10 octubre 2007

Candidatura presidencial indiscutible

Interrumpimos la apasionante definición del Torneo Iberoamericano de Discusiones Bizantinas con una noticia que nos ha dejado pasmados y paspados a todos.

¡¡¡¡ Parrullo ha abdicado a su papado para lanzarse como candidato presidencial!! , según un cable de la agencia HACHE (no tenemos presupuesto como para suscribirnos a la agencia EFE) que transcribimos a continuación, para luego usarlo para hacer un tendido eléctrico desde la “zapie” del fondo a una letrina que usa habitualmente Von Pazzz. Como decíamos el cable expresa

HACHE Turdera 9/10/07 “El Papa Parrullo habría abdicado a favor de Ratzinger Club e iniciado su retorno a la Argentina en donde se postularía para la presidencia de su país.

En diálogo con periodistas de esta agencia, ante la pregunta de porque realiza este gesto histórico, abandonando la jefatura de la grey católica para bajar al llano y dar pelea en la contienda electoral de su país natal, el can contestó - “¿Y a vos que te importa gordo trolo?” a lo que, a continuación, arrojó una patada de Aikido a las gónadas de nuestro corresponsal.

Ya arribado a Ezeiza, Parrullo se dirigió a su Bunker, que se encuentra debajo del Puente de La Noria en donde analiza sus próximos pasos a seguir, analiza su discurso electoral y Ana Lisa Pereyra, tía del sereno del puente, le sirvió su plato favorito “Dogui al canto rodado” porque le habría prometido que, de ganar las elecciones, la nombraría embajadora ante las Naciones Unidas y ante Garmáz baila esa bonita canción que dice les esprenden de nius ai arriving tuday narinarinaranar Niu llork etc. Etc.

Según trascendió, Parrullo se reunió con toda su plana mayor, con el propósito de de evaluar cual era el tema con el que salir al ruedo o a la solapa y golpear con fuerza en la opinión pública. Luego de arduas cavilaciones y cuándo terminaron de ver “Viendo a Biondi” por “Volver”, el mozo que sirvió los fernets ordenados por el equipo de trabajo, sugirió “Muchachos porque no hablan de lo caro que están los tomates, con mi mujer ayer alquilamos uno para sacarnos fotos al lado de él” Esta sugerencia caló hondo en las mentes del equipo asesor de marketing quienes luego de, fijarse bonus por objetivo, analizar el “branding” y las fortalezas de la atención al cliente interno, realizar “outings” que consolidara la sinergia del grupo, decidieron ponerse a inventar una consigna sobre el tema, con el cual llegar a la masa trabajadora y porque no a los “black head” o negros cabeza .
Luego de dos horas de “brain storming” o tormentas de cerebros se sugirió la primera consigna para posicionar al candidato al frente de la lucha contra el sobreprecio del simpático mamífero tomatero esta fue:

“Tomate revancha contra la suba de precio”

¡Una consigna brillante! Fue la opinión general, pero luego algunos hicieron notar que era medio violento y contrarias al momento de concordancia y unión nacional que comenzara hace ya casi 200 años.

Paralizados y sin ideas cuándo parecía que nada los hacía salir del pozo creativo, un “Team Leader” se le ocurrió esta.

“TOM ¡Ate los precios!”

Esta consigna para la acción fue recibida entre aplausos y vítores pero lamentablemente el mozo que aún se encontraba en el “Kick of miting”, mientras juntaba los lupines que habían caído de la picada preguntó “Perdón ¿Quién es Tom?”

Un problema irresoluto ya que el Ministro de Economía no se llama Tom y el Ministro de Suba de Precio de Tomates no existe.

Alguno sugirió que a través de su palm había recibido la información de sus asesores, que el Ministro de Agricultura de Islas Feroes se llama Tom Tambledon pero nadie se animó a tirarse en contra de las Islas Feroes y ni siquiera a averiguar adonde quedan.

Debido a estos fracasos se decidió que la única consigna posible que reunía las condiciones necesarias para ser consecuentes con las condiciones dadas en la sociedad argentina es:
“Metanse los tomates, la pomarola, la botella de 1 litro de puré de tomate, los conchudos tomatitos cherry y el Blody Mary sin vodka, en el medio del ojete, manga de garcas hijos de una gran puta”

Conforme con la tarea, se decidió además:

1) Aceptar el ofrecimiento de la Iglesia Católica quienes colaborarían con la cruzada mediante la participación del coro de “Los niños sopladores de quena” que cantarán el jingle de la campaña que pronto será compuesto por el Paz Martínez

2) Averiguar con Macri, donde se alquilan los niños pobres que utilizó en la campaña por la Jefatura del Gobierno de la Ciudad

3) Establecer cuál de las 251.544 tendencias de la izquierda se encuentra disponible para realizar una alianza, De no prosperar llamarlo a Altamira y decirle que va de ministro de economía y que el nuestro es un frente stalinista, trostkista, maoísta y hasta la vista baby

4) Pomelo

5) Establecer el marco programático, consecuente con el giro ideológico buscado que priorice la coyuntura para negociar en la mesa de la dirigencia nacional en pie de igualdad ante los partidos tradicionales culpables del devenir democrático – golpista que ha asolado la historia de nuestro país.

