29 junio 2007

Quinta fecha octavos de final

Bienvenidos queridos lectores, a la quinta y apasionante fecha del campeonato Iberoamericano de discusiones bizantinas, el evento mas importante de ibero América, y no me vengan con la copa América que es una torneo menor, sin atractivo alguno. Por lo menos aquí, a nadie le arma la opinión el periodismo.
En esta oportunidad se viene un duelo de esos que hacen historia, como seria el duelo por la la muerte de Evita, el duelo por Lady Di o el me duelo lo muelo, la discusión:
Cual es la mejor vestimenta playera, la Sunga o la bermuda,?
Pregunta sin responder aun, que atormenta a los bañistas y bañeros mas locos del mundo 33, por todo el mundo, desde las playas de Ibiza hasta el balneario tiburón en celo de Mar chiquita
Los disertantes de hoy son
Don Muzza defendiendo a verbo limpio a la bermuda y Marton poniendo todas sus letras a favor de la sunga.

Para votar las opiniones solo presionen el link.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino

PD: Sres. Del CRB, les pedimos que aclaren bien sus peticiones, por que el otro dia nos reunimos para ver que hacer y nadie sabia exactamente que pedían, esto es una falta de respeto para con los comandos serios. devuelvan a Eduvigies o en su defecto alguna parecida en lo posible mas joven y sensual.
_______

Opinión a favor de la sunga Marton

Sras., Sres., Srtas., Srtos. y/o cualquier otro pasajero que lo crea conveniente puede probarse esta hermosa Sunga, imprescindible para el caballero moderno, quien desee probarla, sin compromiso... sí, como no, ¿alguien más por acá?...
En pocas pero certeras líneas intentaré desmitificar una de las prendas de vestir del hombre moderno que más resistencia ha encontrado en todos los estamentos sociales; resistencia atribuible a la ignorancia y los atavismos más conservadores, reaccionarios y machistas que subyacen en el inconsciente colectivo, subterráneo y trolebús, muy especialmente en los países subdesarrollados de Sudamérica.
En primer lugar enumeraré las bondades de esta fresca, práctica y elegante prenda de vestir:
Se seca más rápido, es más barata, es más linda, permite mayor libertad de movimientos, se saca o pone más rápido y cómodamente, permite un bronceado parejo en casi todo el cuerpo, se puede llevar en un pequeño estuche seca o mojada, en la guantera del auto, el portafolio del caballero y la cartera de la dama. Como si fuera poco, evita que se escapen las tarlipes por los costados como ocurre frecuentemente con las bermudas y proporciona a los gobelins una sensación de confort incomparable.
La sunga se ha convertido en un must en las principales capitales de la moda del mundo;
sin embargo, muchos mitos subsisten en Argentina, Chile, Uruguay, Barbados, Mozambique y otros países de Sudamérica sobre el uso de sunga. He aquí algunos de ellos:

MITO 1: La sunga es para maracas.

FALSO, Esto fue difundido por individuos de baja autoestima avergonzados de evidenciar el tamaño de sus partes íntimas. Hay que ser muy macho para usar sunga. De hecho su origen se remonta a los miembros del Imperio Sunga (más machos imposible, ver recuadro). Pusyamitra Sunga era en efecto, poseedor de una dotación superlativa con la que intimidaba a sus enemigos. Por último, y para que no se me digan que discrimino:
¿¡Y si la usan los maracas, QUÉ!!?

Imperio Sunga (Fuente: Wikipedia)
El Imperio Sunga controló la India Norte-central y el este alrededor de los años 185 a 73 AC. Fue establecido después de la caída del imperio indio de Mauryan.
La dinastía Sunga fue establecida en el año 185 AC., cerca de 50 años después de la muerte de Ashoka, cuando el comandante en jefe de las fuerzas armadas Pusyamitra Sunga asesinó al rey Brhadrata, el último de las reyes de Mauryan, cuando este pasaba revista a la guardia de honor de sus fuerzas militares. Pusyamitra Sunga entonces ascendió el trono.


