06 agosto 2009

Quinta fecha segunda ronda.

Estimados lectores, se lanza la quinta y ultima fecha de esta segunda ronda, que como su numero impar indica, nos dejara mal parados en la ronda que viene y tendremos que hacer uso de algún repechaje para lograr un numero par de discutidores, condicion fundamental a la hora de discutir en parejas. Pero ese es otro tema, así que dejaremos para mas adelante el problema, que tal vez se soluciones solo, como esa dolencia prostática que me aquejaba no hace mucho y que ahora se ha ido para dejar lugar a un terrible dolor abdominal, que seguramente mas luego desaparecerá también.

Se larga la quinta, que debería ser entre Van Karajan Kerke y Mola, pero como no podía ser de otra manera, hemos sufrido una deserción, el sr. Mola desapareció, no literalmente, o al menos no sabemos si ocurrió literal la desaparición, pero el hecho es que no contesto nuestros mail, por lo que quedo descalificado, para lo que debimos salir corriendo a buscar un reemplazo y lo encontramos justamente en la agencia bizantina de reemplazo de discutidores. Por lo que esta fecha será entre el mencionado Kerke y Juan Bautista Saraza, oficial reemplazador derivado por la agencia.

El tema es una dicotomía complicada, y que le atañe a las axilas todas...
Cual es mejor, el desodorante a bolilla o en aerosol? aunque para ser correctos, no debiera llamarse desodorante sino mas bien odorizante, por que no quita los olores sino que los reemplazo por otros mas amenos pero bueno, asi se habla...

Kerke a favor de la bolilla y Saraza a favor del aerosol.

Para votar solo presionen el link

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino.
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Opinión a favor del desodorante a bolilla Van Karajan Kerke

Distinguidas autoridades, excelencias y excelencios, estimados blog-escuchas, amigos y amigas discutidores, mujeres del sexo femenino:

No me vengan con boludeces. Sí ya sé, usted como nació de un repollo no se dio cuenta. Pero es una reverenda cagada y además es
peligroso!!! Cualquier salame lo sabe y no me lo venga a discutir ahora.

Esa porquería del aerosol hasta los talibanes la prohibieron.

Y de yapa los ecoterroristas y el protocolo de Kinoto dejo bien clarito que los quilombos climatoilogicos y los abujeros en la feta de ozono son culpa de ese esperpento que tira nubes de pedos.

Un amigo mío que la sabe lunga (el Dr. Socotrinsky) me explicó por donde saltaba la liebre.

Tipo jodido el inventor, un tal Erik Rotheim oriundo de Noruega, país belicoso si los hay, de ahí lo único bueno que salió es el bacalao y eso porque estaba muerto.

Este rengo mal llevado se dedicaba a la carrera armamentista y entre la multitud de armas de autodestrucción masiva como la ballesta PP, el tiki-taka, el guiso de bacalao con porotos y los grisines explosivos sacó el nefasto “desodorante en aerosol”. Diseñado arteramente para causar lesiones crónicas en cualquiera de los dedos que el desprevenido recluta elija para presionar infructuosamente la válvula rociadora. La trampa está bien lograda, el nabo que tiene que bombear con al dedo todos los días de su vida, no se da cuenta que la forma “ergonómica” y la fuerza a desarrollar para empujar el puto canutito están calculadas para ir minando lentamente las capacidades del apéndice de su mano abocado a la peligrosa tarea y cuando ya es tarde, no hay retorno, termina con un
racimo de 5 chorizos inservibles donde antes había 5 hermosos dedos . Vaya, pregunte si no me cree, yo ya lo hice y sé que ningún boticario serio jamás le daría una porquería parecida.

Si usted no nació de un repollo o si usted es piola o su viejo ya se la batió cuando era chiquito o usted es un autodidacta, si no vivió siempre equivocado, entonces ya sabe de las bondades del desodorante a bolilla que es una versión más grande de un invento grandioso!.

No. No! No!!! Que no es el dulce de leche. Pero si es otro grandioso invento argentino. Acertó Don Cleto! hablamos de la birome . (No me venga con la pelotudez de que se llama bolígrafo, el que la invento se llamaba Biro y es la Birome así que no joda). El desodorante a bolilla aplicó el fantástico invento de Biro al aseo personal. Si se detiene a admirar el detalle dese cuenta que de la misma manera que la birome deposita prolijamente la tinta sobre el papel, la bolilla desparrama la sustancia desodorante sobre la piel, homogéneamente
con un gradiente de difusión isotrópico 1/r , suavemente, efectivamente, sin lastimar y sobre todo sin peligro para su salud.

PD: hay muchos usos para el envase de desodorante a bolilla una vez terminado, pero ahí ya entra en juego las fantasías de cada cual y como decía una vieja: – sobre gustos no hay nada escrito y se metía una zanahoria en el culo.

