Pluton planeta o todos a la huelga!!!

Reunión de planeamiento movimiento "Plutón planeta o todos a la huelga"


Se encuentra la plana mayor de la asociación protectora de pequeños planetas reunida en el bar La perla de Once. A una, ,están sentados Von Pazzz, Fratttini, Pistarino, el enano Juan Carlos Polvorita, Jorge Guinzburg, Nelson el hombre rata de Susana, Jaimito Cohen, Gary Coleman, Cristina Kirscner, que no puede faltar en ningún movimiento que reúna gente, Ginobili y el espíritu de Carl Sagan

Pistarino: Muy bien sres. Estamos reunidos con motivo de realizar una estrategia para lograr que se le reconozca a Plutón su planetareidad.
Von Pazzz: Perdón de que esta hablando Pistarino.
Pistarino: De lo que oyó Von Pazzz, o me va a hacer repetir la presentación.
Von Pazzz: que Plutón ni ocho cuartos, a mi me dijeron que nos juntábamos para juntar firmas para que vuelvan poner en cartel la obra “El Señor del baño” Con Rudy Chernicoff
Fratttini: No ves como sos rumano, siempre la misma senilidad.
Von Pazzz: (Haciendo el ademán de pegarle) Callate gordo que te doy un esquiafo!!!
Juan Carlos Polvorita: Sres. Por favor a ver si traemos un poco de cordura.
Fratttini: Vos no te metas que con vos no es la cosa. Mira Von Pazzz…
Pistarino: (Golpeando la mesa con un pequeño martillo de goma) Orden sres. Vayamos a lo nuestro
Mozo: Pistarino no me golpies la mesa, que se abolla la madera. .. (Mirando a los demás y sacando una libretita) Que se va a servir los señores.
Jaimito Cohen: una Sopa inglesa con crema para mi.
Nelson el hombre rata: Disculpen vamos a hacer a la romana o cada uno se paga lo suyo?
Pistarino: A la roma como siempre.
Nelson el hombre rata: entonces tratemos de ser mas concientes con lo que pedimos, por que la ultima vez Fratttini se pidió un Lomo al champignon y se lo tuvimos que pagar.
Fratttini: no seas rata che!!
Pistarino: Café negro para todos mozo.
Guinzburg: sres. Para mi tendríamos que lanzar una campaña con afiches en la via publica pidiendo la renuncia de los jerarcas de la asociacion Astronómica
El espíritu de Carl Sagan: (Representado por una nube azulina con forma de cuerpo y la cara del Astrólogo) BuuUUUUUuuuuuUUUU
Von Pazzz: no se para que carajo lo invitan a este si lo único que dice es Uuuuu
Pistarino: le cedo la palabra a Gary Coleman que tiene un plan de lucha
Gary Coleman: de que estas hablando Adulfo...

(TODOS SE RIEN )

Gary Coleman: de que se ríen es en serio, de que soronga estas habando yo no tengo nada.
Pistarino: como que no si la reunión pasada quedamos que ud. iba a realizar el plan.
Gary Coleman: No a mi no me dijeron nada.
Von Pazzz: hablando a favor del petiso. que yo recuerde no le dijeron nada.
Fratttini que saltas vos, si para no olvidarte la dirección de tu casa te la anotas con fibra sylvapen en la mano.
El espíritu de Carl Sagan: BuuUUUUUuuuuuUUUU.. BUuu… Bu…….UUUU…. buuuu
Guinzburg: Tiene razón Sagan el plan de lucha es lo de menos, acá lo que hace falta es acción inmediata, compremos unos cuantos aerosoles y a pintarle la fachada al observatorio municipal.
Juan Carlos Polvorita: Si pintemos el eslogan en cuanto organismo astrológico encontremos.
Von Pazzz: lo que hay que hacer es atacar las bases de la asociación
Juan Carlos Polvorita: Ud. Se refiere a los directivos.
Von Pazzz: No, digo las bases, por que con la altura de uds. mas de ahí no pasamos. (rie socarronamente)
Guinzburg: A este quien lo trajo?
Fratttini: o lo que podemos hacer es una sentada en la avenida Alem, no, mejor una sentada no, por que no los ven y nos pasan por ensima.
Todos comienzan a ofuscarse y Jaimito Cohen se para de la silla y dice
Jaimito Cohen: Asi no se puede hablar. Yo me voy
Juan Carlos Polvorita: No te vayas cohen, juntos podemos lograr algo.
Von Pazzz: que van a lograr, si ni siquiera juntos llegan al timbre del colectivo

(Fratttini larga una carcajada ruidosa y Von Pazzz se dobla tapándose la boca mientras rie)

Guinzburg: estos dos irrespetuosos no se que hacen acá, ud. Pistarino los trajo así que le pido que se los lleve
Mozo: Aquí tiene los cafeses y la botella de whisky importado que pidió Von Pazzz
Nelson El hombre rata: (Mientras se levanta y se va) Basta esto es demasiado!!!!
Fratttini: Nelson te vas sin dejar plata…
Pistarino: Basta sres. Esto se va de su curso. Quedense y escuchemos que opina el sr Ginobili de todo esto.
Gary Coleman Que puede saber Ginobili de planetas enanos, eh?.
Juan Carlos Polvorita: Si no hablamos de Plutón me voy.!!
Von Pazzz: Ma que Pluton, con el hombre del baño que hacemos??

(Todos se levantan y se van enojados)

Fratttini che nos sean Nelson y pongan plata para al cuenta.
Pistarino: Uds. Son una vergüenza.
Von Pazzz a la final me quede con las ganas de saber que opinaba ese Ginobili.

Discutida agenda semanal

Se viene otro desafío bizantino entre Kace que ya esta por batir el record del Varón Leopold Van Ruglio con 7 desafíos bizantinos consecutivos, contra el mitológico Quirón, mas conocido por Centauro ambos discutirán un tema comprometido. Hay vida después de la Muerte, Si o no?. También tenemos programado un encuentro entre Von Pazzz y Fratttini quienes discutirán sobre mujeres.
En otro orden de temas, la campaña "Pluton planeta o todos a la huelga" cayó en aguas quietas, dado que la Unión Astronómica Internacional no quiere dar el brazo a torcer. se continuar con esta postura tendremos que seguir insistiendo y meterles una denuncia por discriminación para con el petiso planetario Plutón

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Mini Discusión de la semana

los diputados son seres humanos?


Von Pazzz: Si, son seres humanos que están un escalón mas bajo en la escala evolutiva, viene el chimpancé bailarín de Sumatra, los diputados, los cantantes de cumbia villera, Bush, Larry de Clay y los seres humanos.

Fratttini: No categóricamente NO, carecen de todo atributo humano, yo los englobaría en algún subtipo de potus, o planta trepadora, es mas creo haberlo visto a Leopoldo Moreau como escenografia en Utilisima Satelital.

