20 junio 2006

3era discusión mundialista

Llego la tercera fecha de esta primera fase en el mundial Alemania 2006 Gini lima limón de Discusiones Bizantinas, es el turno del ganador de las eliminatorias sudamericanas, el Lord dinamarqués, Joe Facundo Grosznile, quien discutirá contra Bill S. Preston de la federación Norteamericana, el tema de hondo contenido social, es uno de los temas mas discutidos en los salones de fiestas infantiles del mundo todo:
Cual es el mejor snack? Las papitas fritas o los chizitos?
A favor de las papas estará Grosznile y a favor de los chizitos Preston.

Adelante pues, con esta discusión que definirá los destinos de las federaciones en este apasionante mundial. Recuerden que llevamos una ventaja de 2 puntos a cero de la federación Norte americana, y si ganamos este punto estamos clasificados.


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Además vean este documento fotográfico que nos paso el Sr. Kace, esta foto la saco desde el campo de juego mientras discutía contra Logan, con su Kodak instamatic 77. En la foto se puede ver la algarabía de la hinchada sudamericana y además se puede ver también que la gente medio que se aburre en el mundial, pero ese es otro tema.



Atte. Adulfo Pistarino.

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Opinión Joe Grosznile a favor de las papas fritas

Se ha preparado todo con un esmero digno de elogio. El estadio luce rebosante de gente que cree que acá se va a jugar el partido entre Argentina y Holanda. Apenas descubran que en realidad lo que van a presenciar es una discusión de la FIDB se puede armar un desbarajuste de proporciones épicas, pero no importa, ya estamos acostumbrados. Soy Joe F. Grosznile y estoy, por ahora, oculto tras el escenario improvisado que Von Pazzz y Fratttini han construido hábilmente valiéndose de los residuos que encontraron entre las gradas, esto es verdadero arte de deshecho, sorprende ver cómo el gigantesco cúmulo de sorbetes, vasitos de plástico, papel picado, servilletas manchadas con mostaza, escarbadientes a medio usar, trompetas olvidadas por algún hincha del equipo perdedor y hasta un bombo, han sido recauchutados con magistral destreza (y engrudo) para erigir esta tarima a la que yo, lo que es yo, no me subo ni en pedo.
Por fin, escucho la voz del locutor germano (en realidad es Pistarino hablando en español con acento teutón), anunciando mi entrada. Al verme, la gente reprime el abucheo que ya les brotaba de las fauces y lo troca (¡opa! qué dominio de la lengua, ¿eh?), por una risa totalmente justificada por mi vestimenta. Llevo puestas unas botas de piel de ñu noruego albino, finísimas, el pantalón es un cuadrillé escocés que mi propia madre cosió a partir de las faldas que les afanamos a los highlanders escoceces con los muchachos una noche que andábamos de farra por Edimburgo; la camisa es de seda pura, vomitada fibra a fibra por un gusano que se llama Hladik y es la mascota de Grundal, el tabernero; la corbata que me adorna el cogote es en realidad una serpiente marina hipnotizada por mí mismo con la fuerza de un garrote; en la cabeza me he puesto un lindo gorro de cosaco fabricado con la piel de tres mangostas siberianas (sin dudas, el bicho más feliz de la tierra, dados sus 11 meses de celo anuales). Este atuendo, me garantiza, sino la simpatía del público neutral, al menos su burla, y es que uno rara vez se decide a linchar a alguien que luce tan ridículo. Garantizada mi seguridad personal, pasaré a defender a las Papas Fritas contra el ignominioso Chizzito, si es que el jurado considera que es necesario (miro a mi derecha, el jurado, compuesto por Rigotieso Maturi Doll, Brigitte Bardot y Pelé me dice que sí, que es necesario, y que le meta porque parece que Maturi Doll y la Bardot tienen que ir a hacer algo entre ellos y Pelé va a participar en el sorteo del Mundial de Taba de la Pampa Húmeda, además, con señas, Pelé me dice que Ronaldo está gordo y que no es mejor que él, le pido que se calle, pero, aún con señas, sigue hablando de sus mil goles y de los años que jugó en el Cosmos de EE.UU., este tipo está muy mal).
