04 septiembre 2008

Octava Fecha Discutiendo por un sueño

Bien, bien, bien, tres veces bien, al fin llego la fecha ocho, y con ella llega el glamour y el estilo de la gaseosa cola mas dietética y de sabor mas horrible del mercado, la TAB, que ha realizado un desfile en Puerto Madero con las chicas mas lindas de la Argentina, todas con poca ropa, y algunas casi en pelotas, para lanzar su nueva campaña Publicitaria, “TAB ES TAB” esta campaña se les ocurrió a unos cráneos de una de las tantas agencias de publicidad de este país, donde la publicidad no tiene sentido alguno, y además no tiene nada que ver con el producto que vende, pero que es re cool y además de vanguardia, y donde todos son gente re linda que se peina raro y dice sandeces en ingles La campaña, que según dicen será inteligente y fresca, estará en la calle en pocos días. Con afiches donde mujeres en poca ropa dirán “Tab es Tab” Ud. Podrán disfrutar de la misma en este blog, a pesar de nuestras protestas y no por que nos guste, sino por qué la TAB nos paga para eso.

La fecha ocho, trae para nosotros una discusión que divide al mundo del calzado informal desde que el primer zapatero pego una media suela.

¿Cual es el mejor calzado de entre casa, ojotas o chancletas?

Como el tema era tan comprometido, tuvimos una baja. Uno de los discutidores asustado por la responsabilidad de dirimir semejante cuestión, no soporto la presión y se retiro corriendo del campeonato, amenazado por el sindicato Argentino de Chancleteros y presionado por el gremio Ojoteril Argentino.
El finado bizantino fue Lumpen, quien como tal, se escapo sin enviar opinión alguna. Como no le tenemos miedo a nadie, salimos a buscar un reemplazo y de casualidad junto a un conteiner verde de basura lo encontramos el Sr. Federico Sotto, quien luego de meditar la cuestión unos 33 segundos acepto al grito de “Si me pagan el chori no hay problema” engañado esperando un choripan, defenderá a las ojotas junto a su soñador Fernando Pena que tiene 68 años, es homosexual es decir le gusta tener sexo por el omóplato con hombres de su mismo sexo masculino. Vive en Campana en el barrio Tan Tan (y bueno viejo el chiste tan malo no es, a mi me lo heredó Basurto que se lo había afanado a Golo) trabaja en el puerto moviendo un trapito y haciendo estacionar a los barcos. Su sueño es colaborar con todos los homosexuales de la Argentina para que de una vez por todas dejen de escuchar temas de Village People Vs. Marton, que si nos envió su opinión, que defenderá las chancletas junto a Juan Carlos Nicotra quien es de Isidro Casanova. Tiene 32 años pesa 195 kilos y su ocupación es de taxi boy, aunque en realidad debido a su peso es “Costera Criolla boy”. Su sueño es empomarse a Andrea Politti y proveer de 3 bidets a la Asociación de Ayuda al Gordo Triste de La Matanza

