Moderador Pistarino, señor Michael Ginni, a los entrañables amigos de la Discusión Bizantina, al estimado público:
Este glorioso día nos encuentra aquí reunidos en el salón que tan amablemente cedieron para este prestigioso evento los compañeros de la Unión Obrera Metalúrgica de Metrópolis para zanjar, en estos cuartos de final, una sencilla cuestión, no como Don Muzza que se está queriendo zanjar a la Mujer Maravilla y no le está resultando nada sencillo... pero no se distraigan por favor; decía: se trata, de determinar quién es mejor superhéroe: si es… un pájaro, si es… un avión, si escalectric, si es Kal- El, el hombre de acero, nacido en el planeta Krypton bajo el influjo de mágicos poderes, un hombre capaz de desafiar las inmutables leyes de la física, de volar, de luchar como ninguno; invulnerable, dotado de una fuerza sobrehumana y una nobleza sólo comparables a las de Hércules y Aquiles y de una clara inteligencia y férrea voluntad dignas del gran Ulises de Ítaca, o si el mejor superhéroe es, en cambio...
Bruno Díaz: un “pobre niño rico” traumatizado, vengativo y con delirios de grandeza, que no sabía qué hacer con su tiempo y su dinero y puso a su mayordomo a diseñarle autos y complicados trajes de neoprene push-up, todo ello para compensar sus evidentes limitaciones físicas y psicológicas. Entretanto, el pobre viejo Alfred se pasa la vida trabajando en sofisticadas innovaciones tecnológicas sin esperar jamás el menor reconocimiento, para que el impresentable de Bruno Díaz, en vez de ir a hacerse ver por un profesional de confianza, se mire insatisfecho en el batiespejo del batiascensor de su batigarage, y mientras se arregla el pectoral de hule de su traje de murciélago, piense si quedar con Gatúbela en alguna terraza para histeriquear un ratito, o pasar a buscar a Robin y empomárselo en el batimóvil. En fin, hablemos de algo serio.
Hablemos del superhombre que fue salvado por su padre Jor-El(capo di tutti capi), al ser enviado fuera de Krypton en una cápsula espacial y no habiendo pedido jamás venir a nuestro caótico planeta Tierra, tuvo, para colmo, la mala suerte de caer en Smallville, ignota aldea rural de Estados Unidos donde fue adoptado por Martha Kent, una tierna señora para la que cualquier cosa podía ser la excusa perfecta para asar un pavo y reunir a la familia en torno a la mesa y Jonathan Kent, un buen hombre, un campesino que estaba orgullosísimo de su patria porque, entre otras cosas, ignoraba literalmente que existiera cualquier otra cosa fuera del perímetro de los Estados Unidos.
Así y todo, este rudimentario matrimonio le dio su nombre, Clark Kent, lo crió como a un hijo y le dio su afecto y Kal-El creció y se convirtió en un hombre de bien, periodista y escritor, y lo que es más importante aun: un soñador con un proyecto.
Porque tenía un proyecto quiso trabajar en un lugar estratégico: la redacción de un periódico de primera línea el Daily Planet, bajo la identidad de Clark Kent, para estar en contacto con lo que pasaba en su país de residencia y en el mundo y, constantemente informado, alternar esa identidad con la verdadera, la de Superman, para salir a luchar por la justicia y el bien común en Metrópolis y en todos los rincones de nuestro planeta, ahí donde se lo necesitara.
¿Es necesario aclarar que un sujeto como Superman, con un mínimo de sed desmedida de poder pudo haber hecho y tenido todo eso que cualquier otro hombre podría desear?: el mejor plantel de fútbol del planeta jugando para su camiseta, el staff completo de Playboy esperándolo mimoso en su dormitorio de la Casa de Gobierno -es incuestionable: Superman jamás tuvo ambiciones políticas y no puede endilgársele el hecho de que el pueblo de los Estados Unidos lo haya tomado a él como símbolo y no a su compatriota, el torturado Batman… Además, vamos… si la nave de Superman hubiera aterrizado originariamente en Argentina, no habría quién nos soporte…. (maldición… es cierto… de todas formas ya casi nadie nos soporta…).
En suma, Superman pudo haber tenido absolutamente todo para sí... Pero no. Nuestro superhombre quiso pelearla desde abajo, paso a paso y pensando en los términos más elevados, no en mezquinos objetivos personales ni tan siquiera, “nacionalistas”.
Finalmente, y por si a alguien le quedó alguna duda sobre porqué Superman es el más grande, resulta obligada la mención de un hecho inaudito en la historia de los superhéroes de todas las épocas: Superman es aquél que venció a la muerte. Exacto: cuando fruto de un fatal accidente encuentra muerta a su amada, Lois Lane, sabiendo que desafiaba la más poderosa y oscura ley de la naturaleza, y que este acto probablemente le costaría su propia vida, toma entre sus brazos el breve cuerpo inerte de Lois y en el más osado, vertiginoso e inconcebible de los vuelos, mejor dicho, en AQUEL HISTÒRICO VUELO alrededor del planeta, LOGRA HACER RETROCEDER EL TIEMPO los minutos necesarios para salvarla.
En fin… ¿qué más?.
Ah, sí… un aplauso para el Jefe, muchachos (clamor de palmas y bombos de los amigos de la UOM al grito de “Superman Cumple, Faelinn dignifica”).
Faelin Joyce


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Joe Grosznile
A favor de Batman

