Segunda discusión mundialista

Desde el estadio mundialista “Discording Arena” de Berlín llegamos a la segunda discusión de este Mundial Alemania 2006 Gini Lima limón de discusiones Bizantinas.
Informamos que la policía debió suspender el encuentro por la segunda discusión entre la federación Atlántica y la federación Asiática, puesto que luego el primer encuentro se armo una rosca de proporciones dantescas-savatarilescas donde hubo mas piñas y escupitajos que en un recital punk, por esto se esperara a que el comité de seguridad decreta una posición para continuar con las discusiones entre estas federaciones.
Pero volvamos a la fecha del día de hoy, donde de enfrentaran el Sr. Kace contra Ted Logan, y la discusión en cuestión sera:

Cual es el mejor aderezo? La Mostaza yo la mayonesa?
Kace a favor de la mostaza y logan a favor de la mayonesa.

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Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión a favor de la mostaza de Kace

¡Hermanos Bizantinos! En esta tierra de tolerancia y amor mutuo, debo enfrentar al canadiense amnésico, en primer lugar le voy a decir que deje de fumar esos puros roñosos que tengo asma, y segundo que guarde sus garras de adimantium que se le va a cortar la mayonesa.

Científicos de todo el mundo nos dicen todos los días cosas como que el desayuno es la comida más importante del día, que la sándia con vino es una combinación mortal, y que uno es lo que come.

Acá señores, venimos a gritar que somos Hombres de pelo en pecho, que no somos metro-sexuales ni cheft del gurmet.com, nosotros a la hora de comer no andamos con mariconeadas. Nosotros la ponemos MOS-TA-ZA a la vida.

Porque si hay un mariconeada primordial en la vida, es ir poniéndole mayonesa a las cosas. ¡No señores! La mostaza es solo pa´ valientes, ya le ponía el legendario escocés William Walace mostaza a sus ovejas, y luego en la batalla les mostraba a sus enemigos ingleses las hemorroides de la valentía. Porque para ponerle mostaza al paty y bancarse las hemorroides hay que ser muy hombre.

Cuando invitamos a un chirusa a comer unos bifes de chorizo en un puesto callejero, ¿qué piensan que dirá ella, si ve que nos comemos un morcipan, al cual le ponemos amaneradamente “mayonesita” y acompañamos un una Coca Light? Lo único que puede pensar, es “éste después me va a sacar la bombacha solamente para ponérsela él!?

Una mujer nos juzga solamente por la cantidad de mostaza con la que aderezamos las comidas, cantidad que es directamente proporcional al tamaño de nuestra hombría.
Ya en su preparación este elíxir marca su diferencia, mientras que mayonesa se hace batiendo huevos y mayonesa, la mostaza se hace juntando ingredientes secretos, semillas, etc. Al prepárala, ésta última, uno parece más un alquimista, que una cocinerita de Utilísima satelital.

Las mostaza tiene múltiples funciones, puede destapar cañerías, usarlo como compresas para curarse un resfriado, en su estado gaseoso se puede usar para sacar franceses de la trinchera (se escucha un ovación que baja desde las tribunas), sirve para desoxidar tornillos, como cucarachicida, y sobre todo para medir la hombría.

Recordemos además que la mostaza sirve pa´ acompañar cualquier plato, y no sube el colesterol. Uds le pondrían mayonesa a un lemon pie? O ¿a un chorizan? Si le pusieran se morirían instantáneamente porque la grasa sobresaturada les taparía todas las arterias, cosa que no pasa para nada, con la noble mostaza.

Y disculpe don Logan Vd. Diga lo que quiera pero no lo veo comiendo un hot dog completo, y poniéndole mayonesita. Así que no creo nada de su defensa.

Gracias. Por su atenta escucha.

Kace
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Opinión a favor de la mayonesa de Ted Logan

(Nota del traductor. Algunos términos además de traducidos aparecen en lenguaje original, para lograr un mejor entendimiento de aquellas personas que dominan el idioma ingles)
Es fabuloso poder estar en este mundial. Las eliminatorias fueron re excitantes (I’m fakiu all oponents) Pude ganar con facilidad y encima me sobro tiempo para actuar en la película donde interpreto a ese actorzuelo Keanu Reeves haciendo de tostadora IBM.