Atte. Adulfo Pistarino

Resultado 7mo desafío bizantino:

Otro desafío que llega a su fin. No hace falta decir que Von Pazzz y Fratttini están felices con el carácter belicoso de los habitúes de este blog, que basta que uno mire mal al otro para que salten al grito de “A ver quien es mas pulenta, guacho” y se desafían así nomás sin decir agua va, y esto hace que ambos discutidores estén abocados a actividades más importantes, por ejemplo Von Pazzz escupe turistas japoneses en la Vuelta de Rocha en el barrio de la Boca y Fratttini desvía hormigas de su camino marcado y las introduce en la policía de la provincia.
Esta vez el desafío enfrentaba al integrante del equipo campeón del mundo Kace y el ignoto pero no por ello inferior Lic. Peturra ambos provenientes de la laberíntica ciudad de La Plata y sus diagonales asesinas.
La votación popular marca una amplia diferencia a favor del 7º arte, por lo que el resultado parcial es

Votación Popular para el Lic. Peturra

Resultado parcial Peturra 1 – Kace 0

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Voto Fratttini: ¡Por fin una discusión que vale la pena vivirla! Ambos expositores han sabido expresarse, han sabido fundamentar y Han Solo.
Por el lado de Peturra usa los argumentos más sólidos que puede ofrecer el cine en su defensa, es decir su masividad y llegada al público, pero comete el grave error de alabar al pochoclo, cuando todos sabemos que las golosinas por excelencia para disfrutar del buen cine no son otras que los manises con chocolate "Leone", los corazoncitos “Dory´s” de anís acompañados por una medida de grapa Valle Viejo.
Kace utiliza la táctica “No lo digo yo lo dice gente grosa, pero grosa de en serio no cualquier pelandrún” que en línea generales da buen resultado como justamente en esta discusión. Los argumentos de la gente entrevistada por Kace son incontrastable haciendo que el lector imparcial ansíe con su alma desbordada por una pasión histriónica, dejar de leer la opinión y marchar inmediatamente a ver a “Midachi en Cinta” o a Alfredo Alcón en su obra “Alcón recita a Meta Guacha”
Indudablemente un buen trabajo de Kace.

Voto Fratttini para Kace

Resultado parcial Peturra 1 – Kace 1

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Voto Von Pazzz: Como primera medida, me extraña sobremanera Luján , que el Sr. Kace se ponga como una niña de 15 años a la que su novio le pide la prueba de amor en la última de fila del teatro Colonial mientras miran “Sacame la Papelera de ahí que me cago” la última obra de Nito Artaza.
¡Como un campeón mundial se va a poner mal porque le toca defender algo que a primera vista resulta indefendible! ¡Por favor! Uno empieza a pensar que este muchacho no aprendió nada en la concentración alemana, pero bueno luego leyendo su argumentación debo reconocer es muy buena.
Peturra ensalza el 7º arte (las otras son el ring raje, escultura con bolitas de naftalina mediante orina, hacer asado, el tute cabrero, la autofelación bucalen primera persona, cocinar pastafrola de dulce de batata y caminar en bolas por las plazas) y deja en claro que si hay un arte ese es el cine pero ¿Qué es el arte?...cagarte de frío, (perdon es un chiste que le había prometido a Basurto en el año 1956 que alguna vez lo iba a poner en algún lado). Pero como decía la argumentación a favor del cine es contundente.
Mi voto es para Peturra.

Voto Von Pazzz para Peturra

Resultado parcial Peturra 2 – Kace 1

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Así damos por conclui…¡pero que es esto! Ingresan a la página Morelli y Berruti que nos quieren decir algo

Morelli: (mientras empina una botella de Campari y con voz algo alcoholizada) ¡No podemos permitir esto! El cine no es mejor que el teatro…el cine, el cine…¡ES BASURA! (rompe en llantos)

Berrutti: (consolando a Morelli mientras el también empina una botella Cazalis ) Bueno, bueno, lo que dice mi amigo es cierto, años de mamarnos para bancarnos las películas. Lo nuestro siempre fue el teatro.

Morelli: (recomponipendose) ¡Claro un Moliere! ¡Un Brecht ¡Un Disi! ¡Un Sofovich!

Berrutti: El cine no es más que una ilusión, el teatro muestra el alma el alma…(comienza a cantar) alma que tanto me has querido…

Morelli: Así que como ex integrantes del equipo argentino de discusiones bizantinas en el Panamericno 57 en Chapultepec exigimos que se considere nuestro voto a favor del teatro
Berrutti: Sino los obligaremos a ver una maratón de 15 días de cine Iraní en donde proyectaremos dos películas, no nos alcanzó el tiempo para más, una que se llama “¡Como crece el Potus!” y otra “Rahid mira una pared”
Ojo con nosotros.

Ante tal amenaza no nos queda otra que acceder al pedido por lo que

Voto Morelli para Kace
Voto Berrutti para Kace

Resultado final Kace 3 – Pertuza 2
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Y si señores a Kace lo salvaron sobre la hora.

Para despedirme los dejo con la consigna del momento

¡Plutón planeta o todos a la huelga!

Atte. Adulfo Pistarino

Protesta planetaria sin discusión

Sres. Indignados por el atropello planetario, de decretar que plutón por petiso no es un planeta, por lo tanto ya no pertenece al sistema solar, lanzamos la campaña “Plutón planeta o todos a la huelga!!!” otra campaña mas, y ya van… bueno lanzar campañas de protesta se esta transformando en nuestra tercera actividad principal. Luego de discutir y de quejarnos.

Aquí tienen el logo de la campaña

En esta campaña buscamos un slogan pegadizo para poder inventar cantitos mas fácilmente, no como nos paso con “No se olviden de Parrullo” que las rimas eran muy ingratas y no tenían mucho que ver, para lo de Plutón podemos cantar por ejemplo:

“Si lo sacan a Plutón del sistema, va haber pelea, va haber pelea” o podemos cantar,
“Ya lo dijo mi maestra, ya lo dijo Carl Sagan, Plutón siempre sera un planeta, de nuestro sistema solar”

No tenemos actividades programadas, puesto que tampoco es para tanto, no vamos andar haciendo movilizaciones por un cuerpo celeste que esta a miles de kilómetros de distancia, pero si queremos presentar una queja moderadamente dura.

Atte. Adulfo Pistarino

Discutida decisión

No hay derecho viejo, toda la infancia lidiando contra la maestra para incorporar conocimientos y ahora resulta que. me cambian el sistema solar

Le pienso ir a exigir a la Unión Astronómica Internacional que me indemnicen por el uno qué me puso la señorita Alicia cuando me quede en Urano y no recordé mas.

UN ATROPELLO!!!.
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Mini discusión de la semana:

Cual es la mejor marca de autos? Ford o Chevrolet

Von Pazzz: Pero que me pregunta desacatao!!!, sin dudas Ford es la mejor, esos de Chevrolet sacaron dos modelos y se la dan de gran marca.

Fratttini: Discúlpeme Pistarino pero me ofende, Chevrolet es la única marca de autos en esta discusión, la otra es una marca de repostería. Si lo único que le falta al Falcon es ponerle una velita arriba y ya tiene la torta para su cumpleaños.

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Continúen con el desafío que esta que arde.

Atte. Adulfo Pistarino

7mo desafio bizantino

Bienvenidos a este desafío bizantino numero 7, numero emblemático si los hay, el siete encierra una caterva de cualidad cabalísticas y de doble sentido, que no aplicaremos ya que nuestro humor es fino y, por que no, inexistente. Aunque si hablamos del siete deberíamos mencionar a Jennifer López, no lo haremos, ni tampoco a la uruguayita, Natalia Oreiro, que de siete sabe, ni a la ignota Keyra Agustina, el mejor siete de Internet. No las mencionaremos, ni haremos chistes con ninguna de ellas, ya que estamos mas alla de los dobles sentidos, y por que no se nos ocurre ninguno.
Como les decía en este séptimo desafío tenemos el duelo entre discutidores platenses, por un lado el inefable Don Kace y en el otro rincón el novo Lic. Peturra, trataran de definir quien es el discutidor mas pulenta de la Ciudad de la Plata, Capital nacional de la diagonal, el tema iba a ser "quien es el mas grande de la plata, Estudiantes o Gimnasia y Esgrima" pero por un acuerdo con la AFA, hasta finales del campeonato no podemos hacer discusiones con los nombres de equipos, por lo que debimos cambiar a un tema mas interesante. Cual es el mejor espectáculo, El cine o el tearo?
A favor del teatro discutirá Kace y en favor del cine hará lo propio Peturra.

