16 noviembre 2007

Indiscutible ceremonia de premiación

Bienvenidos a la ceremonia de premiación del campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas, auspiciado por la afamada marca de aguas carbonatas TEEM Sabores cítricos varios.
Estamos reunidos en el hall del hotel familiar “Importante” del barrio de San Telmo, justo al lado del hotel gay donde están realizando una fiesta loca, con música de los Pech Shop Boys y cantando el himno de Racing Club.
Se encuentran presentes en este solemne acto, representando al gobierno nacional, Aníbal de Vido, Juan Carlos Adeudado, Ernesto Incobrable, todos exponentes de este gobierno, quienes amablemente nos acercaron un informe del INDEC, donde el torneo iberoamericano de discusiones bizantinas esta rankeado como el mas mejor torneo del mundo todo, solo seguido muy de lejos por el campeonato mundial de fútbol, Roland Garros, y los torneos provinciales Kirchner blanquea, Cristina le pasa el fratacho.

Conduce la ceremonia Jorge Rial quien en un momentito de esparcimiento entre “Gran Hermano Homicidas” e “intrusos en el baño de retiro”, se hizo un lugarcito y nos hara los honores de decir la caterva de sinónimos con que nos atrona regularmente, además acompañándolo estará el Sr. Juan Alberto Badia, quien entre premio y premio, nos dará datos curiosos de los Beatles.
Esta también el presidente de la Teem INC. Sir Richard Teem III, para asegurarse de que se entregue el trofeo que según su decir “bastante caro salio considerando la porquería que compraron, que además me parece que son todos afanados”.

A su lado…por el frío que viene de la pieza 259 por la falta de un burlete y donde duerme la siesta el player de River Plate Belluschi, se encuentran los beneméritos discutidores federados el Dr. Martín Von Pazzz y el Licenciado Pablo Fratttini, quienes espían por un buraco especialmente instalado para tal fin, el hotel gay mientras realizan diferentes pedorretas con su boca y aflautando la voz, imitando a Fabián Gianola, lanzan vituperio inentendibles.

En representación de los ancianos Bizantinos, luz flagrante que ilumina nuestro camino hacia la discusión eterna, se encuentran justamente los ancianos bizantinos todos. Quienes atraídos por lo santuchitos de miga y el licor mariposa, no se despegan de la mesa.

Silvia Peyrou, cara oficial de la TEEM INC. Oficia de azafata del evento y la esencia vital del escribano Prato Murfi, quien donara su cuerpo putrefacto para diversos propósitos que no viene al caso nombrar, pero yo que uds. no le entraría a los canapeses, da fe del acto en cuestión.
Los dejamos en la compañía de los conductores.

Rial: Muy Buenos días hermanitos, primitos, sobrinitos,.discutidorcitos federaditos, Pestarinitos, y demás gentecitas que no conozco.
Badia: Muy buenos días país, bienvenidos a este majestuoso acto de premiación que me enorgullece conducir
Rial: la comunidad bizantina esta de parabienes, ha llegado el momento tan esperado, donde se entregaran las condecoraciones de este pedorro torneo que duro mas que un embarazo pero menos que una novela mejicana.
Badia: sabes Jorge, que John Lennon tardo 6 semanas en componer obladi oblada
y lo que mas le costo fue el nana naaaa nana nanana.
Rial: Esta fiesta es realmente emocionante, no sabemos muy bien cuales son los premios, ni tenemos idea quien carajo nos pagara el cache. Estamos en los últimos cinco minutos para que el público vote quien será el ganador de este torneo. Si queres que gane Kace, manda un mensaje de texto al 13033 con las frase “yo quiero que gane Kace porque es un muchacho macanudo y lo conozco de chiquitito, en salita rosa del jardín los amigos del padre Grassi, claro que cuando paso a la primaria se hizo medio garca y ya no lo vi mas” el costo del mensaje es 2.36 pesos mas iva o reducida por palabra. Si queres que gane Chester J lamp…
Pistarino: Perdón Rial pero esta ceremonia es de entrega de premios de un torneo que ya tiene ganadores.
Rial. A no viejo, así no laburo, me ponen un escribano que es una lucecita en una palangana, dos viejos borrachines que le gritan con voz finita a un agujero, y para colmo, no puedo vender mensajes de texto, no, me voy, que conduzca el fracasado de Badia. (Se retira ofuscado)
Badia Jorge, no te vayas sin saber que en el bar Don Manolo en homenaje al tema Yellow Submarine, le ponían “yelo” al submarino y te lo servían en un vasito retractil del mismo color, echo por el cual el bar tuvo que cerrar sus puertas y hoy es un Pumper Nic trucho que en vez de un hipopótamo tiene un chancho grande.