Yo opino que respecto a este Mundial de Discusiones la cosa debe ir más allá. Busquemos, en el fondo de nuestra psiquis de ciudadanos occidentales modernos, qué simboliza el Chizzito y qué la Papa Frita. Ambos son "snacks". ¿Qué es un "snack"?, pregunto. No sé. Nadie sabe. Es un término infernal creado por el marketing. ¿Qué es un "Chizzito"?, pregunto. Un "snack", me responde la hinchada toda, de poquísimas luces, obviamente. A lo que voy es a que el "chizzito" es un nombre artificial que se le ha puesto a un "alimento" (?) artificial, para volverlo atractivo a nuestro paladar de forma ficticia. Un "chizzito", ya es hora de decirlo aunque en la platea descubro a varios ejecutivos de pepsico y junto a ellos diviso a John Klein, el francotirador más certero de Albania, y, ¡uia!, este punto rojo que veo en mi pecho no es una mancha, es una lucecita, chicos, dejen de jugar con los laser que si me dan en una vista puede pasar una desgracia... vean ustedes el riesgo que corro al develar el engaño, estimados amigos y votantes. Un "chizzito" es, decía, una cosa meramente artificial, un pedazo de cartón saborizado, una fibra sintética no muy diferente al tergopol. ¿Qué come el que come un "chizzito"? Nunca lo sabrá. Está metiendo en su organismo elementos extraños, y allá él con sus costumbres, pero a mí no me va, a mí dame algo que ya su misma denominación me aclare lo que es y cómo se hizo, a mí dame algo que tenga un sabor identificable y propio, a mí dame algo que, si quiero, yo mismo pueda hacer en mi casa, en definitiva, a mí dame papas fritas. Son papas que alguien peló, cortó en rodajas o bastoncillos y sumergió luego en hirviente aceite para, más tarde, rociar con benéfica sal fluorada (que más mejor te protege las muelas) para tu deleite. ¿Se puede comparar al mísero "chizzito", con este manjar digno de dioses? Para contestar a este enigma llamamos a Zeus, mediante un algo engorroso sacrificio de doce bueyes aún no uncidos al arado. Zeus accede a descender del Olimpo, llamado por el dulce humo de la pira ceremonial.
-Buenos días a todos -dice.
-Buenos días, Zeus. ¿Ustedes, los dioses olímpicos comen ambrosía y éter, verdad?
-Más bien, gracias a esa dieta, poco balanceada y muy monótona, somos inmortales -dice el soberano de los dioses a la vez que fulmina a un guaso que, desde la tribuna, gritó "Aguante Poseidón".
-¿No prueba esta papa frita y me cuenta qué le parece?
Zeus se lleva la papa frita a la boca, que cruje entre sus dientes. El dios la saborea con evidente placer, entre cierra los ojos y suspira.
-¿Qué tal, Cronida? ¿Está buena?
-De rechupetesqui -dice-, un poco saladinga de más.
-Ah, pero eso se soluciona con un buche de Gini -digo, y le paso una lata.
-Especial -dice antes de partir en raudo vuelo a su palacio.
Ya lo ven, amigos, hasta un Dios considera que la papa frita es digna de su paladar. Ya sé, ya sé, me van a decir que por qué no le di un chizzito también, para que comparase. ¿Ustedes piensan que yo iba a arriesgar mi vida dándole una bazofia de esas a este tipo, que por cualquier cosa te parte al medio de un rayo? No. Porque mientras el chizzito es la bandera, el estandarte y la escarapela de toda la inmundicia que este mundo mercantilista nos quiere hacer tragar para llenarse los bolsillos, la papa frita todavía sigue siendo lo fue en un principio, una bomba de colesterol, una peligrosa amenaza para nuestras arterias, pero capaz de burlar las leyes del marketing salvaje, de deleitarnos por pocos pesos con la crujiente esencia de su ser.
Y con esto vamos cerrando la exposición, más que nada porque la víbora que tengo enroscada al cuello se acaba de despertar y está apretando. Saludos y nos vemos en la próxima fase, más que nada gracias a las estupendas opiniones de mis compañeros de equipo.