Si quieren votar solo presionen el link

VOTAR

Hoy, al parecer es el cumpleaños del Estimado Van Karajan Kerke, por lo que desde aquí le deseamos muchas felicidades a el y a su querida maquina de votar. Que suponemos no usara hoy, ya que es día de festejo, por otro lado si va a festejar seria bueno que invite, aunque la verdad no creo que lleguemos a Suiza a tiempo, pero lo importante es la intención.

Atte. Adulfo Pistarino

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Opinión Lic. Peturra a favor del Cine

Quisiera empezar esta discusión con la siguiente afirmación de un Grande :”El cine es más mejor que el teatro” -Rodolfo Alberto Peturra- (Mi viejo que me mira desde el cielo…en su aeroplano biplaza) .Ahora bien , yo voy a pasar a demostrar por que esta afirmación es cierta .
Primero que nada el CINE es mas mejor por que es más lindo, (si más lindo, que tanto??) es un lugar acogedor donde podés llevar a tu chica, y ahí nomás, cuando aparece algo que los hace saltar todos del sogaca, le podes zampar un chuponaso hasta saborearle el esófago, sin que nadie se percate, total todavía no se les pasa el patatús. Cosa que en el teatro no podría pasar por varias razones, primero, en el teatro no podria darse una escena de terror que te haga saltar en el asiento hasta que te hagas pipí encima, por que no tienen sonido surround ni Dolby. Otra razón que se puede dar es que te duermas en plena obra, todos sabemos que absolutamente todas las obras de teatro son “aburridas”.Otra circunstancia incomoda es que en el teatro ni bien le pongas una mano encima a tu chica , no solo lo escucharan todos sino que cientos de ojos estarían observándote.
Para resaltar otro punto a favor en el CINE , podemos comer esa exquisitez llamada “pochoclos, pororo, palomitas de maíz, cotufas, pop korn“ dulces o saladas que son el manjar de muchos , en cambio intenta meter un tarro bien enllenado de pochoclos en el teatro Colon , y te pegan una patada en el tujes que los pochoclos van a servir de víveres por el tiempo que estés en el aire.
Aparte no podemos olvidarnos que el CINE tiene para todos los gustos, porque ¿Quién no se ha deleitado con todas esas trilogías que salieron? ¿Quién no salio corriendo a comprarse anteojos negros después de ver Matrix? ¿Quién no fue a comprarse un anillito dorado después de ver El señor de los anillos? ¿Quién no se fue a construir un sable laser, para zamparle al primer tipo con casco negro y asma que se le cruzara , luego de ver esas obras maestras del CINE llamadas “La Guerra de las galaxias“ ?? eeh? eeh?? Bueno tampoco puedo dejar afuera la siguiente ¿Quién no salio corriendo pá su casa ,a tocarse luego de ver una de Bertha La gorda perversa??
Yo quisiera saber ¿Qué harían en el teatro para representar una escena de las obras maestras ya nombradas??? Cables, maquinas de humo y linternitas seria a lo mas aproximado a un efecto especial que podrían llegar.
Tan bien en una encuesta pequeña (tan solo 10.000.000 de personas )realizada por la academia en “Todo” dice que al 100% de la gente le gusta el CINE, pero al 90% de la gente encuestada no le gusta el teatro por que no tiene la onda del CINE ,y el 10% restante dice que tampoco le gusta el teatro pero como tienen guita pa´ tirar pa´ arriba se hacen los langas y van igual , y si lo dice la encuesta de la academia debe ser cierto , porque ahí saben todo pero todo todo.
Y ya finalizando mi disertación (si se la puede llamar así) sobre este maravilloso ámbito de entretenimiento , creo que queda mas que demostrado por que el CINE es mas mejor que el teatro.
Me despido dedicándole esta discutisión a mi amada Doña Peturra.

Y a mi oponente: si se atragantó con toda mi defensa hagase unos baos de cachufleta que le van a venir bien .

Empachado de orgullo Platense:

Roberto Peturra Lic. En “TODO”

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Opinión Don Kace a favor del teatro

Como viene aconteciendo últimamente Petardito Adulfo, me viene tirando unos centros tan buenos como los que tira Marquitos “Manbrú” Angeleri, primero exigiéndome la defensa de Tinelli y ahora ésto. Mi quejas presentadas según el inciso 24 C del código del Buen Discutidor en el formulario Azul, son respondidas por este sujeto, mientras se tapa los oídos y mueve la cabeza frenéticamente, diciendo “ES POR SORTEO, ES POR SORTEO… LERU LERU”

Da para ponerse un poco paranoico y conjurar un intento de perjudicarme por parte de Von Pazzz, Ailin, el Profe, y ahora se suma Petardito, pero hoy temprano me di mi dosis de Halopidol, y esas ideas ahora no tienen tanta relevancia.

Y tengo que incursionar en un terreno que me es completamente desconocido. Creo que la última vez que fui a un teatro fue en el año 1984, a ver las nuevas aventuras de Margarito Tereré. Porque según me han informado los especialistas a los que consulté, ver a las Chicas de Gosth bailando desnudas agarradas de un caño no es precisamente “ver teatro” según me han explicado dichos especialistas.

Así me comentó Roberto Fetucchi; coreógrafo, profesor de arte dramático y vendedor de saumerios en la feria de plaza Italia (de La Plata) los fines de semana y feriados, “sabés lo que pasa Kace, el teatro es el origen de la Cultura” y mientras me decía que extienda mis brazos a cielo y me deje sentir como un árbol que es mecido por una suave brisa de primavera, agregó “el Teatro se remonta a la antigua Grecia, y donde el cuerpo “per se” se convirtió en la primer obra de arte, de cómo los grande dramaturgos, como Sófocles, han moldeado la cultura moderna, como así también todas las modernas telenovelas (incluida Montecristo, que es como dice Poleti, UNA NOVELA ¡chabón!!)” y mientras me decía esto me repetía que el cine es un subrogado del teatro, que las salas de cine tienen la misma forma que las salas de teatro.
“Y sino fijate los jugadores del Olimpiakos de Grecia, se nota que hacen un teatro impecable y le compran los jueces todas las faltas”

Rápidamente de despedí de Roberto agradeciéndole la información dada, y mientras le explicaba que yo no pertenecía al reino vegetal, y que no era primavera sino que hacia un frasquete bárbaro en Plaza Italia.
Tome por Diagonal 74 rumbo a plaza Moreno para en el camino encontrarme con el próximo especialista. Poniendo mi mejor cara de Gaston Pauls, mis pensamientos se dispararon solos, el cine no era sino otra producción de masa de un arte, lo que lograba el cine era reducir el costo de la entrada porque los actores trabajarían de esa forma, innumerables veces. Mientras que el verdadero Teatro seguía siendo para una elite pensante. Así había concluido dos cosas, que el cine era al teatro, lo que Mc. Donals era al asado de tira, y que no había tomado la dosis adecuada del Halopidol, porque el pensamiento me funcionaba solo.

A la Altura de calle 10 encaro para 46 y ahí encuentro a Alejando Rosedal, Primer actor del Tatro de La parroquiia el Perpetuo lamento, y actual trabajador del Teatro Coliseo Podestá, en donde realiza los trabajos de albañilería en general de la restauración de dicho teatro.