(Rial sale del hotel no sin antes reclamar su pago por lo cual Fratttini y Von Pazzz lo corren blandiendo la nueva botella de Teem 3 Litros)

Pistarino: Y bueno, se anima Badia Ud. a conducir la fiesta sin mencionar a los Beatles por lo menos por 15 minutos?
Badia: Si como no, si quiere lo llame al profesor Lambetain que esta cuidando los coches acá afuera.
Pisatrino: No gracias, hágalo ud. solo.
Badia: Bien, continuemos con el espectáculo. Cuarto puesto. Llamamos al escenario a Chico Verde, que recibirá el siguiente galardón.

Trofeo Cuarto Puesto


Badia: Le pedimos que obvie la inscripción que dice “Grammy al mejor cantante de ranchera latina en el territorio de los Balcanes, Ernesto Carlos “Cacho” Kusturica”

(Chico verde se acerca al escenario y recibe el premio visiblemente emocionado)

Chico Verde: Gracias por los aplausos, sé que aunque no hayan aplaudido lo pensaron y se contuvieron por evitar la estridencia. No podría haber conseguido este galardón si no hubiera perdido dos veces y eso fue gracias a mis rivales que con argucias y triquiñuelas varias lograron derrotarme, pero como agradecer a los ganadores sería de apocado (id est, de forro) mis merecidos agradecimientos van para Lucio V. Mansilla, mi inspiración y guía en este deporte y para Mazinger, un compañero de vida que ilumina mi camino con sus rayos fotónicos.
Dedico mi soberbia derrota a todos los pioneros.
Buenas noches.

(Sonrisa y posterior retirada por el lado del telón que no corresponde. Luego cruce por el medio del escenario mientras)

Badia: Gracias chico verde por las emotivas palabras. Sabias que los Beatles ganaron un gramby a la mejor túnica hindú utilizada por un ingles en territorio neutral? Sigamos pues, el tercer puesto es para el Sr. Kace

Trofeo tercer puesto



(Kace sube al scenario y al parecer queda repentinamente mudo, o tal vez sin internet para enviarme el discurso por lo que solo toma la copa lanza uno s besos al aire y se retira.)

Badia: No esta demás, hablando de oscares, decir que en el año 1968 Oscar Alemán y los Beatles tocaron juntos a una azafata en un vuelo Charter. Paris – Dakar- Turdera.
Segundo puesto. recibirá el premio Sir Paul K. Peyronel y nos deleitara con su verba florida y esmeralda al 500

Trofeo Segundo Puesto


Sir Paul K Peyronel: Queridos compañeros bizantinos. Quiero agradecer a todos los que hicieron posible esto. A todos lo que me acompañaron dur... Como que nadie me voto. Que yo puse todos los votos. No mientan, si yo los vi. Me van a hacer la gran Menem. Bueno parece que me quede solo. Bueno nada mas felicitar a mi adversario que me vencio injustamente. Estoy muy feliz de ser parte de este torneo. Y quiero recordarles que estoy esperando ofertas para sumarme a un club como discutidor oficial, puteo linemans, referis, etc.
Gracias por esta oportunidad y por arrebatarme la gloria cuando ya estaba al alcance. Les quiero contar una historia, de como crecio en mi el amor por la discurcion, pistarino porque hace circulos con el dedo? que quiere que empieze a saltar como un perrito. Ah que redondee la idea, sea mas especifico hombre.
Gracias a todos, realmente la pase bien. (no asi mi hermano)

Badia: Queremos agradecer la colaboraron del comando bizantino en la recolección de los premios aquí entregados, pero dejémonos de preámbulos que aquí llega la coronación del campeón discutidor de ibero América. Suenen Fanfarreas (se oyen pedorreos de Fratttini y Von Pazzz) Con Uds. Chester J. Lampwick, para quien pido un fuerte aplauso.