Para los que me recuerdan, soy Joe Grosznile, para los que no, también. Pocos temas atañen de modo tan directo a la naturaleza misma del hombre como el que hoy trataremos aquí. Llámenlo esencial, llámenlo vital, llámenlo al Loco Dallalibera que esta noche a las 9 tenemos Papi Fútbol contra los del banco y la última vez nos cagaron a pelotazos... pero la verdad es que cuando un niño decide qué superhéroe le gusta más, si Batman o Superman, está marcando un punto de inflexión en su vida... no, no exagero, ¡ya te dije trescientos billones de veces que nunca jamás exagero! Lo que quiero decir es que un niño sabe que estos personajes no son sólo locos alegres de masculinidad en duda que se visten con mallas y calzas ajustadas de colores satinados y salen a repartir piñas por doquier en nombre de una causa a veces hilarante. No, damas, caballeros, otros, no es así, los pequeñines saben que se trata de otra cosa, de verdaderos arquetipos de bondad y justicia. De eso hablaremos hoy, de bondad, de pureza de corazón, de respeto al prójimo, de tolerancia, y al primero que me interrumpa lo hago callar a castañazo limpio, y este es un aviso que no se repetirá.
Para empezar, y no es por ser xenófobo, pero quiero que quede claro Superman no es un hombre... no, no es una mujer... no, tampoco es un hermafrodita, no, me refiero a... no, tampoco es Michael Jackson, ¡quiero decir que es de otro planeta, entendelo, ¿cómo te lo tengo que decir?! O sea, un alien. Y por lo tanto se tendría que llamar Superalien o Ultra ET o Mi amigo Mac, pero claro, suena bastante más fulero, menos marketinero... además, es una cosa loca pensar que un extraterrestre sea el héroe más poderoso de la Tierra, por eso Superman parece un hombre, porque si tuviese el aspecto de, ponele, los bichos de "Mars attacks", no creo que Luisa Lane le diera la bola que le da. Y además, lo del origen alienígena lo inventaron sus creadores para explicar todos esos excesivos poderes (de los que el mismo Dios se siente envidioso), con los que decidieron dotarlo, cosa que nos lleva a un punto esencial de mi defensa, a no, es un lunar, no pasa nada... y es el hecho de que ser superhéroe así no tiene gracia. Si podés volar, si ves a través de las cosas, si tenés fuerza sobrehumana, si tirás rayos con la mirada, si sos invulnerable, si congelás con el aliento y tantas otras pelotudeces de feria, no es ningún mérito hacer lo que hacés, porque no te cuesta nada, así no vale. Mucho más meritorio es Batman, un pobre niño huérfano y millonario que bien podría haberse dedicado a derrochar su fortuna en burdeles VIP o a invertir en países del Tercer Mundo para robarles sus recursos naturales más preciados, pero no, el bueno de Bruno hizo otra cosa, se entrenó a más no poder, estudió, se capacitó para ser un héroe (sin el grandilocuente prefijo "super"), un tipo que se la juega todas las noches, porque él sabe a qué hora se hacen las matufias, y cada vez lo pueden matar, de un tiro, degollado, quemado, aplastado, triturado, de mil maneras más, porque el tipo es humano y cuando le pegan le duele y si lo cortan sangra, no le rebotan las balas en el pecho ni se le doblan las hojas de los cuchillos cuando lo quieren ensartar como churrasco de croto (he aquí la principal ventaja de Batman sobre su alienígena contraparte, que sólo podría perecer a causa de una cosa tan ridícula como la kriptonita, una especie de moco sólido y brillante, pero por favor, escuchame una cosita, un héroe que puede morir a pedradas, aunque sean piedras de otro planeta, no es un héroe, serio). Más bien que Superman viene y te salva, pero porque sabe que a él, lo que se dice a él, no le va a pasar nada, nunca jamás, pero ¿si no tuviera poderes haría lo mismo? ¿Se arriesgaría por vos a costa de su propia seguridad? Ah, mirá, yo te diría que no, porque aún recuerdo cuando aquella vez, en Superman II, renunció a todas sus habilidades sólo para casarse con Luisa y a la primera de cambio lo agarró un camionero y le dio pa' que tenga, guarde y reparta entre los de la Liga de la Justicia, que son muchos y pretenciosos. ¿Oh no? Pero sí, es clarito, y después, cuando recuperó los poderes, fue a vengarse, a abusarse con el pobre camionero que sólo había obedecido sus instintos de moler a palos al citadino, cosa por demás normal y entendible y que todos hemos hecho alguna vez.
Más argumentos, más, y ya me estoy poniendo loco y al próximo que vea con la remerita esa con la "S" en el pecho le parto el marulo con una barreta de hierro, y es que si Superman es tan poderoso, ¿por qué se limita a hacer boludeces. Porque lo que hace son boludeces. O sea, pará, loco, aflojale, meta pelear con seres del espacio exterior o con alimañas similares pero nunca paramos una guerra, una invasión de EEUU a un país subdesarrollado, nunca detenemos un huracán o un tsunami, nunca nos ponemos las pilas para acabar con el hambre en el mundo, nunca nada serio. No, eso no, cosas importantes no, pavadas sí. Andá, si sos tan supermacho, y decile a Bush que le afloje, que ya estuvo bien lo de la justicia infinita y todo ese verso. Si vos no podés no puede nadie, super. A no ser que en realidad te de por, como dice el Dr. Tranca, comprarte un tutú rosa y salir a bailar diciendo "Guachi guau, soy la Mariquita Sánchez de Thompson del siglo veintiuno". Es eso o vas a porcentaje con el fenómeno de circo que dirige la nación del norte. Si Batman tuviera tus poderes ya se habría puesto una linda bota tejana con punta de adamantium reforzado y le habría pegado terrible patada en el tujes, que es lo que todo el mundo quiere, pero vos no, vos seguís ahí, complaciente, bajando gatos de los árboles. Y decís que peleás por la Justicia, no, si hay que oír cada cosa.
Antes de que me olvide quiero decir que dedico esta opinión a todos esos estúpidos niños muertos en la tonta imitación del vuelo de Superman desde el techo de su casa hasta un charco de sangre y vísceras en el patio, al grito de "soy un pájaro, soy un avión, no, soy... plaaaffff", ante la horrorizada mirada de sus padres, en lugar de recrear la sana costumbre del Encapotado Paladín Murciélago, que siempre usa una confiable cuerda y tiene planeadores, paracaídas y sogas de repuesto, como debe ser.
Finalizo mi alegato diciendo que ha llegado el momento de elegir, ya no qué héroe es mejor, no es tan sencillo, sino qué tipo de personas queremos ser, ¿semi-dioses imperialistas y abusivos, lobos con ansias de dominio mundial tras la fachada corderil de periodistas mojigatos cuasi-afeminados; o quirópteros héroes sacrificados por el otro sin ansias de reconocimiento tras nuestra máscara constante de nobleza, que representa todo lo que es bueno y puro en el mundo? ¿Hace falta decir más? No creo, bueno, capaz que sí, pero igual.
Joe Groznile

Disculpas sin discusión

Bueno, llega a su final la novela judicial con el sr. Nuez, quien, con el equino cansado se rinde y nos envía esta carta disculpatoria, claro que ahora estamos ofendidos y pretendemos que le pague la cuenta a nuestro abogado, la cuenta no es con dinero, sino mas bien prisión, por privación ilegitima de la libertad Leblanc. Veamos que dice Nuez.

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Despreciable, corrupta y estimada gente de Discusiones Bizantinas:
S__________ /__________ D


El Dr. Cluliáo Rivarola me ha dicho que “a confesión de partes relevos de pruebas”, realmente no se muy bien que significara eso, pero me lo resumió diciendo que uds, están hasta las tetas.

Lo cierto es que en mi blog ya junte una multitud de firmas en adhesión a mi causa, recuerden que 3 son multitud, y tengo ya 6 firmas por lo que junté 2 multitudes( o tres compañías) y con esto ya me siento un campeón moral.

Pero meditándolo con la gente de mi redacción, me han hecho ver lo ”tipreresco” actitud, por lo que he desistido de continuar con las acciones legales, eso sumado a los 1000 $ que me pedía el Dr. Culiáo y la amenaza de desafiliación de por vida que me prometieron los directivos de la FIDB si seguía con está postura.

Asi que tengamos las semifinales en paz, pero por lo que me guardo el derecho y pido a Uds. Ser el primer Suplente en caso de que algún discutidor no se presente en las siguientes instancias.-

Sin más, saluda Atte. Sebastián “KACE” Nuez

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Bueno Sr. Nuez esta bien, aceptamos sus disculpas y lo aceptamos también como primer suplente, además aceptamos cheques vencidos y patacones, pero ese es otro tema. La casa esta en orden!!! Todos tranquilos que en este blog reina la transparencia, cosa que nos da nauseas, tendrian que verlo a Fratttini con los boxer que se hizo de nylon.
Por otro lado Nuez quédese al pie del cañón que en cualquier momento se vienen los clasificatorios para los juegos panamericanos de discusiones bizantinas.

Atte. Adulfo Pistarino.

Contestación legal discutida

Ante todo queremos agradecer a todos los que nos leen, puesto que llegamos a las 20.000 vistas, que no es poco para este blog ridículo. Estamos muy contentos de entretenerlos cuando están al pedo en el trabajo, o en sus casas, o donde soronga estén, y continúen así, que si llegamos a las 30.000 les vamos a regalar a cada uno de nuestros visitantes una foto autografiada de Orlando Netti.
Por otro lado conseguimos abogado. El doctor Lucio B Cascanueces, es un jurista retirado que no quería tomar nuestro caso, pero el apellido era premonitorio, asi que Von Pazzz trato de convérselo, pero no hubo caso el Dr. No quería el caso, a lo que Fratttini no lo dudo y lo secuestro para que nos atendiera, luego de algunas horas lograron que aceptara el caso y aquí esta la contestación la CD que nos envió Sebastián Nuez


Sr. Sebastián Nuez.

Ante la CD enviada por UD. al Blog Discusiones Bizantinas dejando ver en su escrito la acusación lisa y llana de fraude electoral en las elecciones por la tercera fecha de las eliminatorias sudamericanas clasificatorias para el mundial Alemania 2006 de discusiones bizantinas, aclaramos:

1- Que no esta en nuestro poder, ni en poder de nadie, el alterar el resultado de los sufragios, ya que la empresa proveedora de dicho servicio de votaciones nos quito esa facultad, cuando alteramos la votación “Quien es mas pulenta Monzon o la momia blanca”.

2- Que a sabiendas del resultado negativo para su persona. UD. inicia una campaña de desprestigio contra la modalidad de votación abierta, para tratar de sacar un rédito, llámese pasar a la semi final de dicha eliminatoria o cobrar una suma indemnizatoria que jamás haremos efectiva, ya que estamos en banca rota y además no nos va a sacar estos últimos pesos que tenemos ahorrados para la operación de ponerle articulación al dedo índice de la mano derecha del Lic. Fratttini, o si?