Mientras dejaba el fratacho, y se descolgaba del andamio, me decía “La verdadera actuación es en el teatro, ahí están los cuerpos, los olores, en el teatro se conocen los verdaderos actores, y donde adquirís habilidades insospechadas, como ser inmune al abucheo generalizado, o reflejos felinos para esquivar la fruta, que en el descontento el público te avienta”

“yo empecé actuando en la parroquia, en el pesebre viviente, y ya he pasado por todos los personajes, desde el niñito Jesús, hasta camello de Baltasar… y en cualquier momento me animo a tener dialogo”

Para terminar de convencerme Alejandro agregó, “las minitas que estudian teatro son mas rápidas que Kart Lewis después de ir a la farmacia, además si querés quedar como un bacan tenés que llevar a una minusa al teatro después es un pete asegurado, y eso lo tengo 100 % comprobado”

Después de estas impactantes revelaciones, quede desorientado pero pude concluir. que el teatro es la Madre de todas las artes escénicas. Y como buena madre hay que respetarla.

Kace

Mas desafíos indiscutibles

Bueno parece que la gente se sigue desafiando, ahora los paisanos de la Plata, al parecer quieren definir quien tiene mas bizantines, Don Peturra, licenciado en todo, se batirá a duelo discutitvo contra uno de los integrantes del team Campeón mundial de discusiones, Don Kace, que no es Licenciado en nada, pero que se toma unas licencias laborales que para que te cuento!!. Ya todos saben que para hacer efectivo un desafío se tiene que mandar un e-mail a lasarandafc@yahoo.com.ar confirmando la participación y que después les será enviado el tema a discutir y la postura a tomar.

Por otro lado estamos llegando a la conclusión de que en realidad todos somos Podeti, por lo que un terrible dilema de personalidad nos aqueja. Von Pazzz dice que es el Mariscal Tito y Fratttini se cree Pedrito Rico, Parrullo se cree lassie, pero como es ciego no hay manera de desmentirlo, Eduvigies se cree Pamela David, lo peor es que anduvo en tanga todo el día tomando sol en el balcón de nuestras oficinas, a lo que los vecinos nos vinieron a pedir que saquemos el maniquí de cartón corrugado viejo del balcón, que afea el frontispicio. Y Severino Sanjurgo dice que es Ginobili y que tiene que ir a jugar el mundial a Japón, aunque en realidad Severino cree que el básquet es lo mismo que el Vascolet, pero importado.

Atte. Adulfo Pistarino

Resultado Desafío Bizantino Nº 6

Bueno llegó el momento de saber el resultado del sexto desafío bizantino que enfrentó en este ring virtual, en este toc toc cibernético por un lado al Dr. Franz Furter y por el otro a Wendy Pepper.
Recordemos que el Dr. Furter le hizo la suplencia al discutidor Basileus Justiniano, que se presentó con toda pompa y terminó desapareciendo como una pompa de jabón en el frío estival de un atardecer en aquel pueblo rural que alberga el sueño de recibir la visita de la fortuna.
El tema que se debatió fue ¿Qué es lo mejor? La pizza o la empanada. El voto popular extrañamente dio como ganador a los “sambuchitos de miga”, demostrando lo que venimos propugnando hace rato en este blog de imponer el voto calificado por lo que califico este voto de una payasada.
Pero como ya lo hemos dicho más de una vez “Vox Populi Vox Dei” o mejor “Sui Generis Seru Giran” a cantarle a Osvaldo Fresedo, el voto popular queda vacante por hacerse los vivos y el resultado parcial es

Voto popular vacante por pistolas:

Furter 0 / Pepper 0

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Voto Fratttini: Creo que hemos sido testigos de una discusión innovadora, hemos sido testigos, de una discusión asombrosa y hemos sido testigos junto a Arturo Bonin.
Peppers comete el peor error que se puede cometer que es no haber sido feliz...no perdón comete el error de utilizar la táctica que en el año 56 usara Fred Bonbusto y que resumidamente se conoce como “Yo soy pulenta pero el tema que me tocó no me gusta y si además no les gusta lo que escribo es porque me esforcé poco porque estoy para cosas mayores, y si encima pierdo es porque ustedes no entienden un soto y vayanse al joraca, porque no voy a tolerar de ustedes, que son una manga de infradotados, una crítica. ¿Qué hora es? ¡Qué tarde se hizo! Me voy” Una táctica que le diera muy poco resultado al mencionado discutidor y también a Pepper. Pese a ello cuándo abandona esa postura logra momentos muy logrados.
Furter por su lado, deja de lado su extraña costumbre de dibujar la cara del rival en la pared, y por momentos alcanza niveles de inimputabilidad importante.
No obstante defiende su posición con vehemencia, incluyendo el relato del explorador del interior de una empanada que realmente muestra que sabe de lo que habla.
Mi voto es para este último

Voto Fratttini :Furter

Furter 1 / Pepper 0

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Voto Von Pazzz: Voy al grano cual barrocutina en barra y digo que mi voto ha sido meditado desde lo más profundo de mi ser o no ser “disis de cuestion”
Pepper diserta con sabiduría por momentos, pero lo que no puedo entender es esa fiajción que tiene con Podeti, el cual no solo no escribe en este weblog sino que ni siquiera existe resultando ser una creación de la prima maoista de Ernestina Herrera de Noble Repulgue.
Por otro lado, pese a que su argumentación no es mala, se la agarra contra todo el mundo, ante la posibilidad de perder y eso no lo hace un discutidor cabal ni siquiera uno carta franca.
Inventa un neologísmo desacreditante (valga la paradoja, desacreditante también es un neologismo) denominado “doxa” que siembra la duda sobre de que corno está hablando.
En cambio Furter con una escritura sencilla pero directa, con información empírica, totalmente falsa, pero empírica logra convencer a toda una generación que la pizza es la ambrosía de los pueblos sanos.
Mi voto es pues para el doxa de Furter.

Voto Von Pazzz: Furter

Furter 2 / Pepper 0

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Así queda decretada la victoria de Franz Furter al que le decimos ¡felicitaciones! Y al Sr. Wendy Pepper le decimos que las puertas de este blog están abiertas para que vuelva cuándo quiera. Pero no entre por la que tiene una mujer, porque ese es el baño de damas.
¡Qué loco! Tanto joder con la doxa y al final perdió doxa...cero.
Atte.

Adulfo Pistarino

Aniversario tristemente indiscutible

Amigos/as Lamentamos interrumpir el desafío para informar que hoy se cumple un año de la tragedia de Sarandi, como todos recordaran en la tragedia de Sarandi, la AFIP asesino mediante el uso del fuego, a casi 100.000 Yo-yoses. La comunidad jugueteril toda, llora aquel acontecimiento, aunque muchos fueron los caídos, varios compañeros Yo-yoses pudieron huir de la masacre y hoy día se ganan la vida haciendo cosas que nada tiene que ver con su profesión.

Aquí tienen la primer denuncia que nos enviara el Lic. Camuso por la quema de los simpáticos juguetitos.

Denuncia sin discusión


Aquí tiene el desenlace

Triteza sin discusión


Tristemente Adulfo Pistarino

6to desafío bizantino: Pizza o empanadas?

Llego la discusión, hoy comienza el 6to desafío bizantino, y como sabrán hubo un cambio de discutidor sobre la marcha, comenzamos con un desafió entre el Dr. Wendy Pepper y Basileus Justiniano pero este ultimo no dio señales de vida y tuvimos que cambiarlo por el afamado Dr. Frank N. Furter en esta lucha dialéctica de doctores, se dirimirá una cuestión que provoca peleas entre los mas tranquilos miembros de la sociedad y que llevara al enfrentamiento entre las hinchadas de Villa Mitre y Platense, y también a la pelea entre Gerardo Sofovich y Florencia de la V….

Que es lo mejor? La pizza o la empanada?

A favor de la empanada estará el Dr. Pepper y defendiendo a la pizza el Dr. Furter.

Para votar solo tiene que presionar el link.