Para votar por la mejor opinión solo presione el Link

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
________

Opinión a favor de las chancletas Marton


Para mí que las ojotas son una reverenda porquería, así nomás. Para empezar, nadies saben por qué carajo se llaman así... ¿ojota? ¿qué mierda quiere decir?, para colmo, resulta que ahora las ojotas se llaman
“Havaianas”, un invento más que nos hacen comer los brasileños, pero los tipos, en lugar de ponerle Carioca, Gaúcha o Bahiana... no, resulta que le inventan un nombre del Pacífico, como si eso las hiciera más mejores. ¿Y quién dijo que en Hawai usan algo parecido? Nadie, un garca sentadito en su oficina de Río de Janeiro con vista al mar. Pero claro, nosotros que somos los más perejiles del esmiferio sur se las compramos de a miyones y ahora que se agrandaron les venden a todas partes las mismas havaianas, siendo la compañía a nivel global que más calzado ha vendido en todo el esmisferio del norte y del sur, es decir los dos, que es como todo el mundo sin considerar el ecuador que está justo en el medio. Pero esto no es una buena noticia, ¡no tequivoqués Radamés! Esto ha traido un sinfín de complicaciones. Para empesar el pie de atleta tomó dimensión global, porque el palito ese que se te mete en el dedo es una fuente de contagio inagotable de toda clase de micosis, dermatitis y fungitivitis. ¡Más antigiéni no podía ser! Porque todo lo que se te queda entre los dedos se va a parar al palito ése y en después te lo seguís reforzando cada vez que te la ponés. No me vengan después con que la ojota les trajo un hongo de California o la temible uña verde de Kuala Lumpur y despué te vana decir que es por culpa de la globalización, ¡bancatelán! Y no me vengas questás con juntivitis, seguro es porque andás tocándote por todos lados, ponés los dedo en la hojota y después te los llevás a los ojos. ¿Sabés qué?... ¡jodete!
Estoy furioso con este asunto, tanto que prefiero andar en patas antes que ponerme una ojota havaiana o de cualquier marca que sea. Si no fuera por la auténtica
chancleta, la compañera ideal, una amiga con personalidad y significación propia, esa que hicieron famosa nuestras abuelas en el patio del fondo o en la vereda de barrio, con sabor a encuentro familiar, con aroma de azahares y al agua de la lluvia en primavera, esas que aprendieron nuestros nombres, ése calzado nacional y popular, nos habrían dejado sin alternativas estos hijuemilputas. Y ni hablar del aporte que han hecho las chancletas a la educación de los niños, por que todo sabemo que un buen chancletazo por la cabeza dado a tiempo lo salvó de muchas horas de sicoanálisi a más de uno. Y la sabiduría de nuestras abuelas o de la vieja no se discute, San Expedito no lo permita. Ellas sí que sabían de poner límites y el límite estaba precisamente ahí, en el chancletazo. Pero lo más mejor de la chancleta, sin lugar a dudas, es que te la calzás así nomás, sin esfuerzo, sin complicaciones, sin pérdidas de tiempo, sin humo ni olor, así de fácil, como siempre lo quisiste, deslizas el pié y yastá; en cambio a la maldita ojota tenés que estar buscándole el palito para acomodar los dedos mientras tratás de caminar... te trompesás y ¡chácate!, al traumatólogo. Por último, no quiero dejar de mencionar que la chancleta desde siempre tuvo muchas posibilidades estéticas, habiéndose confesionado los más variados modelos, en cuero, terciopelo, satén, telas rústicas, corderoy, noble material plástico, caucho, en fin, la chancleta no ha necesitado de espertos en marquetín para salir a peliar al ruedo. Y ahora los perejiles ésos de la mafia de las ojotas te las quieren vender doradas, con mostacilla, con brishitos o de colores artificiales... gíles, ¡la chancleta ya lo descubrió antes!.
En resumiendo, si querés un calzado práctico y elegante, si no te dejás yevar de las narices por las multinacionales, si sos una persona íntegra, si querés lo mejor para tus hijos, tu perro, tu mujer o incluso para tus seres queridos, si tenés personalidad y estás más allá de qué dirán y de qué se pondrán, si tenés las bolas bien puestas*, si te querés denserio, entonces no tirés la chancleta papirri.

*NOTA: No se lo tomen como una agresión contra nadies, pero la ojota siempre me pareció medio maricastañuela ché. En general los tipos que ves con ojotas de colores, si no se comen la galletita, se fijan mucho en el paquete.