Trofeo Campeon Bizantino



Chester J Lampwick: ¡Oh! ¡Qué emoción! ¡Estoy a punto de llorar! Es la primera vez que recibo un premio. Estuve cerca una vez, cuando de chico me anoté en una carrera de trescientos metros. No llegué a los cien, pero igual me dieron un diplomita por participar. Aunque para ser sincero, el diploma lo hice yo mismo, con crayones y un dibujo de una copa que recorté de la revista Anteojito.
En primer lugar, quiero dedicarles esta victoria a los pobres del África, a todos los enfermos terminales del mundo y a los condenados a muerte del pabellón 7 de la cárcel estatal de Austin, Texas. ¡Esta victoria es para ustedes muchachos! ¡No bajen los brazos!
En segundo lugar, quisiera agradecerle a todos los que me brindaron su apoyo en esta faraónica contienda. A mi sponsor, la fábrica de platos de enganche “Platenganch”. Al laboratorio “Focusín Max 3” que me proveyó suplementos vitamínicos -aprobados por la Agencia Bizantina Antidoping aunque prohibidos en la Unión Europea- que mejoraron mi rendimiento como discutidor. A mis padres, que me abandonaron al nacer en un orfanato. A las tutoras del orfanato, quienes forjaron mi carácter discuteril a cinchazos. A la familia adoptiva con la que viví cuando cerraron - por ciertas irregularidades- el orfanato. A mi primera novia, Patricia, que me dejó cuando me la encontré por el bajo abrazada a mi papá adoptivo. Al dueño de la tienda de abarrotes “El Norte Rulezz” de General Conesa, que me despidió alegando que no tenía puesta la camiseta de la empresa. Al juez que resolvió que mi despido fue justificado y me obligó a pagar indemnizaciones y costas. A todos los humoristas, escritores y artistas a los cuales homenajeé en mis discusiones. A los abogados de esos artistas, que quisieron mandarme cartas de felicitaciones pero se equivocaron y mandaron cartas documento. Al sindicato único de Obispos, Rabinos y Reverendos Mormones que en una solicitada a dos páginas expuso su deseo de que “el señor Chester J. Lampwick se pudra en el infierno más infecto y tormentoso, por siempre para siempre y por toda la eternidad eterna infinito punto azul, aunque un paliza antes no estaría nada mal”. A mi esposa, que entre discusión y discusión se fue y se llevó chicos y cosas. Y por último, al señor Adulfo Pistarino, a los discutidores federados y a todos los miembros de DB, quienes hoy me dejaron muy en claro que “la victoria no da derechos, sino obligaciones”. Y acto seguido, me hicieron pagar algunos gastos de esta ceremonia, los viáticos de Fratttini y la cuenta de teléfono de La Saranda.

Gracias Discusiones Bizantinas. Y a los discutidores mis más sinc…

¡Patricia, volvé! ¡Todavía te amo! ¡Ya no soy más ese pobre tipo que conociste! ¡Ahora soy un recampeón de campeones! ¡Mirá, hasta tengo una copa!
Badia: Ya esta? Termino? Gracias Chester!!
(Silvia Peyrou le entrega la copa Bizantina dándole un ósculo en la mejilla. Todos aplauden su, como no podia ser de otras manera, extenso discurso, menos Von Pazzz y Fratttini quienes están ocupados arrojando canapés por el agujero)

Badia: Procederemos a la tradicional suelta de vinchucas chagacicas y posterior brindis de honor.

(Irrumpen en el salon Cinco personas vestidas como los Village People quienes tiene restos de canapé en sus ropas)

Indio de los Village People: Quien fue el banana que tiro los canapés ?