VOTAR

Dejémonos ya de preámbulos y pasemos a la discusión, salvo claro, que tengan la revista Hombre, esa en que sale Pamela David en tanga, en cuyo caso suspendemos todo y nos juntamos en algún barcito a mirarla…
Bien, como nadie la tiene, adelante con la discusión…

Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión Dr. Wendy Pepper a favor de las empanadas

Violín de una cuerda: el escape perfecto

En primer lugar, quiero aclarar varios puntos:

A) No tengo conocimiento alguno de Frank N. Furter: ni una pista acerca de qué hace ni quién es.
B) No poseo juicio acerca de cuál tejido estará en primer o segundo lugar aquí mismo (orden de aparición). Los sabios atenerse; entonces, no puedo realizar ad persona contra Furter, como tampoco orientarme hacia alguna estructura de argumentación en particular. Por este motivo, se tomará este texto como una simple opinión.
C) Todo lo que escriba en este telar será una paparruchada; a menos que me paguen, no pienso escribir algo de calidad.
D) La postura que debo ayudar me fue dada totalmente al azar: el hecho que defienda este paso de baile no significa que me guste bailarlo. De hecho, me entusiasma más la pizza.

Epílogo

En este apartado hablaremos con propiedad (aunque no con demasiada). Aquí postularemos una llave al vocabulario de la Mítica Balena y todo lo demás.
En los posteriores apartados departiremos como siempre: paparruchadas. De todos modos, este texto tratará de demostrar que tal tradicional comestible (la empanada), es muy superior a la pizza. Esto quiere decir que no importa la calidad de la empanada en sí: lo relevante es que sea mejor que la pizza.
El autor que expondrá será solo Wendy Pepper (mi persona). El hecho de no traer ni citar autores radica en dos hechos:
A) Me aburre/n (citar autores, como también los autores)
B) Temor a que sean escritores de estilo Barroco

A lo largo de este tejido se demostrará cómo, a través de las distintas épocas (de la vida), en la República Argentina se ha dado importancia a un horrible excremento (pizza), mientras que la famosa y rica (¿Metáfora ontológica?) empanada, ha sido replegada, hasta llegar a ser comparada con los simplones “sándwiches”.
¿Quién es quién? ¿Podeti Doxa?
El día que este señor (Pistarino) me mandó un mail, hablándome sobre mi postura a favor de las empanadas, me encontré con un sifonzazo en la net Esta Web habla sobre, por ejemplo, los distintos tipos de empanadas, a saber:
Árabes 01, Arroz y langostinos, Atún y Ricota, Carne 01, Carne “A la Dilly”, Carne light, Cebolla y alcauciles, Cerdo y aceitunas, Choclo y queso, Cuatro quesos, Del poeta, En salsa, Espinaca y ricota, Griegas de cebolla, Humita 02, Humita 03, Jamón y queso 01, Matahambre, Merluza, Pescado con salsa, Pecado con salsa, Pollo a las finas hierbas, Queso, y sabe Buda cuántas mas, señor juez…
A lo que quiero llegar es, ¿Existe una pizza de, por ejemplo, cerdo y aceitunas? Reflexionemos (primera persona inclusiva) sobre el caso. Imaginemos una pizza con un cochino “chancho” o “chochan” sobre la delgada y horrible masa de pizza, sobre la mesa. Creo que las versiones no concuerdan, su señoría….
A favor de lo esperado, gasté todo en la preparación de la opinión, pero bien valió la pena (¿?). De todas maneras, se ha demostrado fehacientemente el mítico hecho: las empanadas están dispuestas con materia “prima” de verdad.
En una encuesta realizada el primero de enero de 1987, se ha comprobado muchas variables (“Jaja”; el que lo entendió, merece un “Novel”). La encuesta ponía en cuestión: ¿Empanadas ó pizza? Y en el caso de responder: ¿Por qué? De 10945 personas encuestadas, tan solo 1 eligió pizza, aunque se ha borrado del archivo la razón (de la elección y por qué le gusta). En cambio, 10944 habrían elegido empanadas. Las razones:

50%..............Son más ricas que la pizza
20%..............No tengo dinero para comprar pizza
10%..............Porque Access: una encuesta en Barrio Norte
9%................La carne en las empanadas es mas “sabrosa”
5%................Por su composición química: buena glucólisis
6%.................Wendy debe ganar la disputa o baile subliminalmente (súper-liminal)

Todo era una trampa

En la búsqueda de la excelencia, la capacidad de excederse en tiempo, espacio y marco, es para los campeones. Así lo he visto, y anís está pasando con este lienzo perdurable. Los que juzgan (sic) deben tener en cuenta que, al contrario de la mayoría, no he criticado a mi compañero (podría ser mi rival; solo estoy mostrando otros semas. En definitiva es lo mismo). Lo único que espero es que mi camarada, defensor de la pizza, sea o haya sido más eficaz, eficiente y rápido, aunque más barroco. Es obvio que aclaro esto porque no sé cuál de los dos aparecerá primero en este honorable blog.
La conclusión final deriva en diatribas, aunque lo importante es considerar una unión entre las comidas, pero con la empanada como la Reina: su composición química, irradiante de puentes H, como también su sabor más rico que el de una pizza, la convierten en la mujer mas deseada del mundo completo.
Hare Krishna para todos; atte,

Lic. Wendy Pepper
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Opinión Dr. Frank N. Furter a favor de la pizza.

Hola a todos soy yo de vuelta, tanto que le llore a Pestarino hasta que al fin me dio bola y me dejo escribir algo. Supongo que lo habré conmovido con mis lagrimas (no creo que halla sido por la foto Anita Ekberg en terlipes que le prometí). Pero buen en fin acá estoy y tengo que escribir sobre la pizza. Que bueno es comerse una buena Porción de Pizza. Ustedes sabes que yo siempre discuto dibujando el rostro de mi contrincante en la pared. Pero se me cayo el revoque y no tengo donde dibujar. Por la cual nada mejor que hablar de la pizza comiéndose una grande de Muzza. Y hablando de Muzza le pedí un poco de ayuda pues se que aparte de ser una persona muy pero muy rara, es un experto en esos menesteres. Es mas, la grande de muzza que me estoy comiendo se la robe a el y ahora me esta putiando del otro lado de la puerta. Pero déjese de joder Don Muzza que necesito la pizza para discutir ¡!!!
Como ustedes sabrán yo estoy en este plantea desde el ’74 (Que buena época la década del 70!!!). Y algo de lo que me di cuenta es que la pizza es una costumbre muy de aca.
La ya clásica redonda de 8 porciones (aunque nunca falta algún allanado que dice haber visto una de 9 porciones) siempre se la combina con cerveza. Y cuando hay pizza y cerveza que hay? He? Lógico, ¡reunión de amigos!

Quien no se ha juntados con amigos pizza y cerveza a ver un buen partido de Racing. …
(Perdón no es un buen ejemplo)

Quien no se junto a ver una buena película con amigos pizza y cerveza como Berta la Gorda Perversa (Por favor no se toquen)

Y quien no disfruto a la mañana una buena porción de pizza fría con unos buenos mates.
Como ustedes sabrán la Pizzologia (ciencia que estudia la pizza) esta logrando grandes avances. Desde la verificación empírica de que las aceitunas hay que ponerlas encima de la pizza para que no se caigan hasta la pizza genéticamente tratada los pizzologos no dejan de sorprendernos con sus avances quien sabe con que nos sorprenderán en el futuro-

Señor Muzza deje de protestar que estoy discutiendo!!!. Mire si se deja de gritar, le paso esta servilletita sucia llena de grasa de pizza para que valla picoteando algo …

Pizza, cerveza amigos tres componentes inseparables que forman parte de la vida misma

Este tal Basileus Justiniano (nombre de por si muy muy raro para un chino) , nunca en su vida habrá visto una pizza y menos una empanada así que no se de que va a hablar. Che “Suela de Mao” antes de empezar a hablar: COMETE ESTA DE MUZZA!! . y después anda a defender la empanada!!