3- Que como este sistema se viene usando desde el comienzo de las eliminatorias con un éxito arrollador, que nos hace recordar a “Papa corazón” “la Nena” o “Son de diez”, no dejaremos que Ud. maliciosamente ponga en tela de juicio su efectividad. Por que sino cualquiera podría decir, “Ascuchenmen una cosita, a mi me parece que me chafaleron los votos” y tendríamos que darle bolilla y hacer todo de nuevo.

4- Que de ser cierto que hubo una anormalidad en esta votación y utilizando el sentido común le hubieran sustraído mas de un voto, o UD. se piensa que en este blog son gente entupida que le afanaría un solo voto pudiendo sacarle por ejemplo …dos.

5- Que como nos es imposible volver a contar los sufragios, ya que los mismos son incinerados luego del recuento, para mantener el secreto cívico del voto, lo que le proponemos es realizar una reconstrucción del hecho del recuento, así se queda tranquilo, de hecho, para evitar pasos, aquí le va la dramatización..

Pistarino: Bueno señores están empatados Don Muzza y Nuez en 54 votos y en la urna queda solo uno…
Fratttini: (Con cara de asombrado) Uy mamita que final!!
Von Pazzz: (Comiendo tutucas de una bolsita casi vacía) frashsdk musts votacdfhds!!
Pistarino: Como dice Von Pazzz?
Von Pazzz: (escupiéndole a Fratttini las tutucas masticadas) Nada adelante
Fratttini: (sacudiéndose las tutucas del camisaco amarillo) Pero marmota que haces!
Von Pazzz: (mirando ofendido a Fratttini) no te voy a permitir gordo manfloro que me pongas sobrenombres.
Von Pazzz se arroja sobre Fratttini quien lo repele y este va sobre la urna, que cae por la ventana del piso 36.
Pistarino: Pero chambones! miren lo que hicieron…
Fratttini y Von Pazzz: (al unísono) Uy!
Fratttini: (asomándose por la ventana) Miren de acá se ve que el voto dice Groznile!!
Von Pazzz: (aseverando, mientras mira por la ventana) Si, si, dice Groznile
Pistarino: Pero si grosnile no participo en esta fecha.
Von Pazzz: Ah, no, cierto, dice Don Muzza
Fratttini: Si, dice don Muzza, de aca se ve clarito, sino pregúntele a la paloma que se lo acaba de comer.
Pistarino: (ofuscado) Pucha, que pelandrunes que son!!!
Fratttini y Von Pazzz se encogen de hombros y sonríen
Pistarino: Bueno gano don Muza por un voto.

6 – Por si le quedara alguna duda no tenemos…..

En este párrafo el Doctor Cascanueces se libero y corrió hacia la calle, lugar del que no pudimos volver a traerlo, pero consideramos que con esto estamos exentos de toda duda. Si no es así que Dios y la justicia nos juzguen... bueno, la justicia no, solo Dios, solo Dios….

Atte, Adulfo Pistarino

Votación discutida

Horas tristes caen sobre este blog, como verán si ingresan a los comentarios del post. resultado de la tercer fecha nos han enviado una carta documento, si, una carta documento, que no es lo mismo que documentes una deuda de las cartas, pero que duele lo mismo.

Nos han manchado de nulidad la votación del encuentro por cuartos de final entre Don Muzza y Sebastián Nuez, el abogado de este ultimo, seguramente un jurisconsulto manya papeles llamado Dr. Alberto Culiáo Rivarola, nos intima a que recontemos los votos ante escribano, justo ahora que el escribano Prato Murfi esta en el peor momento de descomposición, también con esta calor no hay fiambre que aguante, nos intima también a que realicemos una nueva votación, y eso nos duele .por que se duda de la cristalinidad de este blog, se duda de nuestra integridad, se duda de nuestra honorabilidad y se suda mucho cuando nos tiran estas bombas.

Como era de esperarse la FIDB tomo cartas en el asunto, en realidad agarraron al carta documento y se la llevaron a sus abogados, pero se abrieron de gambas, es decir los Hermanos Seabrierondegambas, abogados de la federación, están de vacaciones por lo que nos dijeron textuales palabras “ANRREGLENSEN” por lo que Fratttini y Von Pazzz fueron en busca de un legista para que nos arregle este asunto, pero todavía no encontraron a ninguno, lo que si me dijeron que en el mercado de pulgas de Colegiales en realidad no hay pulgas pero si muchos policías, y que los abogados son doctores, pero no te curan ninguna enfermedad.

Dolidos por esta insinuación, deberemos responder con el peso de una acción ejemplificadora, o al menos de una que nos saque del paso, las opciones son dar la votación por ganada a Nuez y descalificar a Don Muzza, que suponemos no tiene abogado, la otra es mandarle a Nuez la barra brava Midlan a que lo haga entrar en razón a los cadenazos, pero como vive en la plata y según afirmo Von Pazzz, se perderían indefectiblemente. Por lo que hasta que no consigamos un abogado no haremos nada.
Atte. Adulfo Pistarino

PD: NO SE OLVIDEN DE PARRULLO

Resultado 3era fecha cuartos de final

Y bueno amigos/as, como es de esperarse en toda competencia debe haber un ganador y un perdedor, por lo que hoy develaremos quien es el ganador de la tercera fecha de las eliminatoria “la taberna del siome”
Para comenzar, la votación popular la gano Don Muzza con un margen muy pequeño, un voto solamente, lo que daría para pasar a un balotage, pero como nosotros no estamos regidos por la estupidez de la ley electoral, le damos por ganado el voto popular a Don Muzza.
Lo que no dice nada ya que todavía falta que Von Pazzz y Fratttini se anulen el voto mutuamente, pero como los pingos se ven en la cancha y camarón que se duerme pierde el premio de puntualidad, vayamos pues a las votaciones.

Adulfo Pistarino


VOTACION POPULAR PARA DON MUZZA
Tanteador: Muzza 1- Nuez 0

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Von Pazzz: Estimados, debo reconocer que la fecha fue muy buena, debo reconocer que ambos tiene nivel de discutidores profesionales y, debo reconocer al vástago si se parece mas a mi cuñado Tito que a mi?
Bueno vayamos por partes, primero que nada a Don Muzza se le pianta la tortuga, cuando deja que entre en su opinión el odio visceral que siente por el querido Papa Noel, si bien toda discusión debe tener odio in extremis, me parece que su odio esta infundado, todos sabemos que Papa Noel siempre fue un pela-gatos, recordemos que llega el día 25, ya muy entrado fin de mes, por lo que sus regalos siempre son modestos, por no decir inexistentes, pero los reyes magos, esos si que la tienen fácil, llegan justo a principio de mes, con aguinaldo y premios, así que por consiguiente sus regalos son los mejores. Por lo dicho deduzco que pedirle un Escaletric a papa Noel es un falta de respeto y por consiguiente decreto que el odio es inconsistente. Por esto Don Muzza pierde un punto.
Por otra parte. Don Nuez, debe defender a un viejo gordo bufarron, vestido de rojo, que se ríe de manera dudosa. Y lo hace bien, por lo que el merito es aun mayor, de no ser por que Nuez vive en la Plata, ciudad a la que detesto desde una fría mañana del verano del 42, cuando estuve perdido en sus diagonales por mas de 2 semanas, le daría el voto sin pensarlo, pero lo pienso. Y como mi manera de pensar en muy escueta y fugaz me distraigo mirando una escena de la película “La invasión de los frotadores fragoternales asesinos de viejas” y le doy el voto a Nuez.
Dr. Martín Von Pazzz