Joe Grosznile

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Opinión Bill S. Preston a favor de los chizitos

Señores, sería necio de mi parte negar, que en este sub mundo alimentario conocido como productos de snack, desde hace un tiempo prolongado la mal llamada “Papa Frita” (luego veremos porque digo mal llamada) es la reina.
¡Pero esto terminará muy pronto! Al igual que a los zares Alejandro II o Nicolás II “La revancha” o el Rey Luis XVI con todos sus muebles y mesita de luz con velador que se prende tocando la pantalla, hordas de chizitos tronaran el escarmiento y asumirán el liderazgo de los productos de snack, destronando a la patata frita a un infierno de góndolas llameantes de eternos supermercados chinos ubicados en el Bronx.
¿En qué me apoyo para decir esto? Me apoyo en un pelado medio petiso que está acá adelante comiendo chizitos y continuo.
Los chizitos están basados en la sana mezcla del maíz con quesos de primerísimo nivel como el camembert, el gruyere, el Sea of Silver y otros. En cambio la papa frita, como ya todos sabemos y denunciara Jay Leno en su programa en el canal Plus Satelital después de Mauro Viale ¡No son de papa! Científicos de la Universidad de Saratoga en el año 1982 realizaron un exhaustivo estudio de eso conocido como papa frita y pudieron determinar la ausencia total del tubérculo en el producto examinado. Enterado de esto la Asociación Nacional de Defensa al Consumidor Norteamericano Y Porqué No El Consumidor Mexicano Que Siempre Andan Queriendo Meterse Como Ilegales a Nuestro País (ANDCNPNCMQSAQMCINP Sacif) con sede en pomadas Wassinton, se reunió con la Cámara de Productores de Patatas Fritas y Armas Químicas y les notificó que ante el descubrimiento realizado, debían abstenerse de nombrar como papa algo que no contenía el mencionado vegetal. El escándalo era inevitable pero la Cámara no se inmutó y respondió con una contraprueba en donde demostraba fehacientemente que sus producto contenía pequeños restos del extinto, para esa época, Pablo VI por lo que el producto podría seguir llamándose Papa frita, porque más allá del error de genero, no se mentía al público.
Habida cuenta de la reciente desaparición de Juan Pablo II supongo que el sector productor de papas fritos (dejemos los eufemismos de lado) contará con materia prima para seguir produciendo tan nocivo producto.
Como si lo anteriormente expresado no fuera suficiente argumento como para arrojar esa bolsa de minúsculos resto obispales al infierno, el chizito cuenta con una variedad que debido a su sabor único e irrepetible en lo único que varía es en el color y en cierto grado de dulzor, es decir se pueden conseguir chizitos de diversos colores y en con las siguientes variaciones
Dulzón
Casi dulce
Dulcecito
Si le ponés onda en el fondo se siente dulce
Neutro
Saladito con un toque de azucar
Salado
Todas estas variedades de tipos de sabor no obstante no varían la textura y el sabor incomparable del mencionado Snack, es decir de última lo que uno está comiendo es chizito de otro color o un poco más dulce o más salado.
En cambio las papas fritas por sí solas son un producto más desabrido y sin ningún atractivo como Leticia Bredice, por lo que los productores tiene que adosarle otros productos para hacerlas atractivas. Así tenemos papas fritas con gusto a:
Jamón
Queso
Chizito
Caterine Fullop
A frutos tropicales en un amanecer en Puente de la Noria
Ensalada Caprece
Sambayón
Verón desnudo
Etc etc etc (esto no quiere decir que tienen gusto a etcétera sino que es una expresión idiomática que quiere decir que podemos seguir enumerando sabores hasta que un negro llegue a presidente de los EE.UU. y todavía más)

Para cerrar, por si lo estrictamente alimenticio no alcanzara, según me comenta mis asesores, ambas productos son utilizados como insultos en un país de vuestro continente, para ser más exacto la Argentina. Parece ser que papa frita significa ser un hombre tonto y corto de entendimiento y chizito hace alusión al tamaño del órgano reproductor, es decir que el insultado también es corto pero no exactamente de entendimiento y hasta en esta comparación sale ganando el chizito ya que yo prefiero tener corto el pene, tema que puedo solucionar con “El bombeador de los astronautas de la NASA” un adminículo que conectado a 380 volts produce un efecto de succión similar al que realiza el challenger al despegar y que utilizara Collins Aldrins para tomarse un martini agitado no revuelto, que te deja el pete del tamaño de un bebe, es decir de 40 cm y 4 kilos de peso.
En cambio ser corto de entender, un pelafustán sin ningún tipo de talento solo te puede conducir a la presidencia de los EE.UU.