6) Buscar en el diccionario o en su defecto en wikipedia los siguientes términos: Programático, ideológico, coyuntura, priorice, tradicionales, democrático y mesa.

7) Que te parece

Una vez fijado este programa el comité de campaña se retiró a sus hogares con la sensación del deber cumplido.”
Aquí termina el cable, pero como muestra de que esto va en serio los dejo con el afiche de campaña de Parrullo.



Y bue, si se postula Lopez Murphy porque no nuestro perro

Atte. Adulfo Pistarino

37 comentarios:

Don Kace dijo...

se siente, se siente, Parrullo presidente!!!

se siente, se siente en el ambiente, Von Pazzz ha liberadio sus yacimientos gasiferos intestinales

Don Muzza dijo...

Basta de politicos corruptos, Corrupcion para todos!! Yo tambien quiero mi tajada!!!!


Voto Perro Voto parrullo

Atte. Don Muzza.-

martón dijo...

Todo mi apoyo para Parrullo (¡Qué bien queda de camisa y saco!)
¿Y quién será el vice?

Anónimo dijo...

Honolable palullo que tlatan pala culo plesidente!!! En este pais cualquiel animal puede llegal a plesidente!!!

Hai Tong HO

Anónimo dijo...

El movimiento trokista - marxo - leninista pro maoista renovado llama a todos sus votantes a votar por parrullo

Anónimo dijo...

El movimiento trokista - marxo - leninista pro maoista orignal y autentico llama a todos sus votantes a votar en contra de parrullo

Anónimo dijo...

El movimiento trokista - marxo - leninista pro maoista unico llama a todos sus votantes a votar por nadie.

Nadie presidente!!!

El Profe dijo...

¡Por fin un Presidente como la gente! como la gente peronista che, ¿Quién le dijo que salga sin corbata? Sólo por su dulce mirada y porque soy "parrullista" de la primera hora, ¡mi voto para Parrullo!

Don Kace dijo...

a parrullo lo podran tildar de cualquier cosa, salvo de Gorila.

La Plata ya amaneció empelada y pintadas que rezan

"si querés que en lal rosada hayga barullo, votá a Parrullo

Ailin dijo...

Me fascina la versatilidad del proyecto, que puede codearse con Macri y buscar alianza con partidos de izquierda. Pero cuidado que eso puede venirles un poco en contra, ¿por qué mejor no juntarse con la Carrió que siempre está abierta a todas las posibilidades posibles de coalición posibles e imposibles también?

Anónimo dijo...

Se trajo toda la mosca del Vaticano, el perro. Hasta tiene un jingle en las radios que dice:

El que vota a Kretinita es un capullo
Vote a Parrullo
Vote a Parrullo

Superpauer

Jorge Altamira dijo...

Cuenten conmigo, estoy cansado del PO, sirven los peores canapés en los actos de campaña.

Anónimo dijo...

Para capitalizar el asunto de los tomates sugiero:

TOM�TELAS Kquita

Superpauer

Anónimo dijo...

Yo voto al perro total, total que mas da...

W. Quiroga

Don Muzza dijo...

Tomando la posta de mi estimadísimo colega discutidor el Sr. Kace quiero adherir con los siguientes slogan de campaña

-Vote Perro Vote parrullo

-Para que vuelva el 1 a 1 voto a parrullo. No nos va a defraudar
$1 = 1 Birra

-“Quiero que cada árbol sea un baño para el pueblo Argentino” Parrullo Compromiso con el cambio

-Parrullo, si lo conoces lo votas. El unico candidato que te olfatea la entrepierna

-La verdadera opción Parrullo conducción

Atte Don Muzza

Anónimo dijo...

Parrullo
Parrullo

con voz no hay ninguno!!!


Mendieta

Martón dijo...

Me parece que Parrullo debería actualizar su look. Un poco de botox para mejorar la expresión y unas extensiones le darían un aspecto más juvenil y despreocupado. La pilcha le queda linda, pero más que descamisado, tiene una honda elegante espór como la de Lopez Morfi o De la Rúa. Habría que trabajar un poco la imagen si queremos que lo voten más allá del Instituto Pasteur. Con este aspecto lo van a votar los labradores, schnauzer, boxer, y los cocker de San isidro y Del Centro, pero en los basurales de Aldo Bonzi o en Villa Lugano no saca ni un voto

Anónimo dijo...

