3era discusión mundialista

Llego la tercera fecha de esta primera fase en el mundial Alemania 2006 Gini lima limón de Discusiones Bizantinas, es el turno del ganador de las eliminatorias sudamericanas, el Lord dinamarqués, Joe Facundo Grosznile, quien discutirá contra Bill S. Preston de la federación Norteamericana, el tema de hondo contenido social, es uno de los temas mas discutidos en los salones de fiestas infantiles del mundo todo:
Cual es el mejor snack? Las papitas fritas o los chizitos?
A favor de las papas estará Grosznile y a favor de los chizitos Preston.

Adelante pues, con esta discusión que definirá los destinos de las federaciones en este apasionante mundial. Recuerden que llevamos una ventaja de 2 puntos a cero de la federación Norte americana, y si ganamos este punto estamos clasificados.


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Además vean este documento fotográfico que nos paso el Sr. Kace, esta foto la saco desde el campo de juego mientras discutía contra Logan, con su Kodak instamatic 77. En la foto se puede ver la algarabía de la hinchada sudamericana y además se puede ver también que la gente medio que se aburre en el mundial, pero ese es otro tema.

Atte. Adulfo Pistarino.

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Opinión Joe Grosznile a favor de las papas fritas

Se ha preparado todo con un esmero digno de elogio. El estadio luce rebosante de gente que cree que acá se va a jugar el partido entre Argentina y Holanda. Apenas descubran que en realidad lo que van a presenciar es una discusión de la FIDB se puede armar un desbarajuste de proporciones épicas, pero no importa, ya estamos acostumbrados. Soy Joe F. Grosznile y estoy, por ahora, oculto tras el escenario improvisado que Von Pazzz y Fratttini han construido hábilmente valiéndose de los residuos que encontraron entre las gradas, esto es verdadero arte de deshecho, sorprende ver cómo el gigantesco cúmulo de sorbetes, vasitos de plástico, papel picado, servilletas manchadas con mostaza, escarbadientes a medio usar, trompetas olvidadas por algún hincha del equipo perdedor y hasta un bombo, han sido recauchutados con magistral destreza (y engrudo) para erigir esta tarima a la que yo, lo que es yo, no me subo ni en pedo.
Por fin, escucho la voz del locutor germano (en realidad es Pistarino hablando en español con acento teutón), anunciando mi entrada. Al verme, la gente reprime el abucheo que ya les brotaba de las fauces y lo troca (¡opa! qué dominio de la lengua, ¿eh?), por una risa totalmente justificada por mi vestimenta. Llevo puestas unas botas de piel de ñu noruego albino, finísimas, el pantalón es un cuadrillé escocés que mi propia madre cosió a partir de las faldas que les afanamos a los highlanders escoceces con los muchachos una noche que andábamos de farra por Edimburgo; la camisa es de seda pura, vomitada fibra a fibra por un gusano que se llama Hladik y es la mascota de Grundal, el tabernero; la corbata que me adorna el cogote es en realidad una serpiente marina hipnotizada por mí mismo con la fuerza de un garrote; en la cabeza me he puesto un lindo gorro de cosaco fabricado con la piel de tres mangostas siberianas (sin dudas, el bicho más feliz de la tierra, dados sus 11 meses de celo anuales). Este atuendo, me garantiza, sino la simpatía del público neutral, al menos su burla, y es que uno rara vez se decide a linchar a alguien que luce tan ridículo. Garantizada mi seguridad personal, pasaré a defender a las Papas Fritas contra el ignominioso Chizzito, si es que el jurado considera que es necesario (miro a mi derecha, el jurado, compuesto por Rigotieso Maturi Doll, Brigitte Bardot y Pelé me dice que sí, que es necesario, y que le meta porque parece que Maturi Doll y la Bardot tienen que ir a hacer algo entre ellos y Pelé va a participar en el sorteo del Mundial de Taba de la Pampa Húmeda, además, con señas, Pelé me dice que Ronaldo está gordo y que no es mejor que él, le pido que se calle, pero, aún con señas, sigue hablando de sus mil goles y de los años que jugó en el Cosmos de EE.UU., este tipo está muy mal).