Vote por las cuotas fijas, vote bolilla.

Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke
__________

Opinión A favor del desodorante en aerosol Juan Bautista Saraza


Buenas tardes (si usted está leyendo esta argumentación por la mañana o por la noche sepa que la misa fue pensada para ser leída por la tarde, por lo que es probable que pierda credibilidad), mi nombre es Juan Bautista Saraza y decidí participar en este concurso porque quiero cumplirle el sueño a mi soñador, que no sé si es esa dulce joven de aspecto angelical con un bebe en brazos y varios niños que la rodean y que quiere una dotación de mate cosido en saquitos por un año o ese otro muchacho de rostros desencajado que mastica un fémur humano, vestido con ropas de reminiscencia alemana de la década del 40 y cuyo sueño es conseguir plutonio porque según él con ello –“Conseguiré por fin la solución final para toda la humanidad”-

Sea cual sea mi soñador yo no soy quién para juzgar lo que cada uno sueña, como por ejemplo mi primo Arnaulfo que anhelaba más que nada comer dulce de batata en la confitería de la torre de Interama y al día de hoy se lo puede ver en dicha torre, acuartelado, esperando que alguien le traiga un abrelatas para abrir el envase de “La Gioconda”.

Discutir me nace desde lo más profundo de mi persona, debido a una operación mal realizada tengo la garganta en el colon de santá fé y eso hace que mi voz gutural, se emita desde mi ano.
Pero no quiero irme en preámbulos y vayamos a lo que nos interesa. Demostrar la superioridad del desodorante en aerosol o quizás, defenderlo de sus detractores, se puede hacer desde dos lugares fundamentales.

El Primero sin lugar a duda es la utilidad del mismo sobre cualquier otro sistema de desodorización conocida por el hombre y porque no por cualquier raza alienígena incluida esa que tienen pinta de larva ojos como faro de Peugeot 206 y que siempre que los encentran le hacen unas autopsias horribles en el “Area 56” porque parece que los bichos tienen una buena obra social y después los yanquis se la facturan como lipoaspiración.

No hay que ser muy sagaz para darse cuenta que es más fácil y práctico, pegarse una rociada de desodorante en las axilas pútridas que pasarse una barra, una bolilla o ponerse crema, eso sin contar que, para aquellos aficionado al baño polaco (actividad que consiste en solo higienizarse las patas, huevo y sobaco mientras se repite incesantemente la rima -¡Baño polaco, baño polaco, baño polaco!), práctica a la que adhiere el 85% de la población mundial, según estadísticas del INDEC húngaro, es hasta más higiénico porque pasarte cosas por “las partes” la verdad es que no es muy agradable.

En cambio con desodorante, uno aleja la válvula rociadora a una distancia apropiada, presiona y una fresca lluvia de olor a “Fragancia de pituitaria de Oso” humedece las zonas genitales sin necesidad de que se haga el pastiche no deseado que ocurre con los otros métodos.

No olvidemos también la practicidad de lo instantáneo. Vos venis en el Belgrano Sur a las siete de la tarde, hora en que yo he visto marines norteamericanos que soportaron la tortura en las cárceles iraquíes, pedir por favor bajar de la formación al no poder soportar el olor. Ante esto sacás de tu mochila el desodorante en aerosol “Rexina” , te echas encima de la ropa y listo es como que el aroma te traslada a épocas mejores de pasteles de manzana en las ventanas y niños bebiendo malteadas (ya sé no es muy autóctono pero a mi el cine norteamericano de los 50 me puede).

Demostrada la absoluta superioridad del desodorante en aerosol sobre cualquier otra forma de desodorante en lo concerniente a la practicidad, veamos desde el punto de vista ecológico.
Sépase y no se pase, que el pseudo agujero en la capa de ozono que supuestamente provoca el aerosol y que permite el paso de los rayos gamas del sol, lo que produce horribles mutaciones en todos los seres humanos, que de repente andan en zunga por la costa de Quilmes y cuándo los alcanza el rayo, se transforman en monstruos verdes que salen a destruir el mundo y empomarse a Jeniffer Connelly, ¡¡¡Es toda una mentira!!! Y no lo digo yo, lo dice él , no ese no el de al lado, que sabe una bocha de astrofísica e hizo un curso de metafísica con el Dr. Lotito.

El asunto es que, han surgido últimamente tanto gordo nabo con piel lechosa mirada abotagada y cara de oligofrénico, habitualmente ataviado con bermudas de tela, medias tres cuartos de vestir y borceguíes. Acompañado por una veterana de igual aspecto, pelo cortito con aires lèsbico , anteojitos, cara con menos expresión que un cascote y alta como un yuyo. Estos infradotados descubrieron que con un billete mugroso de su país en estas latitudes se pueden comprar todo lo que alguna vez soñaron y más, no queriendo desaprovechar la oportunidad, salieron de sus países de 45 grados bajo cero y noches de 180 días y se mandaron, sin solución de continuidad a las Alturas del Machu Pichu en donde el sol, a los mismos nativos, por poco los embaraza calculen lo que le hace a la piel de estos perejiles.