MITO 2: La sunga es mala para la salud.

FALSO, No hay nada más pernicioso para la salud testicular que el permanente bamboleo descontrolado. Está comprobado que la continua agitación del semen podría provocar daños irreversibles en la salud mental y problemas de conducta en los niños engendrados con semen batido (Ref. Anales de la Univ. Tokio – Prof. Dr. Sung Ha - 1974)
Por otra parte, el escroto sin contención tiende a estirarse indefinidamente provocando el “síndrome de web-down” pudiendo llevar los testículos hasta las rodillas o aun más abajo, con las consecuencias molestas que eso conlleva. La sunga estimula la buena circulación escrotal-peniana favoreciendo una buena erección y rendimiento sexual, por el contrario, la bermuda favorece la flaccidez y da aspecto deslucido al conjunto viril.
En este punto me permito introducir jurisprudencia - que la hay abundante en esta materia -, citando a una autoridad incuestionable, el erudito y famoso jurisconsulto Dr. Martín Von Pazzz cuando allá por mil ochocientos y pico de la Avenida Calchaquí dijo textualmente: “Esta probado por la Real Academia de la Prenda Intima, con sede en la ciudad de Soutien, Suiza, que el constante bamboleo produce problemas irreversibles en la próstata, que no se solucionan ni dandole a la mancuerna a lo loco. (haciendo referencia al slip, que para el caso es epsactamente sigual).

MITO 3: La sunga es antihigiénica.

FALSO, Al contrario de las bermudas, la sunga no acumula arena en los bolsillos ni es común que sea utilizada para jugar un picadito, un partido de pelota paleta o para pintar el garaje por ejemplo, en todos estos casos, la suciedad acumulada o los restos de traspiración terminarán inexorablemente en la piscina. Con sunga en cambio, todo se mantiene más compacto y libre de polvillo u otras asquerosidades. Al menos yo nunca vi a nadies jugando a la paleta en sunga.

MITO 4: Usar sunga es inmoral.

FALSO, Nada más errado. Este es un prejuicio originado en tiempos de la inquisición, en los que estaba de moda usar una sunga de terciopelo rojo en algunas reuniones de sociedad. Los inquisidores relacionaron esta práctica con el descontrol sexual y la posesión demoníaca y prohibieron su uso hasta que una bula papal de 3 de junio de 1724 a las 17 horas anuló esta regla y permitió a los monaguillos usar la clásica sunga roja bajo sus túnicas, práctica que aun subsiste en muchos monasterios de Europa, donde ahora utilizan unas sungas de encaje re lindas. Además me lo dijo cuando estaba en sexto grado el padre Cristóbal que usaba una sunga fucsia que le quedaba muy mona.

MITO 5: La sunga provoca mal aliento.

FALSO, Es una obviedad indiscutible que esta afirmación se origina en usos incorrectos de la sunga, que por razones de decoro no detallaré en este foro.

MITO 6: La gente seria no usa sunga.

FALSO, Grandes pensadores, estadistas y hombres de letras se han manifestado a favor de la sunga. Por citar sólo algunos, el General Perón las compró hasta sus últimos días a su proveedor habitual de Ibiza, el presidente Lula acostumbra a utilizar sungas muy coloridas, Gabriel García Márquez, Bill Clinton, Sergio Goycoechea, Felipe González, Julián Marías o Sergio Denis, jamás en su vida usaron una bermuda.

MITO 7: La sunga es ordinaria.

FALSO, Lo verdaderamente ordinario son esos tipos que se andan tocando o que se rascan las partes descaradamente con las manos en el bolsillo como si nadie se diera cuenta. ¡Basta de hipocresía!, si tenés que rascarte rascate como dios manda, como cualquier señorita se rasca una teta sin esconderse de nadie. Otra clase de ordinarios son aquellos que salen del mar intentando acomodar el miembro blandiéndolo bajo su bermuda como quien riega las plantas. Con la sunga todo permanece prolijamente embalado hasta el momento justo en que se deba utilizar el contenido del paquete.