Recuerdo la otra noche que estaba con mi amiga de la preparatoria Ruth, ella me decia : “La mayonesa es fabulosa, me excita mucho comer un emparedado de jamón y ponerle mucha mayonesa ”- (fakmi with mayonesa in yours tobul’s) . Después no me dijo nada mas pues la mato un asesino serial con una mascara de Ratón Mickey . Pero tiene razón. Es fabuloso ponerle mayonesa a los emparedados. No así con la mostaza. Mi amigo Jony (también de la preparatoria ) que por la noche trabaja de concientizador de prisioneros en una importante centro correccional me cuenta “La mostaza nos es muy útil cuando queremos inducir a algún díscolo latino o negro a que coopere y cuente lo que sabe. (Faking Níger you are confessed all your crimener) le arrojamos mostaza en el cuerpo y el efecto fabuloso de inmediatos puedes observar como la mostaza va disolviendo la piel y llega hasta el hueso. He sacado fotos de recuerdo. Después te las entrego para que lo disfrutes con tus amigos. Como verán la mostaza también es re excitante pero nunca la pondría en mi empardado.

Mi amiga Melinda Culea le gustan muchos los hot Dog ella es camarera de día y de noche pelea contra vampiros mutantes zombis que quieren dominar al mundo me dice: “Yo me como todo con mayonesa” . Bien dicho Linda!!! Los testimonios a favor de la mayonesa son muchos y de los mas variados. Déjenme presentarles algunos:

Sindy( Fiscal de Distrito de día y bailarina erótica de noche )

La mostaza es verde y fea pero la mayonesa combina muy bien con los colores de los anotadores que pego en mi refrigerador. Es fabuloso!!!. Yo siempre uso mayonesa

David (Buen padre de familia, buen cristiano y miembro del KKK.)
Desde que vi. a un señor de color utilizar mostaza me di cuenta que eso no era para mi. Por eso con mis amigos quemamos al señor, a la mostaza y como estábamos tan excitados también quemamos todo el pueblo. Desde entonces le digo a Marta que siempre le ponga mayonesa a mis emparedados cuando salgo con mis amigos. (You bitch, put mayonesa in may emparedadous)

Susan (Científica Protónica Nuclear de Día y joven alocada y seductora de noche)
Una vez compre mostaza y fue porque necesitaba sacar un tornillo oxidado. No pude entender las instrucciones para utilizarla, y quedo todo lleno de un feo olor .Fue horrible. Ahora utilizo mayonesa y es fabuloso!!!

Y Cerremos con este último y fundamental testimonio

Jonny: (Jugador de béisbol exitoso en su universidad de día y traficante de drogas en el bronx de noche)
Yo antes era un pecador, le ponía mostaza a todos, jabón, calcetines, hog dogs . Mi mujer me abandono pues no soportaba la mostaza que utilizara la mostaza como desodorante personal, perdí mi puesto en el equipo de Béisbol, mis amigos de bar no me prestan mas atención fue terrible!! Hasta que comencé a utilizar mayonesa. Primero como fijador para el pelo (I’m put mayonesa in mays tobul’s). Después como desodorante y por ultimo con pulidor de muebles. Fue genial!! Mi esposa volvió, Pude ingresar nuevamente al equipo de Béisbol. Y mis amigos del bar me nombraron reina de la cerveza


Después de esto se darán cuenta que todo el mundo utiliza mayonesa en lugar de mostaza. Osea, es como si la mostaza no existiera. Que feos e inútiles son los que utilizan mostaza como mi oponente. Y se comprenden. Son de América del Sur. (Creo que habitan en la Ciudad De Rio de Janeiro en México). Si quieren ser Jóvenes, lindos y exitosos como yo y mis amigos deben utilizar mayonesa. Y ahora me voy con mi amiga Melinda, Culea a cazar juntos vampiros mutantes zombi (Cam here Culea and suckme de pomou of mayonesa )

Ted Logan