VOTO VON PAZZZ NUEZ
Tanteador: Muzza 1 – Nuez 1
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Fratttini: Vuelto de mis vacaciones en las exóticas playas de San Clemente de Caloi debo, a mi pesar y peso más de 150 kilos de tanto churro relleno, votar en esta nueva fecha de las eliminatorias para el mun…etc etc etc. Una fecha complicada esta porque ambos contendientes han sabido usar la violencia e irracionalidad que tanto nos gusta a los discutidores bizantinos de Ley 18.050.
El Sr. Nuez ha sabido resaltar las virtudes más significativas de Papa Noél y él…no él, el Noel las tiene en muchas formas, pero por otro lado jamás en mi vida he comido peor bombón helado que el Noel, por lo cual le resto puntaje a su opinión de puro tendenciosos que soy.
El Sr. Muzza con un lenguaje claro, lindante con lo patoteril, defendió con presteza, entereza, y dame esa, su postura principalmente anti papanoelística, si es que esta palabra existe, en detrimento de las virtudes de los Reyes Magos, que para mago yo me quedo con Ray Patrick del show de Carlitos Balá. Por lo expresado mi voto es para Don Muzza, principalmente porque como estoy gordo y colorado de la playa tengo miedo que me confunda con Papa Noel y me cague a cohetazos.
El Escaletrix se lo debo pero tengo un cerebro mágico casi sin uso.
Atte. Pablo Fratttini



VOTO FRATTTINI DON MUZZA
Tanteador final: Muzza 2 – Nuez 1
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Los votos han dado como ganador a Don Muzza por lo que lo felicitamos, le espera Don Muzza una etapa de dificultad discutidora muy grande, así que prepárese. Y a ud. Sebastián Nuez, lo felicitamos también, por haber llegado tan lejos en estas emocionantes eliminatorias sudamericanas para el mundial Alemania 2006 Gini Lima Limón de discusiones Bizantinas.

Mascota discutida

Vean por que no queríamos que un loro fuera la mascota del mundial Alemania 2006 Gini lima limón de Discusiones Bizantinas. Ahora pueden continuar votando en esta rimbombante tercera fecha de los cuartos de final "la taberna del siome".

Atte. Adulfo Pistarino

Tercera fecha cuartos de final

Llego la tercera fecha de estos emocionantes cuartos de final “la taberna del siome” y como todos sabrán la tercera fecha viene después de la segunda y antes de la cuarta, dicho esto pasemos al encuentro del día. Sebastián nuez Vs. Don Muzza, estos grandilocuentes discutidores se enfrentaran con un tema de índole metafísica o saquefisica, quien es el mejor entregador de regalos, los reyes magos o papa Noel. Todos sabemos que nuestros padres no existen y que en realidad son los reyes magos o papa Noel, pero quien entrega los regaletes mejor, el gordo vestido de rojo o los viejos domadores de camellos
Atte. Adulfo Pistarino

Para votar solo presione el link y ojo que hay que ser mayor de edad y por lo menos haber recibido un regalo de los anteriormente nombrados quiméricos obsequiadores

VOTAR

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Opinión Sebastián Nuez
A favor de Papa Noel

He venido desde las Toninas mi lugar de residencia en verano a este certamen

Agradezco al Consejo de Veedores de La FIBD, y al consejo de Bebedores de la AFIP,
A Don Pistadito, por su brillante moderación, Al Sensei Lic. “miyagui” Fratttini, y al despreciable (aunque gracioso) Max fon Pazzz, a mi Contrincante, que como todos sabrán, sus opiniones son tan vacías como su blog!
A mis auspiciantes, Citroën 3 CV “echo pa´ discutir” y a la policia de Bs. As. que me a escoltado desde el balneario donde estaba hasta aquí para llegar a tiempo, junto a mi hinchada de casos perdidos que algunos llaman “barra brava”

Sin ningún tipo de duda, papa Noel ha sido uno de lo mejores personajes que se han importado a estas sudacas tierras. es más creo fehacientemente, que San Nicolás esta a la altura de un “San Patricio” (santo patrono de la cerveza), y en menor medida de un “San Valentín” (santo patrono de las mujeres fáciles y rápidas que no esperan compromiso a cambio),
Saint Claus, Papá Noel, o San Nicolás, como sabemos es el santo patrono de dos cosas:
- Los juguetes.
- Y la Coca Cola (que como todos sabemos es la gran industria que fabrica la Gini lima limón)
Que hubiera sido nuestra infancia sin esos preciados objetos eh?


Partamos desde el primer punto, que es incuestionable, Papá Noel es un “gordo” y en su carácter de tal es bueno, simpático y gracioso, estereotipo del gordo que hemos conocido a lo largo de la vida… en cambio (no quiero ser racista ya que tengo muchos amigos judíos!) pero me ha llegado el comentario que al parecer uno de los reyes mayo es negro…Faltaba MAS!

Papá Noel sabe como nos hemos portado a lo largo del año, y recibimos el regalo que corresponde… En segundo lugar él trae regalos y no pide nada, y no como esos inescrupulosos, “reyes” y “magos” que a cambio del juguete mas trucho te piden algo de chupar y “pasto”.
Sin duda papá Noel llega antes que los reyes e históricamente trae mejores regalos que los reyes, que en general (recuerden bien!) Casi siempre traían ropa.
Las prestaciones de Santa son sin duda mejores, que la de estos “reyes”. El gordo “él Solo” con ocho renos mugrosos reparte todos los regalos, es mas recuerdo las navidades donde a las 0:00 Hs. salíamos a la puerta a recibir a “rompe-portón” limpio el arribo del Mesías y a más tardar 0:15 …o ponele 0:20 ya estaban los regalos,
ESO ES LOGISTICA! Ma´ que UPS o FEDEX, en cambio los otros 3 inútiles y recalcando que son TRES tardan TODA LA NOCHE!!!! No le llegan ni a la hebilla de la bota a Santa … porque mejor no van a competir con el conejo de pascua o mejor háganse los piolas con el ratón Pérez, porque santa les queda grande!


Estos seres interesados, los reyes magos, que le llevaron regalos al niñito de puros chupamedias y “ansima” llegaron 2 semanas tarde.
Estos supestos reyes que la DEA los tiene fijados como supuestos NARCOS ya que hay elementos para sospechar…
que como todos los adictos sabrán la metáfora, de este cruel pedido que le hacen a un simple infante, si no es una metáfora de la droga, ya que pasto –grace- en ingles es conocida la marihuana, y encima andan en camello, que como todos sabrán en Europa y en oriente medio a los que trafican drogas se les dice camellos,
¿Qué más necesitan para abrir los ojos y esperar a estros tres inescrupulosos a fierazo limpio? cuando quieren introducir este veneno en nuestros infantes. Usando las excusa que reparten regalos a todo el mundo, en realidad en sus alforjas llevan drogas y pasan todas las aduanas sin control… porque claro! … son los reyes magos que reparten “juguetes”

Estos tres reyes, que según comentan, sus regalos son generalmente ropa, algunos autores afirman que se debería a que en realidad los reyes son los padres, lo cual como todos sabemos es una burda mentira, es mas bien porque estos tres inescrupulosos realizan una asociación ilícita, son unos interesados, unos olfas, hacen regalos esperando favores, no como el gordo bueno, que toma coca-cola que regala desinteresadamente.

Y ahora que los pienso… ¿cual es el tema con los zapatos?, porque quieren nuestros zapatos? ¿No será que, aparte de todo esto, son además fetichistas?

Como verán no hay punto de comparación.

Atte Sr. “Kace” NUEZ


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Opinión Don Muzza
A favor de los reyes magos


Quiero dejar algo bien en claro : Soy una persona objetiva e imparcial. Mis discusiones siempre se basaron en sólidos argumentos, cuidadosamente estudiados y documentados.
Los mismos no están influenciados por mis emociones personales. Las aparto a un lado para poder utilizar la fría lógica del razonamiento empírico lo que me permite salir airoso de cualquier discusión.