(Von Pazzz y Frattitni se señalan mutuamente)

Obrero de los village People: Asi que son piyos?
Policia de los Village People: A ellos Muchachos!!!

(Se abalanzan sobre los discutidores s federados cantando “Guaieisiem” )

Von Pazzz: Gordo manfloro, te dije que pararas con los canapeses.
Fratttini: Rajemos que estos son los guarda espaldas de Moyano!!!!
Von Pazzz: Agarramela con la mano…

(Los Village People los corren escaleras arriba mientras en el hall se arma un desbande descomunal)

Badia: Esto me recuerda cuando los Beatles tocaron en el techo de Abby Road y le pisotearon la membrana a Brian Epstein y los corrió por Penny Lane hasta los Strawbery y anana Fizz For ever….

(Richard Teem toma la nueva botella de Teem Kinoto de 7 litros 6 octavos y se la parte en la cabeza al grito de “Abuante lo Pibe chorros”)

Pistarino: Cerramos asi la ceremonia y el campeonato, no sin antes decirles que para la semana que viene tendremos formidables novedades.

(Todos ponen cara de intriga, pero inmediatamente se olvidan de la estupidez que acaba de decir Pistarino y salen corriendo, debido a que por la puerta ha ingresado el grupo Miranda, quienes a viva voz vociferan “Esta es la guitarra de Lolo, al que no corre lo empomo)

49 comentarios:

Anónimo dijo...

Impresionante la ceremonia como no podria ser de otra manera

Atte Don Muzza.-

El profe dijo...

¡Un éxito total! Lo destacable: que el el delincuente ese de Rial se haya abierto ¡mejor!, los discursos excelentes, el del verde muchacho es muy correcto y alentador, el de Peyronel breve, ergo dos veces bueno y el ganador se despacho como corresponde y lo mejor el viejo choto nos hizo el favor de quedarse callado y no mandarse sus acostumbradas gansadas ¡Una verdadera fiesta! Eso sí che, para todos un halago, un canapé de Murfi,un toque, una corrida...¿Y para los fieles comentaristas? ni una mención, ni siquiera una Teem chiquita ¡Que injusticia! será para la próxima.

Ailin dijo...

Tengo que acordar esta vez con el profe en que por lo menos una Teem 250 ml nos merecíamos todos.
Pero muy lindos los discursos, Chester suerte con Patricia, la verdad que dejarlo justo ahora que está ud en la gloria de las glorias!!! Qué tonta mujer, dejelá que se vaya que si quiere minas gilas hay por todos lados.

Anónimo dijo...

No nos invitaron, qué descortesía.
Chester:
Paris Hilton me saturó la memoria del celular con mensajes pidiéndome tu número de teléfono ¿se lo doy? dice que se cambia el nombre a Patricia Hilton con tal de salir con el campeón. Eso sí, acordate de pronunciar Patrisha

Superpauer

Anónimo dijo...

Estimados,


Alquien vio para donde se fue el Estimable señor Kace que hace tiempo que no aparece?

Atte Don Muzza.-

Ailin dijo...

Don Kace ya no puede abrir blogger desde el laburo, así que será muy raro verlo por acá en el futuro.

Ailin dijo...

¿Por qué tan poca concurrencia en semejante fecha?

Anónimo dijo...

Honolable chica supelpodelosa y honolable pistalino

Lecuelden que hay desafio bizantino


La fiesta palecel muy gay menos mal que no me invitalon

Hai Tong Ho

paolo dijo...

Piola el temita de Miranda!

Anónimo dijo...

Que seremonia mas linda, Alguien saco alguna foto? Para los que no pudimos ir veamos algo?

Dr Frank N. Furter

Anónimo dijo...

Estimados

que pasa que hoy no hay nadie? Siguen de partuzza con Village People?

Atte .-

Ailin dijo...

HOLA, Buena semana para los amigos!

Anónimo dijo...

Y no saludal a enemigos

Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

cri...cri...cri....