Bill S. Preston

57 comentarios:

Don Kace dijo...

Lord Danés, su defensa estuvo a la altura de su vestimenta, pasamos de ronda sin depeinarnos.

lo unico que coincido con el norteño, es en el poco atractivo de Leticia Bredice.

pero lo cierto es que los chizzos tienen olor a perro mojado, ¿quién puede llegar a comer tal cosa?

Grosznile dijo...

Un perro mojado con tendencias caníubales... sospecho.

Don Kace dijo...

Ted, eat my eyelit...

(tr. Ted, cómete mis calzones)

Ailin dijo...

Grosznile me había convencido hasta q Preston mencionó la ausencia de papa en las papas fritas, algo que yo sospechaba desde hace tiempo y por eso no consumía más q las caseras. Ahora no se que hacer.

Anónimo dijo...

Ya está Grosnille no se haga drama. Preston se la agarró con Leticia Bredice y esta tuvo un romance con Maturi Doll cuándo quería participar en el equipo del campeonato pasado.

Pablo Fratttini

Don Kace dijo...

Ailin para quien hincha Vd.? nada le viene bien... (pobre nico)

es otra vil mentira yankee, las papas tienen papa. ud. capaz que les cree que Sadam sí tenia armas de destruccion masiva...

por favor!

desde la tribuna tratamos que los teutónes canten con nosotros pero se sabe que son fríos

y ya lo ve...
y ya lo ve...
este es el equipo
del Lord Danés

Anónimo dijo...

¡Durísssssmo! Que bien argumentado (como para que aprenda hasta Kace)no me inclino (porque ronda el maligno)por ninguno, pero pienso que a Preston le faltó la ponderación de su defendido y que no me venga con que la mejor defensa es un buen ataque.

El Profe.

Dr. Culiáo Rivarola dijo...
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Dr. Culiáo Rivarola dijo...

Yo sí que tengo Armas de Destrucción mas I.V.A.

¿vendrán por mí?

ailin dijo...

Kace, ud es un típico patrioterista. Yo defiendo la buena discusión, si me habla de principios yo le puedo decir que si un Argentino como CarlosM discute con una yanqui como Joan Baez, me inclino por Baez porque la bandera no me garantiza nada. De todas maneras no hace falta llegar tan lejos porque Joe Groznile (a diferencia de ud) me merece todo el respeto del mundo.

ailin dijo...

Y no lo meta a Nico, por favor, él ni siquiera discute con el vengador, en realidad se dedican los dos a discutir conmigo.

Anónimo dijo...

Sres. las papas fritas estan integramente hechas de nabo, no contienen papa.
Salvador Daleahi

Don Kace dijo...

UUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuu.....

parece que aquí la dicotomía se ha hecho carne...

hay dos ejes, por un lado parece que se encuentran Ailin y El Profe, que imparcialmente llamaré el Eje del Mal o el Eje Trasero roto,

y por otro estamos Don Muzza, el Equinoccio, y un servidor, que llamaré el "Eje del Bien", o "La Fuerza que representa todo lo que es bueno"

me encantaría discutir con ud y el profe para bajarle todos dientes a dialéctica pura, algo que solo permite este maravilloso deporte-ciencia.

por si no se ha dado cuenta, esto no se trata de la razón, sino del mas salvaje fanatismo.

GROSZNILE dijo...

Decir que algunos viles mercachifles han pisoteado la sacra tradición de la papa frita hecha con papa, sustituyendo tan venerable tubérculo por vaya uno a saber que inmundicia plástica, no quiere decir que TODAS las papas fritas sean de mentira. Eso es generalizar, es decir que todos los porteños son agrandados, que todos los judíos son avaros, que todos los daneses huelen a sobaco de pato silvestre, sobre todo como campaña pubicitaria, porque AXE lanzó en Copenhagüe este aroma como lo último en desodorantes masculinos y está matando (literalmente). Pero me fui de tema, decía que el ideal platónico de la papa frita es una papa frita y punto. ¿Puede mi estimado Bill S. Preston afirmar eso del chizzito? No, claro, que no, en el mundo de las ideas perfectas de Platón al chizzito lo hicieron darse vuelta, que, rencoroso, volvió con un grupo de amigos yanquis (los pretzels, las donuts, los malvadiscos, los hot-cakes, por favor) y piquetearon el portal. Un bochorno.