Obviamente empezaron a caer como moscas y la única respuesta que se les ocurrió a los grandes pooles del turismo, quienes obviamente , son mucho más poderoso que los pooles de fabricantes de aerosoles, -“Hay un agujero en la capa de ozono producido por los aerosoles”
Señores el ozono es un gas y como tal es imposible agujerearlo, es impenetrable como Gladys Florimonte. Lo que les pido que para demostrarlo no hagan como mi primo segundo Eustaquio que quiso clavar un clavo en una garrafa, hizo una chispa y hoy se encuentra pegado en un cartel publicitario de la Panamericana, adonde lo arrojó la explosión , publicitando profilácticos.

Para cerrar le digo que el desodorante en barra se hace con cebo de delfín embarazado y yema de huevo de cóndor, mientras que la bolilla de los desodorantes son testículos de tatu carreta por lo que ambos productos son aún más antiecológicos y no lo digo yo, tampoco él sino que lo dice aquel que está allá y que la tiene clara en todo los temas ecológicos porque vive cerca de Temaiken.

He dicho
Juan Bautista Saraza

32 comentarios:

Anónimo dijo...

que pu
que pu
que pu
que pulenta

gabrielaa. dijo...

muy bien discutidos los DOS argumentos! (claro que el aerosol es una porquería, y eso de echárselo en las partes... puaj!!!)

felicitaciones, che!

El Profe dijo...

Saraza habla al pedo...ja ja ¡tenía que decirlo!
Ahora, observando mejor los argumentos, no sé si votar por mayor cantidad de links o de párrafos, así que mejor los vuelvo a leer.

El Profe dijo...

Bien, mi voto es para Saraza porque esta más loquito y porque esa cosa a bolilla es totalmente antihigiénica, bueno para los que no conocen la palabreja o no la pueden leer, aclaro: ¡La bolilla es una porquería! vaya uno a saber porque partes del cuerpo transita, dejando su baboso rastro. En caso necesario, el aerosol puede compartirse, pero esa cosa ¡imposible! ¡algunas arrastran pelos! ¡Basta, son un asco y punto!

Anónimo dijo...

Honolable Plofe

Ploque hablal mal de bola cuando usted gente dal bola mucha bola

Hai Tong Ho

Usted sel un plofe muy lalo como dice dotol manda fluta

Hai Tong Ho

Luli dijo...

Aguante Saraza! No hay nada peor que sentir que una babosa te anda caminando por encima!

El Profe dijo...

¡¡Merde!! ¡Qué concurrido que está este velorio! Ni los muertos participan che...y ahora ¿de quien es la culpa? ¡Con lo bien que nos hubiese estado hinchando las pelotas Viejex! No, no sabemos tratar a los enemigos, en fin...

cieguito dijo...

bueno, va levantando el nivel del campionato. me alegro de que la agencia bizantina de reemplazo de discutidores nos haya traido una promesa de la discusión mundial.

Roberto Peturra dijo...

Alguien me pone al dia, como se posiciona Don Karajan Kerke en el sertamen?????


Atte.

Van Karajan Kerke dijo...

me cacho en diez, pardiez!!
recien llego de la vacaciones y me encuentro esto publicado.
Ya me pongo a leer los que escribio mi oponente que debe ser una gilipolles porque si lo apoya el profe...

Van Karajan Kerke dijo...

Mire Peturra con tantas vueltas, repechajes, ausencias, participantes invitados, mas que certamen esto se parece al baile de la silla, por ahora yo estoy sentado y la musica todavia sigue sonando

Anónimo dijo...

¡¡¡¡DON PETURRA TANTO TIEMPO!!!
¿Sigue adicto al Mantecol?

Adulfo Pistarino

Anónimo dijo...

Como le va Don Peturra,Don Kace fue descalificado por enmdesaparecer. ud. como anda?

Saludos Von Pazzz

Viejex dijo...

Antes de que alguno se confunda después del mensaje de Von Pazzz, interrumpo mi protesta sólo para ratificar que no soy Kace. Buenos días.

Muy buenas las dos argumentaciones. En serio.

Anónimo dijo...

Viejex deje de protestar y vuelva a escribir, que se extrañan sus comentarios agudos o a veces esdrujulos.

Raoul

Luli dijo...

Viejito!!!!!!!!!! Qué alegria volver a leerlo... ya se arrepintió o me extrañaba??

gabrielaa. dijo...

eso pensaba anoche, justamente
(yo esto, yo lo otro):

en qué andará el Viejex?
se habrá olvidado las pastillas?
no logra encender la PC?

se dio un autobastonazo?!?!?