Pero hoy voy a hacer una excepción.
Te voy a cagar a cuetazos, entendiste bien Noel!!! Todas la navidades me cagaste!!! QUIERO MI EXCALETRI ENTENDES!!!!!!! MI EXCALETRI!!!!!!
Para empezar desde bien el principio. Cuando nació don Jesús, quien le trajo regalos. Papá Noel nooooooooooooooooo!!!!!!!!! Fueron los tres Reyes magos. Ellos fueron. Me quieren decir entonces de donde salio ese papá Noel quien es ese tal papá Noel heeeeeeeeeeee!!???!
Y si es Papá alguien conoce a sus hijos!!!!!! ???.Papá de quien es!!!!??? Y la esposa???. Pero como va a tener hijos y esposa si
ese gordo es gay. Si niñitos leyeron bien PAPÁ NOEL ES GAY le gusta el puchero con mucho chorizo la empanda con mucha carne y las tortillas con mucho huevos. Y para eso me remito a la única revista seria que se
animo a denunciarlo: La revista NAH echa por notables periodistas con información de primera mano. Ahí esta el testimonio
grafico que hoy pongo a disposición de Uds. Ahí esta el jovato, con los niños en las rodillas. Ahora entienden de que se ríe el viejo trolo. Ahora entienden el famoso Jo Jo Jo. Y pensar que todos nosotros creíamos que venia de noche a dejarle
regalitos a los chicos. Piensen, razonen quien en su sano juicio se vestirá de rojo cagandose de calor en pleno verano e iría casa por casa para dar regalos y riéndose jo jo jo . Nadie!!!! El viejo es un viejo bufarra Encima mas. Por lo menos a los reyes uno puede saber
de donde sacan la guita para los regalos, pues que son reyes y entonces tienen toda la gita. Pero ese noel de donde saca la plata Heeeeeeeee!!!???.
Seguro que es un viejo drogon y borracho, que lava dinero para hacer plata facil. No se dan cuenta que en el polo norte no hay leyes de extradición y puede hacer lo que quiera. Sino pregúntenles a los enanos que tiene trabajando en condiciones de semiesclavitud y encima seguro que se los emperna a todos. A donde van a ir los enanos a denunciarlo en el polo norte???. Al Yeti!!! A los esquimales???? A los pingüinos???. Entienden como todo cierra? Concluyendo por un lado tenemos a un viejo trolo traficante de ravioles que practica la zoofilia (con los renos) y vive con unos enanos que además de
explotarlos seguro que se lo empernan y drogon. Y por otro lado tenemos los reyes magos, todos unos señores que se dieron el lujo de traerle regalos a Don Jesús Vale la pena decir quien es el mejor???
Los invito en la próxima navidad a esperarlo y cagarlo a cuetazos como se merece
Testimonios Gráficos:
Papa Noel es arrestado por manejar borracho el trineo

Papa Noel: Te vamo a cagar a tromapadas

Un nene escribiéndole la cartita a papa Noel

Feliz Navidad

PD:Gracias al cazador y a NAH por tantas alegrías

Don Muzza

No se olviden de los 30 días de vacaciones ya!!!

Y continuando con el reclamo y el merchandising de la protesta les acercamos las practicas chancletas de los treinta días de vacaciones ya!!!!!

Como verán tienen en la suela la consigna del reclamo en relieve, para que cuando caminen por la arena dejen grabado el slogan, seria bueno que todos tuvieran un par, así le enllenamos las playas argentinas con la consigna, como así también, para que con el dinero que recaudemos nos podamos ir nosotros, aunque sea 14 días a Mar de las cholgas. (Podeti quedese tranquilo que su parte la depositaremos en la cuenta del banco Alas)
Por otro lado ya esta definido el día del sombrillazo, pero como tenemos espías del ministerio que nos quieren boicotear la marcha, no se los diremos todavía. Estén atentos y con las sombrillas a mano que en cualquier momento marchamos….
Aguante el reclamo
TREINTA DIAS DE VACACIONES YA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Atte. Adulfo Pistarino

PD: Fijense a la conclusión que llega la gente de casos perdidos, ahora resulta que la ciudad de la Plata es una concha, Dios mió!!!!!! Von Pazzz empezó a cambiar su mala idea de la ciudad y ya esta preguntando donde para el 129.

PD2: PARRULLO VOLVE!!!!!!!!!!

Llamado a la solidaridad sin discusión

Si alguien sabe del paradero y panadero Diaz de Parrullo, el perro ciego de Fratttini por favor avisen, que acaba de llamar Fratttini enojado con todos por que le dejamos escapar el bicho cuando el esta de vacaciones, dice que esto es un tema personal entre el y Von Pazzz, y que siempre le hace lo mismo, sin ir mas lejos contó, entre sollozos, que el año pasado cuando se fue de vacaciones a Claromeco con Aníbal Hugo,(otro manfloro personaje amigo de Fratttini) Von Pazzz le soltó el Chaja que tenia y le dijo que se le escapo, que le hizo un túnel en la jaulita y se pianto, a lo que Von Pazzz indignado cuando le preguntamos nos respondió que había sufrido la fuga del pajarraco tanto como Fratttini. Y que el no tenia nada contra Fratttini, que lo del perro, lo del chaja y la tortuga que se le escapo en el 2000 cuando Fratttini se fue a Mar chiquita, que por cierto aclaro que era un quelonio demasiado veloz, fueron accidentes,
Les dejamos la foto de Parrullo por si alguno lo ve, bueno en realidad si alguno lo ve corra por que le falta la vacuna antirrábica, bueno tampoco hace falta correr por que no creo que los vea, caminan sin hacer ruido y listo.

Atte. Adulfo Pistarino

Parrullo en un día bueno....


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Segunda fecha cuartos de final

Lectores/as, lamentablemente hemos sufrido un abandono, nos abandono Parrullo el perro ciego de Fratttini quien cansado del maltrato de Von Pazzz y de comer salamines tandilenses, se escapo en horas de la madrugada, el tema es que como Fratttini esta de vacaciones no sabe nada, trataremos de hallar al noble can o de lo contrario se lo cambiaremos por un cuis que tenemos metido en el deposito y que no se quiere ir, tal vez el Licenciado no note la diferencia, pero además tuvimos otro abandono o mas bien una descalificación, la del participante Liederkranz, quien no envió su opinión en tiempo y forma, y lamentablemente queda excluido de la competencia, uds. Saben que las reglas de la FIDB son muy duras. Por lo tanto debemos decir que esta segunda fecha que iba a realizarse entre Liederkranz a favor de lo dulce y Giorgio Pancaldi a favor de la Salado, queda resuelta con el paso a las semifinales de Giorgio, pero como este si nos enviara la opinión y como el contrato con nuestros sponsores, en este caso la taberna del siome, es muy estricto debemos realizar la fecha igual, para lo cual invitamos a la reconocida cocinera Blanca Cota a que opine a favor de lo dulce. Muy bien, adelante pues con esta segunda fecha de los cuartos de final “la taberna del siome” de las eliminatorias sudamericanas clasificatorias para el mundial Alemania 2006 GINI lima limón de Discusiones Bizantinas. Que en realidad ya esta definida y que se hace de puro gusto nomás, pero bueno.
Felicitaciones don Giorgio ya esta entre los 4 mejores discutidores.
Atte. Adulfo Pistarino

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Opinión Giorgio Pancaldi
A favor de lo salado

Señoras, Señores, Niños, Ancianos y empleados Públicos en General Conesa agarra pa la derecha un camino de tierra que zafas el peaje!!!!, En esta ocasión me toca competir en los 1/4 de Final y ponele ya que estamos una cucharadita de Sambayon a la Gran Carusso así lo pruebo!!!, es por eso que me hago una pausa en el trabajo para competir contra un Coloso de las Discusiones Bizantinas, el Sr Liederkrantz (escribirlo es mas difícil que envolver un triciclo!!!!!), este Sr es un Coloso y un Goloso ya que la primera vez gano defendiendo la azúcar al endulcorante y ahora deberá defender lo dulce, con lo cual me toca bailar con la mas fea, para vencerlo deberé hacer un titánico esfuerzo, cual animal mitológico mitad hombre-mitad animal una especie de Minotauro, Centauro o porque no Buffalo Bill!!!!!, vamos a ver que sale o que sale o que gusto tiene la sal!!!!