Pistarino Adulfo dijo...

Señores los chizitos están hechos de Polieruterano de Pergamanato.
Es decir queso cotagge.
Se los digo yo que tengo al primo de un amigo del portero de la casa del vecino del tigre de Kellogs que me batió la postalina.

Anónimo dijo...

Kace, el único que tiene el "trasero roto" es usted y ya sabe por que. No creo que la srta. Ailin necesite integrar ningún eje para derrotarle sin cuestionamientos. En cuanto a mi, recuerdo haberle dicho que a su retorno del mundial, veremos.

El Profe.

Don Kace dijo...

mi Don Seudo Docto, sepa que naides es profe(ta) en su tierra, y espero ancioso reformarle el comedor, a patadas

saludos

el arriba firmante

grosznile dijo...

Gente... vamos a apaciguarnos los ánimos un poquete, porque los encuentro violentósicos en demasía.

Van Karajan Kerke dijo...

aiga paz!

Voy a tratar de derramar un poco de luz sobre este tema.

Las MAL llamadas papa fritas, MAL llamas french frites, MAL llamadas patatinhas, se llaman FRITJES (se pronuncia fritches) y se llaman asi porque fuimos nosotros los belgas los que las inventamos, si senio! como el chocolate negro y como el chocolate con leche!
el "jes" significa diminutivo y el "frit" frituras, o sea, la traduccion seria frituritas (pero para mi no hay traduccion seran por siempre FRITJES)
y estan hechas con papa, porque era la comida del pueblo pobre.

no vuelva a tocar temas como este que tocan mis fibras intimas que me desboco

Ik ben Vlaming, ben Ik fier op!!!
VVVK

Van Karajan Kerk
ciertamente las papas fritas tienen papina

Anónimo dijo...

Van Karajan le dire que las papas fritas carecen de la papina, lo que si contienen es la nabina, que es algo que ud. deberia bajar por que tiene el nivel de nabina por las nubes de ubeda pablo.
Salvador Daleahi

Van Karajan Kerke dijo...

Mire Salvador, no me denigre las fritjes que le voy a partir el balero de un ladrillazo.
Si ud le venden gato diciendole que es liebre, le venden nabos diciendole que son alcachofas, ni las fritjes ni yo tenemos la culpa de que usted sea un salame.

No me haga poner violento, que se me mueve la mesita ratona donde puse la picadita para ver el partido.

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

¡Lo que tiene uno que leer! pensar que un Kace cualquiera puede escribir a la par de Groznile, VKK o Centauro, claro que llamar escritura a lo que produce este engendro lleno de "ancia"(¿será una especie de piojo?)es demasiada generosidad de mi parte. En fín, si antes era la muralla (el libro de la canalla) ahora es la Web, así que....paciencia.

El Profe.

Anónimo dijo...

Me puede alguien hacer un resumen, no tengo ganas de leer mucho

Dr. Frank N Furter

Anónimo dijo...

Estimado Señor Profe:

Ud. Puede escribir?

Atte Don Muzza .-

Van Karajan Kerke dijo...

bueno aca les encontre algo mas o menos decente http://www.belgianfries.com/ esta en ingles, esoy buscando alguno en espagnol, lamentablemente los mejores estan en vlaamse.

A ver si alguien puede encontrar algun web del chizito ehh!!!!! aunque mas no sea uno pedorro, cualquier cosa.


Van Karajan Kerke
Ik ben Vlaming en daar ben ik fier op!!

Anónimo dijo...

Sres. a Podeti me remito

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/002035.php

Salvador Daleahi

Van Karajan Kerke dijo...

Don Salvador, parace que comio mucho chizito, el remito de Podeti no tiene factura y no lo puede mandar a loteriva. O sea yo dije: "web" y usted manda chizito que ni siquiera es una fruta.

Van Karajan Kerke

Centauro dijo...