Yo opino que respecto a este Mundial de Discusiones la cosa debe ir más allá. Busquemos, en el fondo de nuestra psiquis de ciudadanos occidentales modernos, qué simboliza el Chizzito y qué la Papa Frita. Ambos son "snacks". ¿Qué es un "snack"?, pregunto. No sé. Nadie sabe. Es un término infernal creado por el marketing. ¿Qué es un "Chizzito"?, pregunto. Un "snack", me responde la hinchada toda, de poquísimas luces, obviamente. A lo que voy es a que el "chizzito" es un nombre artificial que se le ha puesto a un "alimento" (?) artificial, para volverlo atractivo a nuestro paladar de forma ficticia. Un "chizzito", ya es hora de decirlo aunque en la platea descubro a varios ejecutivos de pepsico y junto a ellos diviso a John Klein, el francotirador más certero de Albania, y, ¡uia!, este punto rojo que veo en mi pecho no es una mancha, es una lucecita, chicos, dejen de jugar con los laser que si me dan en una vista puede pasar una desgracia... vean ustedes el riesgo que corro al develar el engaño, estimados amigos y votantes. Un "chizzito" es, decía, una cosa meramente artificial, un pedazo de cartón saborizado, una fibra sintética no muy diferente al tergopol. ¿Qué come el que come un "chizzito"? Nunca lo sabrá. Está metiendo en su organismo elementos extraños, y allá él con sus costumbres, pero a mí no me va, a mí dame algo que ya su misma denominación me aclare lo que es y cómo se hizo, a mí dame algo que tenga un sabor identificable y propio, a mí dame algo que, si quiero, yo mismo pueda hacer en mi casa, en definitiva, a mí dame papas fritas. Son papas que alguien peló, cortó en rodajas o bastoncillos y sumergió luego en hirviente aceite para, más tarde, rociar con benéfica sal fluorada (que más mejor te protege las muelas) para tu deleite. ¿Se puede comparar al mísero "chizzito", con este manjar digno de dioses? Para contestar a este enigma llamamos a Zeus, mediante un algo engorroso sacrificio de doce bueyes aún no uncidos al arado. Zeus accede a descender del Olimpo, llamado por el dulce humo de la pira ceremonial.
-Buenos días a todos -dice.
-Buenos días, Zeus. ¿Ustedes, los dioses olímpicos comen ambrosía y éter, verdad?
-Más bien, gracias a esa dieta, poco balanceada y muy monótona, somos inmortales -dice el soberano de los dioses a la vez que fulmina a un guaso que, desde la tribuna, gritó "Aguante Poseidón".
-¿No prueba esta papa frita y me cuenta qué le parece?
Zeus se lleva la papa frita a la boca, que cruje entre sus dientes. El dios la saborea con evidente placer, entre cierra los ojos y suspira.
-¿Qué tal, Cronida? ¿Está buena?
-De rechupetesqui -dice-, un poco saladinga de más.
-Ah, pero eso se soluciona con un buche de Gini -digo, y le paso una lata.
-Especial -dice antes de partir en raudo vuelo a su palacio.
Ya lo ven, amigos, hasta un Dios considera que la papa frita es digna de su paladar. Ya sé, ya sé, me van a decir que por qué no le di un chizzito también, para que comparase. ¿Ustedes piensan que yo iba a arriesgar mi vida dándole una bazofia de esas a este tipo, que por cualquier cosa te parte al medio de un rayo? No. Porque mientras el chizzito es la bandera, el estandarte y la escarapela de toda la inmundicia que este mundo mercantilista nos quiere hacer tragar para llenarse los bolsillos, la papa frita todavía sigue siendo lo fue en un principio, una bomba de colesterol, una peligrosa amenaza para nuestras arterias, pero capaz de burlar las leyes del marketing salvaje, de deleitarnos por pocos pesos con la crujiente esencia de su ser.
Y con esto vamos cerrando la exposición, más que nada porque la víbora que tengo enroscada al cuello se acaba de despertar y está apretando. Saludos y nos vemos en la próxima fase, más que nada gracias a las estupendas opiniones de mis compañeros de equipo.