Y la lista de mitos podría seguir indefinidamente, los detractores de la sunga se ingenian para inventar las más disparatadas y variadas versiones sobre las calamidades que ésta puede provocar. Timoratos, tragasantos, eunucos y comepizzas de todas las épocas se esfuerzan por desprestigiar a la noble prenda. Hay una sola verdad y ha sido expuesta.
Los resabios culturales machistas chauvinistas cavernícolas imponen entre otras cosas que las mujeres deban mostrar sus formas curvas, mientras los varones se ven obligados a esconder sus partes más bellas por la morbosa presunción de que se trata de algo sucio, peligroso o desagradable. Sí, es cierto que puede ser sucio, y... peligroso también, o bueno... desagradable, pero no hay por que andar escondiendo lo que la madre natura puso en donde lo puso.
Además, al varón le está permitido avizorar aquello que va a encontrar en la intimidad de la alcoba con su eventual pareja, mientras que a la mujer le pueden esperar las más grandes o pequeñas sorpresas fruto del ocultamiento hipócrita que favorecen las bermudas.
Por último, no hay nada más mejor que ponerse la sunga y tenderse en las blancas arenas de Brasil a mirar las garotas, y rascarse bien las bolas tomando una Teem bien helada.
Y a mi no me jodan, los que atacan la sunga, ¡es por que la tienen chica!

TESTIMONIOS

Dijo Jorge Telerman:
“No me importan los prejuicios. Retratar el paquete con el traje de baño y por ello ser tildado de afrancesado no tiene sentido, así como no tiene sentido segregar la ropa entre diseños para heterosexuales, gays, negros, asiáticos, latinos o europeos. ¿A quién le importa si tu paquete parece de Manón o de Cerealitas?”

José Luis Manzano: Parte de la gracia del espectáculo veraniego radica en el espíritu de exhibicionismo de sus participantes. Quien inventó aquello que el “sex appeal” masculino luce mejor entre prendas grandes y holgadas es un completo idiota. Me gusta que la sunga resalte mis glúteos ¿y qué?

Diálogo en la playa de Las Toninas. (Señor comiendo una grande de muzzarella)
-"Mirá el ridículo ése con sunga, ¿qué quiere mostrar?", dice él.
-"Y..., lo que a vos te falta", piensa y mira la doña mientras con el termo le erra al mate.

Pipo Pescador: Si andamos buscando que una chica linda no deje nada a la imaginación, se supone que las mujeres también son seres sexuales y deben esperar lo mismo de nosotros. Las chicas que van a la playa no quieren ver machos en sotana.

Aníbal Fernández: ...las sungas son muy prácticas. Si bien no tengo buen cuerpo las uso y no me hago drama por lo que los demás opinen. Pasa porque uno se sienta cómodo. Los argentinos somos tan cerrados. Tenemos que colgar de una buena vez esas bermudas hasta los tobillos.

Ralf Schumacher: A ganze Weil habn ma heut g'sunga und g'spielt. Und g'spürt, daß a sunst alles stimmt. Die Zeit hat Bestand, wo mir san beinand,
Des alls von da Musi herkimmt.

Bernardo Neustadt: A mi no me agarran más con la bolas al aire, no me le animo a la sunga, pero este modelo de lycra acabó con mis problemas!

Hai Tong Ho:
Sung ha sel mas linda … ji ji ji

Marton
_______

Opinión a favor de la bermuda Don Muzza

Comencemos por lo básico. Te gusta la zunga???? Entonces naciste para sufrir y hacer el ridículo. –Hee por que lo decís??!!. Dirá alguno por ahí. Muy fácil porque te debe gustar ponerte maya que posiblemente te quede muy ridícula y además te hace tener una cara de ojete fruncido porque te apreta las terlipes.