La Sal que te puedo decir, existe ya desde que el mundo es mundo y del neolítico inferior, desde el paleolítico o desde el paralítico del mesozoico, el chabon de las cavernas de Sauvignon se avivo que además de salar la nerca el chabon con grandes cantidades de sal la podía mantener por mas tiempo, imaginate un poco si le echaba azúcar, a los 2 minutos tenia moscas hasta en el upite!!!:
Mas adelante en los tiempos de los Romanos Gerardo y los Pelerittis se aprecia a la sal como método de garpe de la tropa y ahí nace el salario que si tenes que peliar por los derechos del trabajador y gritas Suban los Azucararios flor de shoot en el tujes que te comes!!!!
Pero a quien le importa la historia, vayamos mas a nuestros tiempos actuales que corren a lo loco loco y es por eso que llegamos a nuestra mas tierna infancia donde el Sr Carlitos Balà, ya de chiquitos nos enseña a largar el pete, sino hoy seria flor de maraca!!! Y nos pregunta Que gusto tiene la Sal??? Y es por deducción que uno se equivoca porque la azúcar no es azucarado sino dulce pero eso que se la banque Lindernosecuanto,
Ya cuando somos mas grandes y nos invitan a los primeros cumpleaños donde se proyecta Star Wars y Cupido Motorizado rumbo a Rio entre cambio y cambio de Super 8 nos dirigimos raudamente a la mesa del cumpleañeros donde las Papas Fritas que si hacen Crack son Bum y los Chizitos o Palitos salado se llevan todo el atractivo contra esas cosas raras azucaradas que intentan servirnos y es cierto que si te comes 4 o 5 chizos al mismo tiempo se te empasta el paladar pero eso con el índice te lo despegas al toke, no como una vez que me comi un Mu-Mu a la salida del Italpark y se me pego en un molar y recién me lo pudieron despejar con ayuda del jefe de Estación de William Morris y un taladro Bosh y eso que tenia solo 8 años!!!!, además por comer salado te agarrabas empacho o cagadera que era mas barato que ir al dentista donde terminabas leyendo las revistas de Garaycochea!!.
Ya de mas grande empezas a descubrir la diferencia, lo dulce tipo alfajor fantoche triple es para darse un flor de atracón de solo, en cambio lo salado va siempre con amistad, un asado, una picada siempre llevan la sal y además no corres el riesgo que alguien no lo coma o porque es diabético o porque tiene que cuidar su figura, una buena mina te puede decir que no a un cañoncito y a la bola de fraile, pero difícilmente se resista a una Rex porque no engorda.
Ya de mas grandes y cuando andamos en la onda del levante salimos a morfar afuera o a tomar un aperitivo y siempre Birra y manises y palitos salados, mira si vas a tomarte una birra con un alfajor no existe en lo mas mínimo!!!.
Igualmente en este periodo y para redondear mi tesis me vino como anillo al dedo de Nery Pumpido esta discusión, ya que en el laburo me dijeron, Giorgio se viene el brindis de fin de año, agarra el Torino y andate a comprar masas dulces y saladas pa brindar con los clientes y agarre viaje y compre 10 bandejas que pusimos en la Antica Salumeria para ofrecer a los clientes.
Debo reconocer que a la mañana largue rápido con 5 cañoncitos de pastelera, arranque por lo dulce y parecía que explotaba, pero a media mañana le di con todo a lo salado y ahí esta la diferencia, mientras en un agasajo para enganchar algo dulce que te plazca debes bucear y bucear, lo salado es una fija, morder una pizzetta, un canape con salchica, jamón, mondiola!!! O porque no una aceituna con anchoa no desilusiona mas, en cambio anda a morder a secas esas masas que le ponen un pedazo de kiwi adentro para hacerse los bananas!!! Anda a cantarle a los que tomaron el Te con Yiya Murano, siempre el veneno te lo ponen en lo dulce!!!! Tomà desconfía del dulce y de la vida como Pappo!!!.
De salado te podes lastrar todos lo que quieras 3 triples de Tomate y Huevo o de Ginobili y nunca vas a reventar, pero basta un mordiscon a un cacho de flan o lo que venga después pa que te tengas que aflojar el cinturón de escondido.
Es cierto que vos que sos ortiva, me podes refutar todo diciendo que lo dulce cierra la velada, si vas a lastrar algo afuera con una minuza, empezas por lo salado, algún cacho de carne , o lo que fuera o pasta, todo tiene sal pero al final te pedis un Charlote o unos Zapallos en Almíbar con una bocha de Dulce De Leche y ahí reventas, después no le pones azúcar al café para no sentir la culpa, pero acordate que recién reventas con el dulce y es ahí donde cierra el circulo y siempre te salva la Sal de Fruta que con la efervescencia te refresca el estomago, el esofago y todo lo que tenes adentro.
En síntesis con o sin Santo Biasati te digo que prefiero ninguno se murió envelenado o envenenado o en venado tuerto por comer salado, si le erras en la dosis con la azúcar se arma un almíbar y al caraixo!! En cambio con la sal, sera salado y chupas mas, como Bob Esponja y por ultimo que es lo mas importante, mira que inteligente que es la naturaleza que todavía ninguno pudo inventar el Ensalcorante, asi que pebeta si te gusta fina o gruesa lo importante es que en este caso te la comas salada.
Hasta la próxima y si no me votan les hago como el Doctor Bilardo que te tiro un pote de sal debajo de la computadora que te agarra un virus que vas a ver.
Atte Giorgio Pancaldi que me voy a desosar otro jamón crudo (salado por supuesto!!!!!)


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Opinión Blanca Cota
A favor de lo Dulce

Queridos y queridas la gente de discusiones bizantinas me convoco en esta oportunidad para dar mi opinión a favor de lo dulce, y yo me dije “Blanca, por que no?” Además también me convoco para realizar una rica selva negra para el cumpleaños de Von Pazzz, pero a la final no era una selva negra lo que quería Von Pazzz, sino mas bien una fiesta negra, cosa a la que me negué. Continuando, como les decía me dijeron que debía opinar sobre las cosas dulces y aquí estoy, para mi lo dulce es la base de la alimentación, uds. sabrán que el sabor del azúcar prevalece sobre todos los sabores, inclusive por sobre el de la sal, si no me creen, realicen una simple comprobación, háganse unos ricos tallarines con tuco y pónganle azuquitar verán que terminan sintiendo el gusto del azúcar por sobre lo salado. Además no me van a comparar una torta de chocolate rellena de Mouse y crema chantilly con cobertura de chocolate y coronada de frutillas, con un plato de arroz con pollo. Vamos!!!
Las estadísticas del reino culinario demuestran que en las fiestas de cumpleaños, bar-mitzvá, comuniones, casamientos y disolución de sociedades, el 93 % de los comensales prefieren comer de la mesa de dulces antes que de lo salado. Inclusive prefieren las masas antes que los quesos, así que no hace falta decir mas, la superioridad de lo dulce es evidente, por otro lado, siempre lo mejor se deja para lo ultimo, es por eso que el postre viene después de la comida, por que así nos quedamos con el gustito dulce.
Pueden apreciar las bondades de lo dulce en mi libro “cocinando cosas dulces en una cocina de kerosene, con poco combustible para 350 chabones con mucha hambre con Blanca Cota” donde tendrán unas recetas espectaculares de por ejemplo ñoquis dulces, patitas de cerdo dulces, milaneses agridulces, estofado de gato dulce, y miles de cosas mas, que si bien son netamente saladas, se pueden transformar en dulces, cosa que no pasa a la inversa, y esto nos deja la sabiduría de que se puede hacer dulce de cualquier cosa que ronde por la creación, es decir le podemos hacer dulce de tomate, dulce de membrillo, dulce de leche, dulce de rosa mosqueta, dulce de Zapallo, dulce de Queso fresco, dulce carola, dulcinea, etc, etc, atc, pbc, cbc, pero jamás podremos hacer salado de duraznos o de frutilla o de ninguna otra cosa.
Por otro lado cuando nos referimos a una persona que nos trata bien decimos “que dulce que es fulanito de tal”, por que lo dulce es sinónimo de bondad. En cambio cuando una cuenta nos salio demasiado dinero decimos “Epa!.. que salada esta cuenta” por que lo salado es sinónimo de... de… de… bueno de que se gasta mucho. Creo que con estos argumentos demuestro fehacientemente la superioridad de lo dulce.
Muchas gracias y no olviden que siempre es mejor que te den a comer una masa, a que te den maza y te la comas.
Blanca Cota.