Joe Grosznile

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Opinión Bill S. Preston a favor de los chizitos

Señores, sería necio de mi parte negar, que en este sub mundo alimentario conocido como productos de snack, desde hace un tiempo prolongado la mal llamada “Papa Frita” (luego veremos porque digo mal llamada) es la reina.
¡Pero esto terminará muy pronto! Al igual que a los zares Alejandro II o Nicolás II “La revancha” o el Rey Luis XVI con todos sus muebles y mesita de luz con velador que se prende tocando la pantalla, hordas de chizitos tronaran el escarmiento y asumirán el liderazgo de los productos de snack, destronando a la patata frita a un infierno de góndolas llameantes de eternos supermercados chinos ubicados en el Bronx.
¿En qué me apoyo para decir esto? Me apoyo en un pelado medio petiso que está acá adelante comiendo chizitos y continuo.
Los chizitos están basados en la sana mezcla del maíz con quesos de primerísimo nivel como el camembert, el gruyere, el Sea of Silver y otros. En cambio la papa frita, como ya todos sabemos y denunciara Jay Leno en su programa en el canal Plus Satelital después de Mauro Viale ¡No son de papa! Científicos de la Universidad de Saratoga en el año 1982 realizaron un exhaustivo estudio de eso conocido como papa frita y pudieron determinar la ausencia total del tubérculo en el producto examinado. Enterado de esto la Asociación Nacional de Defensa al Consumidor Norteamericano Y Porqué No El Consumidor Mexicano Que Siempre Andan Queriendo Meterse Como Ilegales a Nuestro País (ANDCNPNCMQSAQMCINP Sacif) con sede en pomadas Wassinton, se reunió con la Cámara de Productores de Patatas Fritas y Armas Químicas y les notificó que ante el descubrimiento realizado, debían abstenerse de nombrar como papa algo que no contenía el mencionado vegetal. El escándalo era inevitable pero la Cámara no se inmutó y respondió con una contraprueba en donde demostraba fehacientemente que sus producto contenía pequeños restos del extinto, para esa época, Pablo VI por lo que el producto podría seguir llamándose Papa frita, porque más allá del error de genero, no se mentía al público.
Habida cuenta de la reciente desaparición de Juan Pablo II supongo que el sector productor de papas fritos (dejemos los eufemismos de lado) contará con materia prima para seguir produciendo tan nocivo producto.
Como si lo anteriormente expresado no fuera suficiente argumento como para arrojar esa bolsa de minúsculos resto obispales al infierno, el chizito cuenta con una variedad que debido a su sabor único e irrepetible en lo único que varía es en el color y en cierto grado de dulzor, es decir se pueden conseguir chizitos de diversos colores y en con las siguientes variaciones
Dulzón
Casi dulce
Dulcecito
Si le ponés onda en el fondo se siente dulce
Neutro
Saladito con un toque de azucar
Salado
Todas estas variedades de tipos de sabor no obstante no varían la textura y el sabor incomparable del mencionado Snack, es decir de última lo que uno está comiendo es chizito de otro color o un poco más dulce o más salado.
En cambio las papas fritas por sí solas son un producto más desabrido y sin ningún atractivo como Leticia Bredice, por lo que los productores tiene que adosarle otros productos para hacerlas atractivas. Así tenemos papas fritas con gusto a:
Jamón
Queso
Chizito
Caterine Fullop
A frutos tropicales en un amanecer en Puente de la Noria
Ensalada Caprece
Sambayón
Verón desnudo
Etc etc etc (esto no quiere decir que tienen gusto a etcétera sino que es una expresión idiomática que quiere decir que podemos seguir enumerando sabores hasta que un negro llegue a presidente de los EE.UU. y todavía más)

Para cerrar, por si lo estrictamente alimenticio no alcanzara, según me comenta mis asesores, ambas productos son utilizados como insultos en un país de vuestro continente, para ser más exacto la Argentina. Parece ser que papa frita significa ser un hombre tonto y corto de entendimiento y chizito hace alusión al tamaño del órgano reproductor, es decir que el insultado también es corto pero no exactamente de entendimiento y hasta en esta comparación sale ganando el chizito ya que yo prefiero tener corto el pene, tema que puedo solucionar con “El bombeador de los astronautas de la NASA” un adminículo que conectado a 380 volts produce un efecto de succión similar al que realiza el challenger al despegar y que utilizara Collins Aldrins para tomarse un martini agitado no revuelto, que te deja el pete del tamaño de un bebe, es decir de 40 cm y 4 kilos de peso.
En cambio ser corto de entender, un pelafustán sin ningún tipo de talento solo te puede conducir a la presidencia de los EE.UU.

Bill S. Preston