Aclaremos los tantos o perdemos por goleada: Yo no tengo ningún problema en unirme a algún eje, pero con dos condiciones: 1) Que sea para luchar despiadadamente contra alguien y 2)que el engendro mutante de Don Muzza esté en el otro eje así tengo la posibilidad de estropearle la quijada con mis pezuñas posteriores, como le hubiera hecho en Gesell si el muy cobarde hubiera aparecido.
No se equivoque, Kace, no estoy en contra de Ailin y el profe, pero tampoco lo estoy en contra suyo; a menos que aparezca alguna gresca discuteril en la cual masacrarnos sanamente.
Lo de Groznile es cierto, el otro día "Papote" Zeus me contó lo rico que eran las papas fritas de la tierra y ahora quiere incluirlas en todas sus fiestas.

Centauro dijo...

Aclaremos los tantos o perdemos por goleada: Yo no tengo ningún problema en unirme a algún eje, pero con dos condiciones: 1) Que sea para luchar despiadadamente contra alguien y 2)que el engendro mutante de Don Muzza esté en el otro eje así tengo la posibilidad de estropearle la quijada con mis pezuñas posteriores, como le hubiera hecho en Gesell si el muy cobarde hubiera aparecido.
No se equivoque, Kace, no estoy en contra de Ailin y el profe, pero tampoco lo estoy en contra suyo; a menos que aparezca alguna gresca discuteril en la cual masacrarnos sanamente.
Lo de Groznile es cierto, el otro día "Papote" Zeus me contó lo rico que eran las papas fritas de la tierra y ahora quiere incluirlas en todas sus fiestas.

Centauro dijo...

Oiga, Pistarino, se podría llegar a proponer algún tipo de discusión grupal.
Yo me anoto, siempre que sea contra Don Muzza.

Pistarino Adulfo dijo...

Ya veremos Centauro como implementar una super-ultra-loca-loca-orgia-discuteril. en cuanto este el reglamento le avisamos.
Atte. Adulfo Pistarino

Van Karajan Kerke dijo...

Pistarino pida una copia del reglamento del congreso, que ahi los muchachos entrenan una vez por mes.

Van Karajan Kerke
(abuanten las fritjes con cerveza belga)

Anónimo dijo...

Solo una bestia como Muzza puede, despues de leer, preguntar lo que pregunta...digno aliado de Kace.

El Profe.

Ailin dijo...

Así que eje del mal, pues mire Kace, siempre es un honor aliarme con una eminencia como el Profe, pero debo decirle que rechazo enfrentarme moralmente a un tipo de diez como Centauro, que nada tiene que ver con ud. enjendro de la discusión fraudulenta. Desde ya que acepto su desafío pero esperaría que se realice a posteriori del mundial, para no apretujar las discusiones.

Pistarino: ¿por qué los canales de aire pasan los partidos de otros paises pero los medios autorizados por la FIDB no pasan las otras discusiones?

Dr. Culiáo Rivarola dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Dr. Culiáo Rivarola dijo...

Profesor Jirafales:

su virtud para mofarse de lo obvio, me hace pensar...

¿qué espera para mandarle su Curriculum Vitae a Tinelli?

Centauro dijo...

Emocionado hasta las lágrimas por el reconocimiento de Ailin, muchas gracias señorita.
Yo todavía tengo mis esperanzas con Kace, creo que es una persona que tiene muchas posibilidades de surgir del pozo de bosta en el cual Don Muzza trata de sumergirlo.
¡Animo, Kace, su alma todavía tiene salvación!
¡Muerte a la basura humana encarnada en Don Muzza! ¡Linchémoslo antes de que siga dominando nuevas almas inocentes!

Don Kace dijo...

¿cómo no había que dominar almas inocentes?

para qué estamos acá entonces?

Lulet dijo...

Mi voto para Grosznile a favor de las papas fritas...

Anónimo dijo...

Estimado Profe

Ud. Escribe!!!????

Atte. Don Muzza .-

PD.: Realmente sabe escribir!!!???


Como dice el Dr. Franfruter ud. es muy raro .-

Anónimo dijo...

¡Lo que faltaba! que Muzza=Kace=Raro, somatizen en una sola y pútrida personalidad ¡Que espanto!¡Que contubernio!

El Profe.

Don Kace dijo...

Sr. Profe:

Su postura de quinceañera despechada, me hace acordar justamente a una quinceañera en dicho estado, habría que recurrir a filósofos contemporáneos y cuestionarle justamente ¿Vd. Quién le ganó?
¿O su crítica se soslaya a lanzar invectivas, a gentes con cierto renombre en este blog para traer agua a su molino?