Claro, tal vez no fui lo suficientemente grafico. Entonces imaginate esta: Te acabas de morfar un lecho con los amigos y te tomaste como 20 litros de vino tinto berreta rebajado con Seven Up para que pase. Después salta algún desubicado medio borracho que todavía no palmo y dice _- Vamo a tirarno a la pelopincho!! Y entre flatulencias y sonidos varios te vas a poner la zunga. Por donde la vas a pone!!!!! Si estas hinchado como una vaca. Ni con calzador te va a entrar!!!!!!. Y si por puro culo te la llegaste a
poner se te va a perder en ese manto de grasa de que estas echo y posiblemente nunca mas la encuentres!!!!

En cambio las bermudas, representan la liberta. La libertad de que la busarda se pueda expandir sin problemas porque gracias a su elástico en la cintura siempre te va a quedar bien. La libertad de poder caminar por la playa sin parecer un charly atlas después de comerse 500 kilos de ravioles. . Ahora podes estar en la playa y ver como ella se aproxima lentamente con pasos sinuosos, felinos. Luciendo su diminuta ultra – mini bikini. Entonces vos con la bermuda sacas pecho metes la buzarda para adentro y
pones tu cara de macho argentino y le decís con tu mejor tono “Tu ruta es mi ruta” y ella deslumbrada por tu bermuda cae rendida a tus pies.

Claro alguno dirán pero la zunga es ma mejor te hace mas bultoso. Seguro que eso es cierto pero tene por seguro que a vos te va a quedar para el orto.

Mira, si todavía no te convenciste mira todo lo que podes hacer con las bermudas:
Con una buenas bermudas podes andar por la casa, por la carnicería, por lo de tu tía. Y con chancletas quedan bárbaras y si además de eso las acompañamos con típico sombrero echo con pañuelo y nudos MATAS LOCO!!!!!!. Podes tomar mate en la calle en cuero y bermuda. Podes ir a la panadería a comprar bola de fraile o fraile en bolas para acompañar el mate que tomas sentado en la vereda. PODES HACER TODO
TENDES??!!!!

Te imaginas subiendo al 60 en constitución para ir al Tigre en zunga. Ni en pedo!!!! En cambio con bermudas podes ir tranquilo.

A ver vos que te gusta la zunga. Suponete que tenes que llevar monedas a la playa para comprarte una birra y tomar mientras miras el mar… Donde te pones las monedas he??!!!!! Haber decime en donde??? Te contesto: La gran Papillon tenes que hacer para
guardarlas. Y después a caminar con el ojete fruncido para que no se te caigan.


Bueno voy terminado acá y les digo. Si a las bermudas, no a la zunga y ponele una grande de Muzza a tu vida!!!

Para los que esperaban el chiste facil: Tengo un amigo que se llama Bermudas y le gusta andar en Bermudas en Bermudas!!!!

Atte. Don Muzza

72 comentarios:

Anónimo dijo...

La unica vez que use bermudas se me escapo un huevo y me escracharon en todas las revistas!!! voto zunga

Bernardo Neustad

Anónimo dijo...

che marton cuante le pagaste a esos opinologos. Vos debes ser medio mazzoka para sentir confort con la zunga!!!!

Atte.- Don Muzza

maron dijo...

che muzza, yo mesprmí los sesos y megassté lavissta durante una semana para armar un alegato con tundente y vos te me des pachás con tres parrafitos escritos en el 60 entre costitución y congreso, !dejate de faltarle el respecto a la audiencia!

Anónimo dijo...

hacete jugo de cerebro haber si asi se te ocurre algo. Te quiero ver en sunga arriba del 60!!!!!

Y de paso cuando te pongas la sunga agregale un corpiño y tacos altos y anda a lucirte por los bosques de Palermo

Atte Don Muzza

Anónimo dijo...

Espectacular defensa de Martón, me convenció absoluta y totalmente de los beneficios de la prenda que defendió (qué cosas una se entera...)

Don Muzza estuvo muy bien también, pero así como a veces hay que elegir entre Guatemala y Guatepeor, en esta oportunidad hay que elegir entre Guatebuena y Guatemejor, aunque nunca falta el despistado que elige entre Guatemala y Honduras.

Mi voto para Martón,

Superpauer

Anónimo dijo...