Marton
________

Opinión A favor de las ojotas Federico Sotto


Ojotas o chancletas: esta es la cuestión, como decía Hamlet antes de ir a dormir. A cualquier ser humano que se precie de tal semejante pregunta no puede durarle mas que colocarse las ojotas y salir a disfrutar de ese fresquito que otorgan en calidad de aireadoras de juanete ademas de esa seguridad que brinda el poder afianzarse con el dedo gordo y el que esta al lado: es decir, primero que nada tienen una forma determinada. Si me piden una foto de una ojota,:
listo , me entendes, tenes pa todos los gustos como las minas o los travas. En cambio y fuera, vos preguntas por las chancletas y he ahí el primer problema: no saben si estas hablando de las hijas de grande Pa o de un calzado de fabula, porque, quien sabe a ciencia cierta como es una chancleta? las ojotas hay de carpincho, de goma, de cuero, de corcho Rodriguez, de hule hule, que son para bailar, incluso hay unas ojotas con parte de arriba y cordones que se llaman zapatillas, tal es su variedad y como todos saben en la variedad esta la diversión! además ya las ojotas son medio gronchelis, pero te imaginas a Mirta Legran gritandole a la empleada, Berta creo que se llama,:"Berta!!!! alcanzame las chancletas que otra vez se tapo el baño y me estoy enchastrando el camisón!!! "te imaginas? o sea, un horror, gordo, un horror! ademas, si te dicen ojota porque no servis para ningun deporte, ponele, esta bien lo aceptas ,o no y te agarras a los tiros como gente civilizada, me entendes, pero si te dicen: "andá, chancleta, no serv...ahi nomás se pudre todo, tampoco te dejas faltar el respeto así nomás eh! Incluso hay referencias biblicas, dicen, bah, me dijo un amigo que Dios creo al hombre en uno de los días esos y el hombre dijole: Dios( en realidad le dijo che, no de guarango pero no sabia que era Dios, no habían inventado la religión todavía)me clave un puercoespin lo otro dia, no tené (porque tampoco habían inventado las eses al final) una ,no se como decirte, algo tan suave y cómodo como andar descalzo pero a la vez protegido? Y Dios escucholo, comprendiolo, aconsejolo y pololo y con su infinita sabiduría y sus pocos materiales, porque el mundo estaba re fresquito, todavía no había secado, agarrole, preparole y confeccionononele una hermosas hojotas( asi fue el nombre primigenio) porque eran con hojas de gomero sinson que era una árbol medio como chicloso porque estaba muuuyyy fresco.Y asi el hombre tuvo sus hojotas hasta que en dia la serpiente sarkany encontrolo, sedujolo y calzolo con unas porquerías que se le salian todas y le sacaban ampollas en los pieces, y entonces llamolas chancletas por...porque...bueno, porque si, de alguna manera habia que llamarlas. Entonces, tenemos la referencia bíblica, la del glamur, la otra del deporte, que mas, a ver...ah si, ademas, la multiplicidad de usos, porque si por ejemplo las usa Alan Faena, quedan re top, si las usas en la playa, no te quemas y las podes lavar en el mar, rio o estuario o pileta o piscina, charco, baden, badendosendos, porque las ojotas se usan de a par o para bañarte el la ducha del clú que no sabes si alguno pishó, en cambio todo eso en chancletas no lo podes hacer, bah, no estoy seguro, pero yo lo dije primero asi que tiene un poco de peso la afirmación por el hecho de la primeritud o primerancia que le dicen. En definitiva si después de semejante alegato, defensa, apología y sostenimiento del calzado en cuestión todavía te quedan ganas de calzarte unas chancletas, me das anotado por favor tu dni, tu dirección y otros datos que consideres pertinentes pero te aclaro que Forza y sus amiguitos tampoco quisieron apoyar una moción mía a favor del huevo frito con la yema jugosa, ellos la querían bien cocida y vistes los que paso, asi que no es para que te pongas nerviosito pero pensalo bien. Saludos del mono peludo

Federico

23 comentarios:

Centauro dijo...

Me había gustado más la argumentación de Federico, pero ese chiste de mal gusto al final acerca de Forza le restó muchos puntos. Ahora tengo que volver a meditar el asunto.
Tan bien que venía...

Anónimo dijo...

A ver centauro ud. que es fino, como define el gusto de un chiste?
Don Diego

Anónimo dijo...

Yo voto Sotto porque menciono a Berta y Berta es mi idola!!!

Atte Don Muzza.-

El Profe dijo...

¡Pero que buena discusión! El único problema es que no hay una vista concreta y definitiva de la famosa "chancleta"... ¿Puede ser una especie de sandalia? pero que nombre tan feo che, por nada más y porque Marton incluyó un párrafo poético insuperable: "esa que hicieron famosa nuestras abuelas en el patio del fondo o en la vereda de barrio, con sabor a encuentro familiar, con aroma de azahares y al agua de la lluvia en primavera, esas que aprendieron nuestros nombres.." (la poesía me ..¡snif!) ¡Mi voto para Marton!

Anónimo dijo...