Vote Parrullo el unico candidato que en la china seria el plato fuerte
El chinito Volador

Anónimo dijo...

Las perras votan parrullo

cieguito dijo...

de verdad tiene manchas azules su perro don pesta?

Anónimo dijo...

Chicato, si hay un unicornio azul, el presidente Parrullo también puede ponerse azul en las crenchas. Bonito color...

Superpauer

Centauro dijo...

Parrullo no para, primero logró ser Papa, ahora quiere la presidencia... ¡Hay que pararlo ahora o no sabemos a donde va a llegar!

Y para todos los que en la publicación anterior me dijeron "punetauro" y cosas así les quiero aclarar que no lo soy (porque no llego).
Vean mi triste historia en Casos Perdidos, donde Lola la sexóloga trata de ayudarme.

Ailin dijo...

¡Ah! ¿Era UD el misterioso anónimo???

Nemesio dijo...

Por fin un candidato que se puede votar. Un candidato digno de nuestra confianza.

Espero ansioso las promesas de su campaña

Anónimo dijo...

tengo unlema, tengo un lema...

ningun politico hace un soruyo
para mejorear vote a Parrullo

PIPIN

Anónimo dijo...

La Kretinita fue denunciada por usurpación de título. El decano de la Facultad de Derecho declaró que se recibió y una amiga de ella, que NO se recibió. La muy trucha no muestra su diploma lo cual demuestra que Parrullo es la mejor opción que tenemos si no fuese por los descerebrados de siempre.
Hasta el abogado más humilde tiene el diploma colgado en la pared...

Superpauer

Anónimo dijo...

¡TODOS A LA PLAZA A HACER EL PERRITO!

Anónimo dijo...

Señiores miembros de la republica Argentina presente
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Se la pasan puteando contra sus dirigentes acusandolos de corruptos ...

Pero saben algo?

Los dirigentes son Argentinos como ustedes


Se la pasan pidiendo justicia a sus jueceses

pero saben algo ?

Sus jueces son argentinos como ustedes


Se la pasan pidiendo trabajo digno salario digno, vivienda digna ..

No seria mejor pedir por ciudadanos dignos que empiezen a elegir con responsabilidad a sus dirigentes, que empiezen a exigirles a sus dirigentes que cumplan con su deber ...

Pero esto es imposible

saben por que

Justamente porque son Argentinos

Voten al perro no mas se lo merecen

Tadeo

Anónimo dijo...

Querido Tadeo los Argentinos son seres humanos tal cual como usted.

Von Pazzz

Anónimo dijo...

pero les cuesta tanto aprender, la importancia de votar, de aprender a tener conducta ciudadana, de pensar como sociedad. Un perro no esta mal como presidente

atte.-

Anónimo dijo...

Un perro puede ser el mejor presidente que tengamos, por sus caracteristicas de fidelidad y transparencia el can es un candidato ideal , ademas no puede ser mucho peor que los anteriores...

Anónimo dijo...

Perdon el pichicho en cuestion es Parrullo que es mas feo y desagradable que encontrarse con Marilin Manson o Natan Pinzon en un callejon oscuro, ademas es un perro Ciego, no se olviden, si no roba nada, es por que no ve lo que se pierde...
VON PAZZZ

Anónimo dijo...

10 VENTAJAS 10 DE PARRULLO PRESIDENTE

1. Los perros no hacen asociaciones ilícitas para saquear los fondos públicos
2. Los perros no dictan decretos de necesidad y urgencia
3. Los perros no se afanan los fondos reservados
4. Los perros no pagan las pilchas y el botox de sus perras con la plata del estado
5. Los perros no les dan privilegios a sus parientes y amigos, generalmente incapaces
6. Los perros no hacen clientelismo ni favoritismo
7. Los perros no mienten ni usurpan títulos
8. Los perros no usurpan las funciones de otros poderes públicos
9. Los perros no hacen listas sábana ni listas colectoras
10. Los perros son fieles a sus dueños.

PARRULLO PRESIDENTE, no jodamos.

Superpauer

Anónimo dijo...

Honolable chica supelpowel masajista gay

Tenel cuidado que si no enseñal, pelo dejal cagada en todos lados

Hai Tong Ho

Don Kace dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Don Kace dijo...

para negociar con el BID, FMI, el grupo de los 8, Botnia, etc, a cara de perro, la mejor opcion es PArrullo sin lugar a dudas.

o lopez murphy, pero este último da mas perro extranjero y no un perro mestizo, criollo y federal como parrullo.

que viva la santa federacion.
que mueran los cerdos unitarios
que vivan los perros federales
que viva el MOA. y su lista de cadidatos para las prox. elecciones

El Mostro dijo...

Un candidato con garra, lo veo bien, tiene olfato para la corrupción, es fiel, guardián de los valores golicianos.
Yo lo voto mía.