(maldito autismo)

Anónimo dijo...

Profe donde está? si nosotros no le ponemos un poco de sal y pimienta a los comentarios nadie lo hace. Los ganadores se durmieron en los laureles.

Dilucidemos una cuestión de gran trascendencia para las generaciones futuras: qué es más placentero ¿mear o cagar?

Superpauer

Anónimo dijo...

Lo dijo Aristóteles
lo reafirmo Platón

La ultima gota
siempre queda en el pantalón

-

Cage con ganas
cage contento
pero por favor

-

Cagando Cagando
Meando Enamorando …

Anónimo dijo...

Pa mí no hay nada como cagar...
K Gador

El Profe dijo...

El cagar es un trámite generalmente urgente y muy engorroso, es casí una actividad vergonzosa; en cambio, mear es un placer —¿Se recuerdan de "La fiesta Inolvidable? ¡Claro que se recuerdan! por algo es inolvidable— no hay nada como mear y noten que uno lo puede hacer, generalmente, delante de otros y pavonearse de...lo bien que uno lo hace (los varoncitos digo, de las nenitas no sé pero me imagino que es algo parecido).

Anónimo dijo...

El MOA dice que no hay comparación entre agarrase la garompa o frotarse el tujes....

Anónimo dijo...

Che haber si alguno tira la cadena que hay flor de olor a mierd....

carloncho el tiranosaurio

Anónimo dijo...

Carloncho: ¡Andá a cagar!

Anónimo dijo...

que al pedo es cagar sin haber comido

Anónimo dijo...

che este blog se esta llendo a la mierda

Carloncho el Tiranosaurio

Don Muzza dijo...

Estimados quiero proponerles:
La noticia bizantina de la semana

Atte .-

El Profe dijo...

Muzza, la Heather esa no está al tanto que usted sí fue alimentado con leche de ratas ¡A cucha!

El Profe dijo...

Muzza, la Heather esa no está al tanto que usted sí fue alimentado con leche de ratas ¡A cucha!

El profe dijo...

Perdón, es que la leche de gatos me repite...¡burp!

Anónimo dijo...

Estimado Profe: No siga jodiendo que le mando el robotito

Atte Don Muzza

Anónimo dijo...

Los ecologistas no quieren el consumo de carne porque las vacas se tiran tremendos pedos de metano que dañan la capa de ozono y contribuyen al calentamiento global. Los pedos de los vegetarianos son los que más metano tienen así que la Heather es un atentado al medio ambiente.

Superpauer

Anónimo dijo...

Profe: en su libro "El rol de las deposiciones en el placer sexual" el doctor Recto Asjol sostiene que la expulsión de stronzos robustos producen un masaje de próstata orgiástico por lo cual para los varones cagar es más placentero que mear.

Superpauer

El profe dijo...

Este...Doña Bellota, "varón" al que le agrade que un robusto tronco transite por su ano, no es varón ¡déjese de joder! esas son fantasias propias de los trolos y las histéricas.

El profe dijo...

Mire Muzza, para su caso no es necesario un robotito, es suficiente con arrojar una morcilla a la mierda y usted se va de culo tras de ella, ahora ¡A cucha!

martón dijo...

Me sorprende superpáuer con sus conocimientos, ¡y eso que no tiene próstata!
Yo coincido con el Dr. Recto y le recuerdo profe que lo de los trolos e histéricas se diferencia sutilmente del caso de marras, pues ellos/as prefieren que los stronzos robustos circulen en sentido inverso, o mejor aún, que no circulen y se queden ahí mismo estacionados.

El profe dijo...

Martón, el mejor "masaje" para la próstata es una intensa y bien realizada gimnasia sexual, el problema surge por falta de uso del aparato...¡garantizado!

Anónimo dijo...

Honolabel chica supelpodelosa

quelel desafio Si o No?


Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

Yo no soy histérica porque me disgusta el sexo anal. Soy una virgen de la retaguardia

Superpauer

Anónimo dijo...

Champiñón, el verbo querer es inaplicable al caso. Me desafiaste y te acepté that´s all

Superpauer

Anónimo dijo...