Me parece que esto de dividir aguas hay que dejárselo a profetas del antiguo testamento, y no querer ponerse a esa altura.

Discuta algo y después hablamos de estilo literarios.

Atte. El arriba firmante

Anónimo dijo...

Kace: seguramente usted sufrió el despecho(justificado diría yo) de muchas quinceañeras; por otra parte, si las "gentes con cierto renombre" de este muy glorioso blog son Muzza (ja) Raro (ja-ja)¡usted!(ja-ja-ja)..¡ahh! bueno (me seco la lágrimas)entonces tenemos que buscar un calificativo mayor para aquellos que lo hacen realmente interesante, empezando por el venerable Von Pazzz, pasando por el manfloro y así hasta llegar a los que se clasificaron por ENCIMA de usted. Vea, preste oídos a las sabias palabras de Centauro, salve su alma, que lo demás ya está para manlimba. Pero si continúa con las malas compañías mejor que firme "el arriba mutante".

El Profe.

Ailin dijo...

Miren quien habla de dejar de dividir aguas, "el eje del bien". Por favor, Kace, deje de aclarar que se le oscurece.

Ayer tuve una interesante charla con mis padres acerca de la materia que conforma las papas fritas, y llegamos a la conclusión de que están hechas de un derivado de la papa, así que cuenta.

DB, lo mejor para una reunion familiar.

Anónimo dijo...

Estimado Profe,

Profe que ladra no muerde!!!

Atte. Don Muzza

Anónimo dijo...

¡Silencio, Muzza!¡a cucha, vamos!

El Profe.

Centauro dijo...

Si los polos se están armando con Don Muzza y Furter de un lado, me parece que yo quiero estar en el otro. ¡Vamos, Don Kace, venza la tentación de lo superfluo! Usted es grande en su interior, pero está siendo corrompido por ambas escorias que se encuentran a su lado. Jamás perderé las esperanzas de traerlo de nuevo al mundo de los ubicados. No voy a permitir que le pase a usted lo que le ocurrió a Anakin Skywalker.

Anónimo dijo...

Estimado Profe

Usted me manda a cucha
y me trata como a un perro
y emulando al sabio Diógenes le digo
que yo en su pierna le meo

Atte. Don Muzza

Grosznile dijo...

Muchachos. Calma. Por favor.

Van Karajan Kerke dijo...

Ailin yo no quiero ser chusma, pero no tendria una transcripcion de la charla con sus padres ?

no se preocupe Don Groznile en unos minutos empieza el partido y todo se funde en un solo sentimiento

Van Karajan Kerke

Anónimo dijo...

ja-ja ¡Muy ocurrente la cuartilla de Muzza! hay que reconocerlo,ehh..alguien me prestaría unos pantalones secos para no ver el partido tan incómodo, digo.¡Fuerza Muchachos!

El Profe.

Ailin dijo...

Kerke, no tengo una transcripción pero puedo agregar que la conversación incluyó comentarios acerca de las papas noisette y la leche en polvo. Un gusto verlo por acá, ya que hacía rato que no charlaba con ud.

Van Karajan Kerke dijo...

chazz grazzias Ailin, el gusto es mio.

Van Karajan Kerke

Don Kace dijo...

Es un afano, supendanlon...

40 votos es la diferencia a esta hora,

ya tengo a La Gloria y a La Victoria, para saltar al campo y festejas con el Lord Danés la Clasificación,

Tr. "sentate... que los Sudacas te empoman de dorapa"

ailin dijo...

¿Por qué los norteamericanos votantes no nos dejan mensajitos?

¡Communicate yourself, fucking yanquis!

From : SudAtlantic Tactic Force dijo...

Muy distiguida Ailin agradecemos vuestro interes, el departamento de Estado está analizando la validez de las votaciones democráticas que se están llevando acabo. Según información confidencial de nuestra Central de Inteligencia los ciudadanos americanos están siendo discriminados y no se pueden exprimir ni votar en favor del chizito que es nuestro alimento nacional. Ya han sido desplegadas las fuerzas de la 4ta flota del Atlántico para asegurar la paz y que Bill Preston pueda ganar.

sinceramente su cordial amiga Condolece Rize

Blogger dijo...

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