Anónimo dijo...

Van Ka
Van Ka
Van Ka
Van Karajan que bueno lo su
lo su
lo su
lo suyo

El ta
El ta
El tartamudo

Anónimo dijo...

Pobre argentina

Van Karajan Kerke dijo...

Gracias tartamudo, chaz gracias!

Por otro lado, llevo varios dias de intensas investigaciones, tras las huellas de varios delfines embarazados, de condores machos y de tatus carretas machos tambien, para munirme de las pruebas contundentes que revelen las falacias mendaces levantadas por mi oponente sobre los componentes del desodorante a bolilla. Lamentablemente, me apena decirlo, cuando estabamos asi, asi de cerca, de lograr la captura de estas preciadas especies, para descuartizarlas (en nombre de la ciencia por supuesto) y mandar los cachos al laboratorio del SEDRONAR para el analisis de ARN develador, nos cayeron encima los grupos eco-terroristas, aerosol en mano para agregar oscuridad a la historia, pero sepan que no cejaremos en la busqueda de la esquiva verdad hasta que nos cansemos o este preparado el asado.

Van Karajan Kerke

El Profe dijo...

¡Otra a favor del aerosol! Puede ser un eficaz lanzallamas y hasta una especie de bomba molotov, en cambio la asquerosa bolita no sirve ni para usarla como piedra, che. Bueno, Don Karajón, siempre tan bruto...¿Acaso es necesario descuartizarlo a usted para tomarle una muestra —biopsia le dicen— o sacarle algo de esperma? ¡Brásevisto!

Anónimo dijo...

En esta, pese a que es un indigno rival y un peor oponente lo banco a Van Karajan, antes de sacarle esperma a la ballena prefiero descuartizarla.

Juan Bautista Saraza

Anónimo dijo...

En esta, pese a que es un indigno rival y un peor oponente lo banco a Van Karajan, antes de sacarle esperma a la ballena prefiero descuartizarla.

Juan Bautista Saraza

Anónimo dijo...

ESO ES UN PEDO CON ECO...JA JA

El Profe dijo...

Saraza, debe saber que esa es la única forma —descuartizarla— de sacar la esperma a la ballena. Por eso los balleneros japoneses son tan censurados por Green Peace.

Van Karajan Kerke dijo...

bueno, si alguna vez tuvo que usar el Mycospor de los muchachos de Bayer y leyo el prospecto, cuando llego a la parte que dice que contiene 100gr de esperma de ballena, no me va a decir que siguio leyendo como si nada, ni un EPAA!! o uupa! como se divierten estos muchachos, ahijuna hay que salvar a las ballenas que a los ballenos le estan vaciando los cartuchos.

Van Karajan Kerke

Van Karajan Kerke dijo...

Profe, claro para usted esta bien decuartizar una ballena pero no un condor!
donde esta la defensa de lo autoctono?
porque una ballena apatrida puede se descuartiza por una potencia extranjera?! y nosotros no podemos hacer lo mismo con lo muestro?
eh?!
asi esta la Arg, con gente como usted que se la dan de sabelotodo, ponen trabas a los emprendimientos nacionales y alaban los imperios colonialiastas.

Van Karajan Kerke

Zippo dijo...

Al deso a bolita se le pegan los pelos. Ajco.Y te dejan de menos a vos,de paso, y andar con las axilas peladas muy muy de hombre no es.

Van Karajan Kerke dijo...

mire Cipol a su amante tambien se le pegan los pelos de sus bolitas y no anda diciendo por ahi: - Que Ajco! depilate! si me pegas un pelo mas, abstinencia hasta que te quedes pelado entero!

Van Karajan Kerke

M.O.A. Movimiento Onanista Argentino dijo...

En el dia de la Fecha, el M.O.A. a Saludando con la mano derecha mientras con la izquierda demuestra de forma Argentina y Autóctona esa gran tradición Nacional que brota desde lo mas profundo de nuestro sentimiento patrio emulando a nuestros grandes próceres de la Gran Paja Nacional a todos los zurdos en su día. Y quiere decirles que en este movimiento siempre tienen su lugar asegurado.

Al gran Pueblo Zurdo Argentino Salud
M.O.A.
Movimiento Onanista Argentino

Zippo dijo...

Pero el deso a bolita no te deja tan contento como las otras que Ud dice, Karajen!!

(O a Ud sí, porque le da otro uso?)Justificar.

FURIOSO dijo...

a MI ME GUSTA EL DESO A BOLITA....PORQUE NO ME DEJA OLOR A CHIVO...Y CUANDO ESTOY SOLITO ME DIVIERTO TOCANDO LA BOLITA...