Yo votal sunga, linda sunga buena buena

Pol fabol señol malton mandal cheque ulgente!!!!

Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

Ahora todos votan sunga para no admitir que son gordos maniceros. Fea la actitud Marton, atacar asi el autoestima de los votantes.

Mi voto para Don Muzza qe defiende al hombre normal y no a tanto metrosexual tan en boga en estos dias

Sir PauL K Peyronel

Anónimo dijo...

Lula es un gordo manicero, usa sunga y le importa 3 caraxos

Superpauer

Anónimo dijo...

y claro a el de debe importar 3 carajos. Pero ese no es el problema. El problemas es para el pobre tipo que esta en bermudas y le pasa semejante espectaculo por enfrente

Atte Don Muzza

Anónimo dijo...

y claro a el de debe importar 3 carajos. Pero ese no es el problema. El problemas es para el pobre tipo que esta en bermudas y le pasa semejante espectaculo por enfrente

Atte Don Muzza

Centauro dijo...

Estoy de acuerdo con Peyronel, Don Muzza defiende al hombre normal, a cualquiera de nosotros, en cambio Martón nos quiere hacer creer que tenemos que usar sunga o sinó la tenemos chiquita o somos cobardes. Entiendo que le tocó en el sorteo y tiene que hacer lo que pueda, pero prefiero la imagen del gordito con bermudas que está cómodo en la arena antes que el cancherito que mira a todos lados para ver si alguien lo está mirando.

Anónimo dijo...

Honolable malton QUELEL MI DINELO!!!!!

Yo opinal que sunga linda buena balata quielo lo que me plometio


ANONIMO

martón dijo...

un momentito señores!!! que yo he visto muchos gordos grasientos y panzones como Don Muzza y que no calzan mucho más que un chizito y no se hacen ningún problema en usar sunga. Esos son machos con la autoestima bien puesta!

Sebastian dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Don Kace dijo...

como debiera votarse en estos torneos, no hay que votar por el objeto defendido, sino por la defensa.

es decir al fin y al cabo hay que botar al que menos nos convenció.

me quedo con el discurso de marton.

Don muzza tuvo poco margen de acción para defender los normal.

Anónimo dijo...

Yo también uso sunga.
Rolando Hanglin

Anónimo dijo...

Póntela! pónsela!
Raphael

Anónimo dijo...

¡Me hicieron reir mucho los naboletis acomplejados! ¿No les parece que el "hombre común" tiene que empezar a cuidarse un poquito? No puede ser que nosotras trabajemos como locas para estar beshas mientras ustedes crían panza y roshos...

Superpauer

Anónimo dijo...

Estimados, les propongo esta experiencia:

Por un momento dejen todo lo que están haciendo. Pero todo!!! (por su puesto menos leer esto!!!). Cierren los ojos e imagínense que están recostados en las playas de San Clemente. El sol baña vuestros cuerpos bronceados y el mar se torna placentero a la vista. Se lo están imaginado …? (Vamos hagan el intento!!!) Cuando de repente una gran sombra tapa el sol. El viento refrescante se transforma una masa fétida de pestilencias putrefactas. (Se lo están imaginado??). Y es entonces cuando levantándose y sacandose los anteojos de Sol se contempla la famosa masa amorfa de “gordos grasientos y panzones que no calzan mucho más que un chizito y no se hacen ningún problema en usar sunga.” Por su, puesto todos amigos de Marton. Se lo imaginan!!!!????
Bueno ahora abran los ojos. Y ya saben lo que tienen que hacer. Y por favor no vomiten a la persona que tienen al lado

Atte Don Muzza.-

Don Kace dijo...

Don muzza le juro que hice el intento... intenté por todos lo medios, pero le juro que no puedo "leer con los ojos cerrados"

Don Kace dijo...

a super pawer, generalmente la belleza y la inteligencia estan divorsiadas

Anónimo dijo...

No se preocupe don Kace, para su caso especial lo unico que tiene que hacer es ponerse una sunga y mirarse al espejo

Atte don Muzza.-

Anónimo dijo...