Treinta dias de vacaciones ya!!! - Las remeras

Continua el reclamo por los treinta días de vacaciones ya!!! Y continuamos a grito pelado pidiendo que se escuche el reclamo, pero como no sabemos bien si debemos pedírselo a nuestros empleadores o al ministerio de trabajo o al poder ejecutivo, gritamos peo no muy fuerte no vaya a ser cosa de que quedemos como los idiotas que somos.
Lo que si estamos de acuerdo es que con esta lluvia el sombrillazo de reclamo frente al ministerio de trabajo, y la playa de ciudad estas suspendidos, en cambio estamos pensando en quedarnos en casa a tomar mate con tortas fritas jugando al Chin Chon, y nada de ir a las casas de jueguitos electrónicos que se nos va todo el dinero, además con esas cascadas de porquería ya me gaste el aguinaldo tres veces y no gane ni una fichita.

Ya salieron las remeras del reclamo, como no podía ser de otra forma, y para dar mas publicidad a nuestro reclamo, fabricamos estos simpáticos atuendos, que uds. pueden comprar en cualquier tienda adherida al reclamo, en nuestra redacción o en el ramal Tigre del tren Mitre, donde por la compra de dos remeras te llevas una revista para colorear con retratos de Fratttini y Von Pazzz.

Atte. Adulfo Pistarino

Definición de la primera fecha de los cuartos de final

Lectores/as, llego el momento de definir esta primera fecha de los cuartos de final, y para ello veremos los votos de nuestro distinguidito jurado de notables.pero antes y para comenzar veremos como se definio la reñida Votacion popular, que fue victoria para Nadsat y su efusiva defensa del día.

VOTO POPULAR PARA NADSAT
Tanteador Nadsat 1- Rulo 0
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Voto Fratttini: Cuándo ustedes lean esto yo estaré, jugando al tejo con algún viejo panzón o tomando Gaseosa Figuretty Lima/Escofina cortada con Gini Lima Limón que es el trago del verano, con las patas remojadas en la orillita. No me envidien y sean como el Che...lito Delgado.
Antes de viajar le entrego mi voto a Pistarino , le entrego mi opinión a la Federación y le entré...al Vittel Thoné en las fiestas y tengo unos cólicos que para que te cuento.
Nasdat comienza bien con su intención de hacer tiempo para ver si abandonaba Rulo ¡Buena actitud que me recuerda al equipo de Discutidores del mundial 54 en Suiza! Que ganaron a fuerza de hacer abandonar a los rivales, pero luego derrapa con imágenes naif sobre el día, igual su opinión es más que buena, mas que excelente y masque coca si está apunado.
Rulo defiende a la noche cual Isidoro Cañones, y uno se lo imagina vagando de Mau Mau a Afrika sin solución de continuidad. Un verdadero petitero que se ve, sabe de lo que habla. Especialmente su defensa del sexo salvaje nocturno me hizo vibrar Mi voto es para el Sr. Rulo.
Los dejo porque me parece que picó una brotola. Un abrazo, nos vemos a la vuelta y no hagan enojar a Von Pazzz y a Pistarino que son gente de arma llevar.

VOTO FRATTTINI PARA RULO
Tanteador Nadsat 1- Rulo 1
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Eduardo Lorenzo Borocoto Hijo
Mi voto incondicional es para Rulo, mas allá de su opinión, mas que nada por que el gremio de veletas humanas debe permanecer unido, por lo menos por ahora.

VOTO BOROCOTO PORO ROLO
Tanteador Nadsat 1- Rulo 2
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Martín Von Pazzz: Leyendo detenidamente es decir con la mente detenida, ambas opiniones lo primero que debo resaltar es el excelente nivel de ambos discutidores que enllenarían de orgullo a figuras de la talla de Guillermo Nimo y José Corso Gómez.
Rulo ha sabido captar la esencia de la noche, me ánimo a decir que él no es una persona que se queda mirando el noticioso con una sopita con galletitas sino que es un bon vivant que sabe de lo que habla, pero como marcó alguien por ahí olvidó mencionar lo mejor de dicha porción del día, que es dormir.
En cambio a Nadsat no le quedo nada en el tintero de esta opinión, defendió y ataco con pericia digna de un tero enloquecido en el patio de alguien. Además acompaña la opinión con una serie de imágenes bucólicas, que viene a ser un cólico en la boca, Que realmente me llegó al corazón, me llegó al alma y me llegó el taxi así que voy cortando, saludos y Nadsat sigue en la Academia...perdón voto por Nadsat y nos vemos. EA, EA, A PEPE.!!!

VOTO VON PAZZZ PARA NADSAT
Tanteador Nadsat 2- Rulo 2
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Michael Gini
Yo en función de presidente de la Gini company voto por Nadsat, y por el día, principal momento de consumo de Gini, por que en la noche la gente toma bebidas mas espirituosas asi que por mi que suspendan la noche y arriba el dia!!!!

VOTO GINI PARA NADSAT
Tanteador Final Nadsat 3- Rulo 2
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Bueno, en fin, se ha definido, Nadsat pasa a las semifinales y Rulo al deshonroso territorio de la derrota, pero deberá saber que llevo muy alto el estandarte de la discusión y lo felicitamos instando a que continúe en la senda bizantina ,que tal vez en la próxima copa América de discusiones bizantinas sea su momento.
Nadsat lo felicitamos, ya esta dentro de los cuatro mejores discutidores de América, ahora prepárese, concéntrese, entrénese y varenike que se vienen tiempos difiles y de mucha tensión.
Atte. Adulfo Pistarino

Cuartos de final - Primera fecha

Comienzan al fin los cuartos de final de estas eliminatorias sudamericanas clasificatorias para el Mundial Alemania 2006 Gini lima limón de Discusiones Bizantinas. En esta fecha competirán por un lugar en la semifinal los Sres. Nadsat y Rulo, el tema de discusión es la analogía natural mas antigua del universo, no, no es piedra, papel o tijera, ni tampoco ta, te o ti. Es l antigua lucha entre el día y la noche, que es lo mejor el claro día o la oscura noche eh!!!. Bueno adelante mis valientes discutientes, diriman esta dicotomía que nos tiene a todos como locos!!

Atte. Adulfo Pistarino

Voten al que tiene razón en el link de abajo.

VOTAR

No se olviden de LOS TREINTA DIAS DE VACACIONES YA!!!!
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Opinión Nadsat
A favor del día

Colegas discutidores y público en general:

Como es de público conocimiento, me toca defender el DÍA ante la noche. Y eso es lo que voy a hacer. No es que quiera eludir el tema, simplemente estoy haciendo una introducción protocolar.
Pronto empezaré a defender mi tesis no se preocupen.



¿ah que don Rulo no se ha retirado?

No si lo mío está listo, acá están mis papeles, un poco desordenados pero bué.. ¿eliminado?
NO HOMBRE SI ESTOY LISTO!!!!










Bueno… así con el DÍA!!!!
Qué quieren que les diga del DÍA, si el Día se defiende solo. Es como el Día D, el día de la marmota, el día en que me quieras…
¿Qué tengo que explicar por qué el día es mejor que la noche?

Qué se yo… para empezar uno siempre se refiere al DÍA, por ejemplo ¿cuál fue el peor DÍA de tu vida? A nadie se le anda preguntando la noche… esto es porque la noche es como un accesorio del día, una vil chaucha. La noche y el díaaaaaa es como… bueno ustedes saben como para que voy a entrar en detalles.

Además en el día uno hace la mayor parte de las cosas
¿cierto? Comer, trabajar, amar, suicidarse, matar, endeudarse, ver televisión, rascarse las bolas… ¿y en la noche? A lo más sales un rato pero eventualmente vuelves al estado natural de las cosas: DORMIR. Y eso sucede porque para eso está la noche.

Ahora ¿qué cosas hay de interesantes en el día? DE TODO! Tráfico, pajaritos, niños cantando, mujeres hermosas tomando sol, familias felices elevando volantines ¿y en la noche? Un buho, dos murciélagos y unos borrachos pasando la mona… eso sería todo. Lamentable. Sí, a algunos les gusta la noche, pero generalmente son travestis o putas.