Pero ahora hablemos sobre las empandas …

Hay verdades que mejor que permanezcan ocultas (como por ejemplo cual es el verdadero rostro de Mirta Legrand.) que su solo conocimiento podría volver loco a mas de una persona. Y el relleno de las empandas es uno de esos. Se estudiaron los misterios de las pirámides, se estudiaron las horribles criaturas que habitan en el fondo de mar. Pero nunca nadie se animo a estudiar las empandas. Todos los intentos por abrir una empanda terminaron con la muerte de manera horrible de mas de un investigador.- Según pude leer en “Comete esta!!, Empandada” el único que logro abrir una, fue el investigador Wilfredo Sánchez Acevedo que según relata en sus escritos: “Cuando logre abrir la empanada, un fétido olor se apodero de mi nariz. Mientras una voz horrible jamás escuchado por el hombre salida de dicha empanda diciendo “Morirás ensartado” O Dios!! La empanda me salto al cuello!!! Aghhhhhhhhhhhh” .

Jamás se volvió a saber de Wilfredo solo se encontró su manuscrito y un liquido verde y pegajoso que formaba un charco en el piso …

La empanada, llena de horrores y misterio, esta ahí para amenazarnos. Quien no encontró alguna vez en la heladera una empanda!!!. Como llego ahí?! Cuanto tiempo tiene?! Son los interrogantes que nos asaltan apenas la vemos. Y después viene la decisión fatal. ¿La como o no la como? Y por ultimo la mordida Mortal!!! ….

Para ir cerrando y como dice don Muzza (deje de putiar que enseguida le abro) Pongale una grande de Muzza a su vida!!!

Dr. Frank N. Furter

PD.: Don Muzza le deje unos carocitos de aceituna para que chupe

Sustituciones desprolijas e incoherentes pero indiscutibles:

Lamentablemente, al igual que en la vida misma, este blog propone y las circunstancias disponen. Lamentablemente y con toda la polvareda que había levantado la presencia de Basileus Justiniano como discutidor y también la polvareda que nos entró porque dejamos la ventana abierta que da a la calle de tierra Teniente Pedrazzoli en donde tenemos nuestra Commodore Rivadavie 64 que oficia de servidor por lo que algunas letras nos salen espolvoreadas. Pero como decía, nuestro debutante discutidor, quizás bajo los influjos del opio o aterrado por el miedo escénico discuteril se ha bajado de la confrontación y como este es un blog ágil como Lilita Carrió enseguida postulamos un reemlazante.
Reunidos en el baño de hombres del buffet del club “11 Corazones y 7 Riñones” de Turdera, los integrantes de este weblog hemos decidido que para enfrentar al psicodélico Wendy Pepper no existe persona más capaz y adecuada que el Pato Carre, pero como el Pato Carre no se encontraba disponible y ante el cariz que ha tomado las opiniones vertidas en el post que anunciaba el desafío, con desatinos como que un grupo importante de onanistas nos quieren copar el blog, de paso les digo que si en ese grupo no se encuentra Von Pazzz no es un grupo serio, otros que postulan que Podeti se esconde detrás de El Profe o se esconde detrás de una Tapia (chino) para que no lo vean u otros se insultan sin ningún tipo de pudor, hemos decidido que el Sr. Franz Furter reemplace al discutidor abandónico y afronte el desafío.
Esperando con esto que la paz reine en el, que la paz llegue a nosotros y que La Paz Bolivia, saludamos a ustedes atentamente

Adulfo Pistarino

Presentaciones indiscutibles.

Para aquellos que se andan quejando de que no conocen a Basileus Justiniano aquí les va una carta a modo de presentación, que nos enviara para pedir la inscripción a la FIDB. Al Dr. Pepper lo conocen todos, y sino dentren a su blog para verlo mas de cerca.


Atte. Adulfo Pistarino
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Fraternales saludos, estimados colegas de la FIDB.

Mi nombre es Belisario Justiniano, a. El Basileus, discutidor oriental y campeón de varios pesos y monedas en mi China natal (acaso alguno de entre los antiguos me reconozcáis por mi nombre de infancia: Ho Belisario Justiniano, Promesa Infantil Premios Chag Kai Chek 1925).

Si efectivamente me recordárais de aquellas fotos amarillentas que recorrieron el mundo a través de los principales cables internacionales y hubiéreis perdido mi pista, a posteriori, por el aislamiento y el bloqueo sufrido por mi país, os diré que mi promesa infantil se vio cumplida como colaborador indiscutible del Camarada Mao durante la larga marcha y los decenios subsiguientes, mi nombre cambiado por el de Suela de Mao.

Cabe decir, con humildad oriental, que el Padre de la Patria no hubiera podido realizar la Larga Marcha sin mis modestos servicios de zapatero de campaña, acaso el oficio tenido en más alta estima en cualquier guerrilla rural que se precie. Años aquellos.

Tras la muerte del Camarada, tres décadas y chirola ya, abandoné mi país por la pasión de la discusión bizantina y los celos del Secretariado del Partido. Desde entonces, y al día de la fecha, me hallo cómoda y tranquilamente consumido en opio y otros placers en mi regio loft del barrio de Palermo en Estambul, donde desde muy pronto a mi llegada he sido reconocido por las plateas enfervorizadas, por las turcas, y por todo discutidor oriental que camine en dos patas como el auténtico Basileus de esta disciplina, en su mismo y milenario suelo de origen. Qué tul.

Ya si estas credenciales no os satisfacen para cumplir con mi solicitud de inicio del trámite de afiliación a la única Federación Internacional reconocida, y abrirme una partidita por el amor de dios a la primera que aparezca, si?; adjunto a las mismas sendas fotos certificadas y validadas por autoridad competente de mis títulos obtenidos en los Internacionales de Timor Leste, 1975; Montevideo, ROU, 1976; Leipzig, RDA, 1984; Richmond, East Viriginia, 1990; así como del subcampeonato de Ala Delta bizantina de Azerbaijan del verano próximo pasado (boreal).

Sin más, mis felicitaciones por vuestro emprendimiento, la calidad in crescendo de vuestras aventuras dialécticas y hasta la vista, beibis.
Baccione per le ragazze.

Basileus Justiniano

Avisos discutidos

Ya esta en marcha el 6to desafío bizantino entre e; Dr. Wendy Pepper y Belisario Basileus Justiniano, así que en cualquier momento sale publicada la discusión. Por otro lado, estamos organizando un encuentro nacional de discutidores, para realizar las primeras jornadas nacionales de discusión bizantina, además tomarnos unos copetines, ver el trofeo bizantino, y entregarles a los miembros del equipo bizantino las medallas consagratorias, así que el que quiera venir deberá reservar lugar, por que todavía no esta definido si lo hacemos en el baño del bar “La perla de Once” o en el colectivo 163 int. 21.

Por otro lado aquí nos envía Kace, una boinita foto del regreso al país del equipo campeón del mundial de discusiones bizantinas Alemania 2006 Gini lima limón.

Además esta la solución a la queja bizantina, planteada por Ailin sobre blogger, no se la pierdaaaaaaaaaaAAAaaannnnnnn!!!

Atte. Adulfo Pistarino

Discusión Nº 18 el hombre llego a la luna en 1969, verdad o mentira?

Estoy altamente contento en anunciarles que hoy llega el día en que Fratttini y Von Pazzz vuelven a ganarse el sueldo, y se dedican a lo que les es mas grato, Dormir hasta las 17 e ir al bar del Negro Iso a Tomar grapa con miel, pero también a discutir, y es por eso que esta este blog, para que estos pelafustanes de la justificación discutan, y nos desasnen con su sabiduría proverbial.
El tema de hoy es un tema muy discutible:

Llego el hombre a la luna en 1969?