Como que Paul McCartney esta muerto??? no puede ser!!!!
TODO ES ENGAñO EN ESTE MUNDO!!!

Van Karajan Kerke dijo...

Mis chancletas de diario son de carpincho, para los domingos tengo unas de pecari. Extra#o unas de coderito que se manduco Shaitan (el rotweiller) pero ya recibio su merecido, ahora ladra con voz finita.
Mi mujer dice que no hay nada mas folklorico que verme blandir la chacleta frente a los nietos insurrectos.

Van Karajan Kerke

The Bug dijo...

Jugale Ojota a la cabeza.
Y a los veinte.

Mr. T dijo...

al terminar de leer la argumentación de marton ya me di cuenta de que postura debía votar!!

Que viva la chancleta y el regreso de los links a las discusiones!

Anónimo dijo...

soy federico,no sabia que esto era un concurso de poesia,y otro de catadores de humor,negro.manga e'maricones,si los viera charles romuald desde sus ojotas,su garganta derramaria otra lagrima!he dicho

turca dijo...

en calle de tierra gana la chancleta

recién llegada dijo...

en verano ojota, en invierno chancleta,
da empate? o está prohibido?
que blog tan maravilloso!

Anónimo dijo...

la verdad que no tengo ganas de leer. No me prodran hacer algun resumen?

Lopedo

cieguito dijo...

lopedo es usté un vago.
parece que las ojotas son imperialistas y las chancletas son más peronistas. que las ojotas traen hongos, son gay y conchetonas (según el amigo trasandino) que las chancletas son mersas, (según el amigo que suponemos desdeladodelande) en realidá están bastante de acuerdo los dos, y nuestra única cuestión sería alinearnos, con la abuela y su chancleta, o con alan faena y su ojota. yo mismo le iba a votar la ojota hasta que me nombraron a este parásito social, delincuente y tragasables, asique me cruzo por el paso de los patos y voto martón

Anónimo dijo...

cieguito lo que pasa es que estoy muy alpedo pero su resumen me convencio asi que voto a chancleta

lopedo

Centauro dijo...

Le cuento, Don Diego, que el gusto de un chiste se define con el paladar negro que no todos tienen.
En cuanto a Ud., Federico, ya que no sabe le digo que en Discusiones Bizantinas todo vale y es a la vez una mezcla de todo lo que se le puede ocurrir: poesía, anti humor negro, anti poesía, humor negro y todo lo demás que quiera. Eso es lo mejor que tiene este lugar.

Anónimo dijo...

Yo hace rato que no me como un buen chiste, ya ni me acuerdo del gusto que tienen.
Pero no me vine hastacá para decir tamaña boludez, sino para desmentir la presunción del pequeño discutidor ciego (al que agradezco su generoso voto), quien me ubica geográficamente allende los Andes. No tengo nada contra Allende, ni contra Los Andes, pero soy nacido y criado en esta gran urbe (sí, éssssta) y nunca en mi vida me radiqué a más de 50 tiros de piedra del obelisco porteño.
Martón

Anónimo dijo...

Honolable malton si quelel comel buen chiste yo esclibil chiste lindo lindo y bueno pala que usted leil mucho mucho mucho. Yo contale chiste elefante y holmiga que sel muy bueno hi hi hi que buen chiste yo contal Jo Jo Jo leil mucho Hi Hi Hi

Anónimo dijo...

50 tiros de piedra, son como unos 100 tiros de chancleta

Anónimo dijo...

Chiste lindo ji ji ji elefante Ho Jo o y la Holmiga lealmente leilse mucha cuando yo cuente chiste

El Profe dijo...

"A todo el que osare que el chino cuente y cante sus chistes de elefantes, drásticamente se le empalare... o por lo menos se le empomare" ¡Muza abstenerse!...porque ya sabemos lo que le gusta.

Anónimo dijo...

Honolable Plofe se la come

Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

¡al chino ese lo vamos a correr a chancletazos!
Martón

Anónimo dijo...

Honolable Marton

no hacelce el malevo que voy con elefantes que balancealse en sima tela alaña y deciles que le cuenten chiste Hi HI hi muy buenos que sabel ellos hasta que celeblo sullo estallal

Hai Tong Ho