Si el día la lleva, ahora que lo pienso. Aparte la noche es tan lúgubre, por eso es que hacen tantos filmes de terror clase B TODOS ambientados en la noche.

El día es bueno, le gusta a los niños. Me lo acaba de recordar un niño que está a mi lado y dice ser mi hijo, yo le digo que sin ADN no sirve. A los niños no les asusta el día ¿y la noche? TODOS le tienen miedo ¡NOCHE mala noche caca, fea! NO NO!!!! Tu no Fifo no llores (así le puse al niño porque se me olvidó el nombre).

El Profesor Sanders, gran investigador de sucesos paranormales, me ha dicho que en la noche se conjugan una serie de elementos malignos que redundan en que es el momento propicio para que pasen actividades fantasmales. Y si lo dice él por algo será.

Por otro lado, otro gran experto, Montaldo Billuotta, al ser consultado dijo que el día es lo mejor que hay, el sol irradia ondas que hacen que tus hormonas se vuelvan locas y la actividad sexual sea más intensa. Entonces no hay por donde perderse ¿cierto?

El día realmente es mejor, tanto así que en un despliegue increíble de solidaridad le presta sus ropas a la noche… porque cuando uno habla del DIA, se refiere al día y a la noche. Pero la noche es como el convidado de piedra.

Si no pregúntenle a las personas más felices de la tierra, en la antártica, donde no hay noche. Ellos están todo el día riendo. Algunos dicen que tienen perturbaciones mentales pero yo creo que están SIMPLEMENTE FELICES.

Ah y se olvidaba. Había un chato llamado Jesús que se hizo famoso, porque era como el Charles Manson de la época… bueno, él inventó una poesía que decía “…DANOS EL PAN NUESTRO DE CADA DÍA” ¿vieron? DIA no noche. Si lo dice Jesús ya no hay nada que agregar, yo no me meto con dioses mira que si se enojan me mandan un ciclón a la casa y yo no tengo nada asegurado.
Así que voten por el día o irán al infierno.
Atte
NADSAT (Roscoe)

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Opinión Rulo
A favor de la noche

Señoras y señores, me toca en este caso defender a la NOCHE, y en realidad no se trata de una defensa, ya que es obvio que entre el día y la noche no hay comparación alguna. He aquí algunos aspectos a tener en cuenta para darse cuenta que quien prefiere el día está totalmente loco y al borde de la internación en un neuropsiquiátrico
Durante el día, vivimos a mil kilómetros por hora, viajamos como ganado en el bondi, subte, tren, tranvía, sulky, entre otros, al margen de tener que aguantar las locuras de todos los pseudo seres humanos que nos rodean. Nuestros jefes al borde de un ataque de nervios, el sol que nos calcina y llegamos a laburar a las 8 de la matina totalmente traspirados como si hubiéramos jugado un seven antes de entrar a trabajar.
Durante el día debemos realizar tareas inhumanas como pagar las cuentas en el banco, intentar llegar al centro en medio de un piquete de Castels pidiendo 10.000 docenas de facturas en el local de Las medialunas del Abuelo de Cerrito y Sarmiento, debemos sortear a infinidad de policías de tránsito que por sus colores se confunden con los tachos de basura de la calle ( con el perdón de los tachos )............en fin, el Día Señores/as es una verdadera CAGADA.

Pero luego del sufrimiento viene la calma, el paraíso tan soñado....LA NOCHE.......ah la noche, el momento de tranquilidad, donde disfrutamos entre otras cosas, primero de el relax de un día agitado, y luego de lo mejor que tiene este tiempo fugáz junto a la. Luna
Las cosas importantes de la vida se viven durante la noche.
Empezando por el after office de los Jueves, donde seguramente nos levantaremos una minuza que está tan buena que sin unas 7 cervezas encima no nos animaríamos a cruzar palabra.
Durante la noche el ser humano experimenta las mejores vivencias: salir a disfrutar con amigos y ponerse en pedo.......hacer un asadito en el fondo de la casa, fresquito y relajado después de un día agitado y pegajoso, olvidarse de la vorágine, las locuras y del h....de mil p...... del cana que nos hizo la boleta por estacionar en doble fila, en fin.......la noche nos prepara para vivir horas de sexo salvaje y lo mas importante es que nos carga de adrenalina porque cada minuto que pasa hay que aprovecharlo al máximo para despedir a la luna mimosa que desaparece cuando regresa el maldito sol que nos pone una pila en el orto para comenzar a sufrir nuevamente.
Nunca se olviden que después del CAOS (día) viene la TRANQUILIDAD ( noche ), que SIEMPRE QUE LLOVIO ( día) PARO (noche).
Sin dudas amigos el día se hizo para sufrir, y la NOCHE para disfrutar.
Saludos a todos en este fin de año ........ y como dijo mi amigo BUCAY, espero que el 2006 sea exactamente igual al 2005.
RULO

Sombrillazo por los 30 dias de vacaciones ya!!!

El SOMBRILLAZO de reclamo por los 30 días de vacaciones ya!! frente al Ministerio de Trabajo está en marcha, para lo cual y llegado el momento avisaremos cuando nos juntamos. Claro que como es un sombrillazo violento de reclamo vayan reforzando las sumbrillas y ojo, nada de llevar esas que venden en los supermercados que no sirven para nada. A ver si le afanan la sombrilla a la tia Esther, esa que mide como cuatro metros y que de tan vieja ya tiene la tela oxidada (che, hablo de la sombrilla no la Tia, que aunque esta vieja y oxidada, no llega a medir ni un metro 60). Así, si nos quieren reprimir tirando gases, abrimos las sombrilla y repelemos la agresión. Por otro lado estamos arreglando con los sponsores para que nos provean de material vacacional como por ejemplo chancletas, termos, barrenadoras, salvavidas de colores, paletas con sus respectivas pelotitas y tejos, cuando consigamos todo nos plantamos frente al ministerio y les organizamos una playa de ciudad que para que te cuento.

Atte. Adulfo Pistarino

PD: Estamos lanzando gran cantidad de material promocional para que todos tengamos presente este reclamo justo y necesario y viva Peron Carajo!!! Y si el General viviera, ademas de ser un milagro de la longevidad o de la magia vudu, es seguro que daría los treinta dias de vacaciones.

PD2: Sr. Van Karajan Kerke dejese de desestabilizar la protesta que si se dan cuenta que hay fracturas entre nosotros no nos van a querer dar ni las vacaciones miserables que nos dan hoy en día.

PD3: a ver si se dejan de pedir oír el alarido de la mariposa que, para que todos sepan, las mariposas son completamente mudas.

Reclamo sin discusión episodio 2 - La lucha continua

Continuando con el reclamo de los treinta días de vacaciones ya mesmo o se pudre todo, y van a ver que es cierto!!!! Le avisamos a los Sres. De la Federación Internacional de Discutidores Bizantinos (FIDB) que si no nos reconocen esta extensión en el periodo vacacional, le vamos a realizar una protesta el día de inauguración del Mundial Alemania 2006 GINI lima limón de Discusiones Bizantinas, ya tenemos apalabrados a los muñecos gigantes de la apertura del mundial de Francia para que al grito de “¡O nos dan treinta dias de vacaciones o les rompemos Berlín a los cascotazos!” comiencen a destrozar el estadio mundialista de discusiones cito en dicha ciudad Germana, además tenemos un acuerdo con los muñecos infames de Japon-Korea, así que si no nos dan las vacaciones los hacemos bailar en la ceremonia y los matamos de aburrimiento.
Por otro lado tenemos que decir que la campaña va viento en popa, o te soplo el papo, pero todavía encontramos resistencias e imperancias en los mas altos poderes vernáculos, además de los ademases, todavía hay blogers que no se suman a la campaña, como si los pelandrunes estarían contentos con los miserables 14 días.
Todos Unidos triunfaremos o separados creparemos sin mas remedio.!!!!

Cambiando de tema intimamos a los participantes de la eliminatoria para el mundial, que todavía no han enviado sus opiniones, a que lo hagan o les vamos a tener que mandar la jauría de murciélagos de Von Pazzz a que los obliguen. Miren que no queremos, pero estas tardanzas no nos deja otra opción.
Atte. Adulfo Pistarino