Opinando que es verdad estará Von Pazzz, y diciendo que es todo mentira Fratttini.
Deléitensen con este duelo argumental sin igual, por suerte, por que si tengo que andar leyendo algo parecido a lo que estos hacen me termino colgando del puente Alsina. o leyendo la biografia de Luciana Salazar escrita por ella misma.

Atte. Adulfo Pistarino

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Opinión Dr. Von Pazzz A favor de que es verdad que el hombre llego a la luna en 1969

Bien, desde hace tiempo que no me hacían trabajar, por lo que mi prosa esta bastante oxidada, a lo mismo que la visagra de la puerta de la reja de mi palacete, que cuando la abro hace un chirrido que parece un chancho que lo están desollando, sin que eso me haga dejar de usar la puerta. Utilizando el mismo razonamiento usare también mi prosa asi como esta, puesto que darle una mano de pintura me saldría muy caro.

Discutir con Fratttini sobre si la misión Apollo 11 llego a la luna o no? Es un despropósito, mas que nada por que Fratttini es un gordo manfloro, que no sabe nada de viajes interplanetarios, y además, por que lo digo yo. Algún problema!! (véase que el oxide de prosa me hace justificar las posturas con el fácil e indiscutible por que si,)

Para Fratttini la capsula del Apolo 11 es una pastilla que te hace mover el vientre. Pero por Jesucristo!!! Será posible que siempre tenga que soportar a este energúmeno de la palabra enllevandome la contra en temas que no ameritan discusión alguna.

Como se puede dudar de Neil Armstrong haciendo su caminata lunar y después cantando “What a Wonderfoul World” a ritmo de su loca, loca trumpeta.
Esos tres intrépidos Hombres, Armstrong, Portos y Aramis, fueron un ejemplo para la humanidad, llegaron a donde nadie había llegado ni volvería a llegar jamás. Y ese si que es un merito, no como esos giles que fueron a la antártida, y encima se terminaron muriendo congelados.
Además eso de andar creando conspiraciones mundiales es una pavada, es algo demasiado televisivo. Déjense de joder. Por que debería dudar de la veracidad del viaje a la luna?. Solo por que unos cuantos enfermitos que se la pasan diciendo que todo es mentira , andan tratando de meternos la idea que en este mundo nada es real, y que con solo el decir de un noticiero lo falso se convierte en verdadero. No señores no voy a andar descreyendo de todo, que se yo, dicen que no llegamos a la luna, que los yanquis tienen una nave extraterrestre, que los reyes magos y papa Noel son nuestros padres, que el ratón Perez es Pablito Codevilla disfrazado, y que Fumar hace mal. Basta de paparruchas!!
Con ese concepto, puedo decir “Ah no señores, para mi que los impuestos no vuelven a pueblo así que no los pago” o “ Si claro, Boedo es una entelequia, así que yo vivo en Almagro” Dejense de joder.
Lo mas fácil del mundo es no creer nada, hacerle el caldo gordo a esa filosofía barata y progresista de que todo es mentira es una postura demasiado sencilla, lo difícil es creer, realmente creer, en lo que nos dicen, y miren que nos dicen cada pavada… por eso, es decir por que soy un tipo cojonudo elijo creer.

Y además de todo no hay pruebas que desmientan fehacientemente que el hombre llego a la luna, solo son pavadas de freak que se la pasa todo el día mirando la computadora. Que la bandera flamea, que la sombras, que la mancha del fuego. Pavadas.
Por ejemplo tengo a estos muchachos, gente muy seria, que asevera que el viaje si fue verdad.
Y ademas miren este mapa de Google de la luna , si lo acercan bien pueden ver los restes del alunizaje del Apollo 11
Pero por sobre todos los argumentos, Simular un viaje a la luna en el 69, no era poner un par de globos y unos muñequitos y chau pinela, no señores, les aseguro que para esa época era mas difícil hacer efectos especiales creíbles que enviar a tres tipos a la luna.

He dicho. Dr. Martin Von Pazzz

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Opinión Lic. Fratttini a favor de que es mentira que el hombre llego a la luna en 1969

¡Qué tema dificil! Porque intentar explicar, en estos tiempos que corren y corren tán rápido que no los podemos alcanzar ni siquiera para darle un vaso de Gini Lima Limón como para que descanse, que el hombre no llegó a la luna, es una herejía para tanto tecnócrata que nos domina, que es similar a decirle al Vaticano que existe una película en donde dicen que los doce apóstoles se enfiestaban entre ellos pero no le vamos a decir en donde la estrenan ni cuándo.
¡Vamos gente! ¿Ustedes se tragaron la miniserie orquestada por la NASA (que en realidad su sigla significa No Alunizamos Solo Amagamos) ¡claro no me digan! Es más yo tengo un vecino de la cuadra que se llama Pertuzo, que cansado de que se mofaran de su nombre ya que en el barrio muchos le decían “Pertuzo sos más feo que el periodo expresionista ruso” (yo vivo en un barrio muy culto) creó un bidet que alimentado con uranio enriquecido ilegalmente mediante la falopa y la prostitución, ingresaba en un vórtice del tiempo, y viajaba por el mismo hasta el pasado cono el solo propósito de conseguir que sus padres no lo bautizaran de esa manera...¡y bueno che si se creen esto se pueden creer que un trompetista negro puede llegar a la luna en una lata de dulce de batata “La Gioconda” sobredimensionada...¿Ah era otro Amstrong? Bueno pero con ese apellido ridículo algo debe tener que ver.
Si ustedes se creyeron la farsa más grande de la historia de la humanidad, después de los programas de Nicolás Repetto, seguramente se creen que todos estamos en animación suspendida, mientras las máquinas nos inventan un presente y de paso nos usan de eveready alcalina para sus propósitos expansionistas.
O creen también que en una galaxia muy, muy lejana, existe un Koynor con lucecitas que se llama Arturito y hay una princesa, más fea que Enrique Llamas de Madariaga, que junto a un rubio medio nardo y un futuro arqueólogo pelean contra una cabeza de tacho negro, que habla con una voz que parece una Spika y encima es el padre del rubio y el bagarto.
Seguro que creen que la penincilina cura las infecciones, que la lluvia cae del cielo y que las escaleras suben y bajan según nuestra voluntad.
¿Qué diferencia hay entre estas historias y las que nos quieren hacer creer que tres hombres hace 37 años, tiempos de vigilantes en las esquinas y TV blanco y negro en donde daban los Perez García y la familia Falcon Ford, llegaron a un satélite natural de la tierra, caminaron sobre su superficie pusieron una bandera y volvieron como quien va al recreo del Sindicato de despeluzadores de chalecos de Alpaca en el Tigre a morfarse un asado?
Encima con una filmación impecable que fue vista en todo el mundo, cuándo al día de hoy si querés ver Cambaceres – Atlanta desde Ensenada la transmisión se corta se superpone con la final del mundial de didenty desde Las Vegas (Perú) entre los empacadores de Fenix contra los Bucaneros de Riestra.
Solo un pelafustán como Von Pazzz puede creer a rajatabla que algo así sucedió, ¡Si lo voto a Forndizi pensando que iba a ser una revolución similar a la de Mao en China! ¡Si creía que el Señor Televisor era el novio de Flavia Palmiero! ¡Si le dejaba los dientes al Ratón Perez cuándo todos sabemos que el que trae la plata es el Ratón Ayala!
Señores yo se que esto hace tambalear todo su mundo de internet y delivery de empanadas, pero lamentablemente tengo que informarles que no solo la llegada del hombre a la luna fue falsa (los tres astronautas no eran hombres sino transexuales del estado de Kansas) sino que el universo todo no es otra cosa que cartón pintado.
Ese profundo cielo negro no es otra cosa que cartón pintado con puntitos de papel glacé realizado por maestras jardineras o ensalada rusa, como la quieran llamar, de las guardería de la CIA y el cielo celeste no es otra cosa que un celofán instalado por fuerzas malignas de la centro derecha marxista internacional.
Una vez me dijo Guillermo Patricio Kelly “¿Gordo que hora és?” y desde ese día todo me fue revelado, como la foto que tengo en Las Toninas con el Turco García mostrándome su osos panda doméstico.
Lamento ser yo el que derrumbe su castillo de naipes, su castillo de cristal, su Castillo Rafael a pasitos de Merlo, pero la realidad es lo que percibimos y yo por esta discusión no percibo un sope porque Pistarino no larga un mango ni que se lo pida la madre ciega para recuperar la vista.
Para cerrar, lo mejor es una llave y me despido entonando la estrofas que entonamos en la Asociación que presido Si a la Luna llegamos agarrámela con la mano y que dice