A "porongoh" le gusta el stronzo forte

El profe dijo...

Bueno, por ahora es virgen pero llegará el momento en que le digan que asaltarán su último reducto virgen y entonces responda aterrada: ¡¡No, por los ojos no!!

martón dijo...

La Virgen de la Retaguardia tiene un bonito santuario en la Playa de la Concha en San Sebastián, en el que se inclinan los caballeros devotos de la Cofradía del Sagrado Agujero.

Anónimo dijo...

Tengo otros argumentos irrebatibles para demostrar que cagar es m�s placentero que mear:

1) Para describir lo muy gracioso decimos me cagu� de risa.
2) La satisfacci�n de ganarle a alguien en buena o mala ley se demuestra con un satisfecho LO CAGU�.
3)De los multimillonarios decimos que est�n cagados de guita.

Tambi�n est�n los que se cagan de susto o los caga un cagador o se cagan de hambre, pero contribuyen a demostrar que la defecaci�n es una experiencia mucho m�s intensa que la micci�n.

Superpauer

Martón dijo...

En mi opini�n, todas las funciones fisiol�gicas propias y necesarias de la especie humana est�n asociadas al placer: alimentaci�n, reproducci�n, defecaci�n, micci�n, succi�n, masturbaci�n, discusi�n... (ser� pa que no dejemos de hacerlo de puro vagos nom�s) y cada uno se especializa en la que m�s le gusta. Cuesti�n de gustos SuperP

martón dijo...

...nostante lo senialado el abuso en la procura de estos placeres puede desencadenar en situaciones nada placenteras.
También es oportuno senialar que una cosa es un stronzo bien calibrado de buen tamaño y de circulación fluida, y otra bien diferente un sorullo de consistencia rígida que te deja el o***o com un florero.

Anónimo dijo...

Iba a comentar pero mi posicion no me lo permite. Como es sabido los nobles no hacemos esas cosas de plebeyos. Es por la sangre azul que corre por nuestras venas.

Sir Paul K Peyronel

Pistarino Adulfo dijo...

Primero que nada disculpen que no posteamos aun, pero estamos con mucho trabajo preparando un evento que dará que hablar, mas que nada por que es una estupidez bárbara.
Por otro lado ehemos recibido el pedido de un desafio bizantinas a nuestro mail lasarandafc@yahoo.com.ar del sr. oriental Hai Tong Ho, quien desafía a la chica superpoderosa a discutir. Chica Superpoderosa, si acepta el desafío del chino deberá enviarme la confirmación via e-mail así ponemos en funcionamiento el cotejo.
Atte. Adulfo Pistarino

Anónimo dijo...

Tiene razón, amigo Martón. A los productos del estreñimiento solamente los disfrutan los sadomasoquistas.

Sir Peyronel, tengo entendido que a muchísimos nobles ingleses les encantan los enemas.

Le mandé el mail, Adulfo. No se lo confunda con el spam.

Superpauer

El Profe dijo...

¡Muy bien Adulfo! "no estaba muerto, andaba de parranda.."
Por otra parte, Doña Bellota, se puede cagar o mear de risa y también de miedo, cierto es que nunca supe de alguien que esté "meado de hambre" pero no hay nada peor que estar "meado por los dioses" por tanto sus argumentos no tienen sustento valedero en lo referente al placer..

Anónimo dijo...

DESAFIO!!
DESAFIO!!

H.T.H

Roberto Peturra dijo...

Holas como les baila??
Tanto tiempo!!!
Primero q nada felicitar a los premiados q bien merecido lo tienen...
Les cuento q mis peces han tomado el control en mi hogar y organizaron una revolucion de proporciones biblicas, y en este momento estoy luchando a sable laser tendido, por mi vida, contra ellos. Por eso ahora q tuve un descanso pase para saludar.

Saludos a todos , y a todo el stafffff de discusiones inc.
Sepan q se los extraña bastante...

Q la fuerza con papafritas, mostaza y un buen tintorro los acompañe...