"Yo no le canto a la luna
Porque alumbra y nada más
Le canto porque ella sabe
Y porque es mejor que laburar "

Gracias

Lic. Pablo Fratttini

Resultado desafío bizantino cuádruple:

Llega a su fin esta nueva modalidad de las discusiones bizantinas, una innovación que marcará un antes y un después en la historia de la humanidad o por lo menos en Historia 3 de Astolfi.
Una renovación sin igual que no se veía desde la invención del bocadito Bariloche, una genialidad, una revolución y Uma Turman.
El tema del que estos cuatros espartacos de la discusión debían discernir era “¿Quién es mejor Tinelli o Pergolini? Una tarea sin duda titánica o por lo menos rubenpeucellesca.
El voto popular ha dado ganador a la dupla Kace/Don Muzza por un escasísimo margen de doble página y tabulado en 0,3 mm como si hubieras corrido la cosita de arriba del “guord”, la que está sobre la cosa esa que tiene números y rayitas, hasta la punta y después cuándo escribís te queda todo pegadito al costado y la puta…perdón, como decía el voto popular indica:

Votación Popular, palco y pullman (que no es un superhéroe que te casca con un taco de pool)
Resultado Parcial

Kace/Don Muzza 1 – Ailin/El Profe 0
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Voto Von Pazzz:: Particularmente desconozco a los dos personajes de los cuales había que elegir el mejor, me dicen que están en los medios, pero en la programación de Radiolandia no figuran, y tampoco entre el staff de Splendid, El Mundo o Radio Antártida. Pero como siempre resaltamos en este blog, el desconocimiento no es un impedimento para defender con pasión una postura, pues entonces por carácter transitivo que enuncia si A es igual a B y B es igual a C y C es igual a A todo es más aburrido que pescar en un bidet, el desconocimiento no será traba para juzgar una opinión.
Kace en una notoria posición “políticamente correcta” defiende a Tnelli admitiendo las acusaciones que de él suelen hacer sus detractores y enroscando a la humanidad toda como poseedora también de esos defectos, ¡fea la actitud! Es como que Petroccelli le dijera al jurado “Mi asesino mató a su suegra de 452 puñaladas ¿Pero quién no ha fantaseado con eso alguna vez?” lo cual generaría ipso facto que al pobre acusado lo conectaran a los 220 V y a hacer de hombre marquesina en algún casino de Las Vegas. ¡No Don Kace, dos errores no hacen un acierto!
Don Muzza realiza una retrospectiva de la vida de Pergolini pero deja unos huecos importantes en su relato por donde entra un chiflete que con estos 0 grados al sol no conviene que así sea. Por ejemplo ¿Cómo llega a la televisión? Ahí tenía para golpear con dureza pero no se anima o no sabe o no puede o no Yoko.
En cambio el equipo formado por Aillin y El Profe cual Toti Veglio y Felman forman una dupla que castiga en donde se debe.
Aillin apelando al golpe bajo pero efectivo de hacernos ver a Pergolini como el pibe sin futuro que logra el sueño americano de con su propia empresa triunfar, golpe bajo al que tanto le deben los guionistas de Hollywood y la carrera de Claudio García Satur…no y su bicicleta loca.
El Profe impecablemente castiga con dureza inusitada, casi desmedida, en donde menos de el bombardeo a El Líbano y la mala salud de Fidel acusa de todos los males de este país y porque no los futuros a Tinelli logrando con ello que más de uno quiera emprenderla a golpes de puños con el animador.
Una táctica impecable que sumada a la de Aillin vuelca mi voto a ellos, vuelca mi simpatía por esta dupla y vuelca el vaso de gasoil con Cynar que estoy tomando por lo que los dejo para servirme otro.

Votación Von Pazzz para Ailin / El Profe

Resultado parcial
Kace/Don Muzza 1 – Ailin/El Profe 1
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Voto Fratttini: Escúcheme Pistarino, si tengo que hacer la votación de 4 discusiones disfrazadas de 2 le voy a meter un juicio por explotación laboral en el tribunal en lo Comercial Laboral y pica pica bajada de cordón del Dr. Tamburini Mosca y Smith y va a tener que vender este blog a la mafia china para garparme..
Igual como lo mío es un sacerdocio voy a votar, porque lo que yo se, no puede quedar dentro mío propio en mi interior de mi persona, sino que debo dejar un legado a las generaciones posteriores que harán de la discusión bizantina una actividad más popular que “Show Fantástico” en ATC conducido por Fito Cassini.
Aillin realiza una correcta defensa de Pergolini pero la embarra cuándo lo quiere hacer pasar por un infante triste aplicando el famoso “Síndrome de Dumbo” que consiste en achacar a temas de la infancia cosas de la adultez ¡Señores no me vengan con paparruchadas! Una cosa es ser niño y otra ser adulto, uno a los 18 añs sufre una amnesia producto de la excesiva ingesta de alcohol y se olvida todo lo de su niñez…ah ¿no les pasa a todos? Solo a mí que soy un alcohólico, bue no importa el tema que Aillin nos quiere hacer creer que Pergolini es un pobre niño bueno y esto no es así, además logra en su discusión el link más largo del mundo, resaltando toda una frase y después cuándo uno hace clic aparece la misma frase, una paparruchada.
El Profe se ensaña mal con Tinelli que más que un pésimos animador y productor de TV parece un genocida de la segunda guerra mundial que hace quedar a Hitler como el Cabo Canguro de la Asociación de niños exploradores de Villa Soldati después de colarse 15 lexotanil.
Kace, en una jugada macabra (no se si es macabra pero me gusta la palabra) toma todas las criticas que se hacen de Tinelli y las reparte entre los miembros de toda la sociedad, una táctica perfecta que descalifica al oponente diciendo “Qué te hace el indignado si vo te gusta Los Bañeros mas locos del mundo III, y te hiciste socio del fans club de Gino Reni” Una cosa que no es del todo cierta pero que lleva tiempo desmentir.
Don Muzza en una jugada genial, le inventa una vida a Pegolini a su conveniencia, manda fruta sin ningún tipo de escrúpulos, tira data distorsionada y falsa y cuándo se cansa cierra y se acabó.
¡Esos son los discutidores que quiere el público! Una especie de Mc Phanton de la Discusión Bizantina. Mi voto es para esta última dupla.

Voto Fratttini para Kace/ Don Muzza
Resultado final
Kace/Don Muzza 2 – Aillin/El Profe 1

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Y asi termina otro Desafio bizantino con ¡Felicitaciones a los ganadores!, Abucheos a los perdedores y discos de La Saranda para todos.

A desafiar carajo!!!

Atte. Adulfo Pistarino