Honolable MALTON QUELELE MI DINELO!!!!!!!!!!!


Anonimo

Anónimo dijo...

en la comision intergalactica para la difusion de la sunga, creemos que esta puede usarse a cualquier hora y en cualquier lugar

apoyan los abajo firmantes.

HE-Man (Adam Prince), Superman, Bat-man.

Anónimo dijo...

Escucheme Superman y Bar-man no andan en sunga!!
Estimado aninomo, EN EL CEREBRO TIENE UNA SUNGA USTED!!!!

Atte Don Muzza

Anónimo dijo...

Señor Muzza usted nunca puede hablar bien de la sunga. Es mas ni siquiera debe saber lo que es pues escribio zunga. Pero claro usted es muy pero muy muy raro ...

Aparte a mi me queda muy bien la sunga mi voto para la sunga


Dr. Frank N Furter

Anónimo dijo...

Gracias Frank, díselo otra vez

Anónimo dijo...

Yo me la pongo... y qué?
Bergara Leumann

Anónimo dijo...

a mi me la ponen y qué?

Guido Süller

Anónimo dijo...

Nosotros siempre la usamos arriba de las can can
Batman y Robin

El Profe dijo...

¡Excelente! Por el alegato completísimo de Marton y porque el homínido logra hilvanar dos o tres razones juntas ¡Milagro!
Por lo visto la sunga es para una actividad normal realizada por gente idem....y la bermuda esta bien para Muzza. Voto para Marton.

Anónimo dijo...

Batman y Robin ustedes son mas raros que el dr frankfruter
Estimado guido suller Estimado vergatiesa se equivocaron de blog!!! o se confundieron de tema.

Atte .- Don Muzza

Anónimo dijo...

Los que tenemos convicciones usamos sunga
Leon Giecco

Anónimo dijo...

QUIELO MI DINELO YO PINE FAVOL DUNGA DUNGA Y USTED NO PAGAL HAI TONG HO SABEL DONDE VIVIE QUIEN SEL USTED!!!

PAGAL Y PAGAL AHOLA


Anonimo

Ailin dijo...

Marton me ha convencido de que con semejante belleza escultural como la mía, no puede haber menos que un hombrazo peronista en sunga.

La joda es conseguirlo.

Pero mi voto va para Marton.

Anónimo dijo...

Esimadisima Señorita Ailin.

Mire que a la larga ... Su hombrazo peronista en sunga va a terminar siendo su hombrazo peronista gordo y en bermudas!!!!

Atte.- Don Muzza

cieguito dijo...

si tengo que elegir entre las visiones de mi mismo que se me presentan. prefiero ser el winner con sunga en ipanema, que el gordo con bermudas en la pelopincho (aunque probablemente mi realidad esté mucho más cerca de ésta última)

Anónimo dijo...

Es más, si las cachas son VERDADERAMENTE esculturales yo prefiero una sunga-tanga, como usan muchos aborígenes del Amazonas y africanos. Quedan re sexis...

Superpauer

Anónimo dijo...

Estimado cieguito aunque el gordo con bermudas se vista de winner con sunga ... Usted ya lo sabe su realidad Prevalecerá

Atte Don Muzza.-

Acepte lo que es y vote lo que corresponde!!!!

Anónimo dijo...

Pensándolo bien, me parece que las voy a empezar a fabricar...

Les pongo de marca VELO DO BULTO y me sheno de oro.

Superpauer

Roberto Peturra dijo...

Bermuda o dependencia!ª!!!

Anónimo dijo...

HONLABLE MALTON HAI TONG HO SE ESTAL CANSANDO YA HACEL TODO USTED PEDIL

VOTE POL USTED
HABLE BIEN SUNGA LINDA SUNGA


QUIELO QUE ME PAGE ESCUCHO

QUIELO QUE ME PAGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


HAI TONG HO

Anónimo dijo...

A, B, G, K, M, O, S, etc.................Z!!!

Zun•cu•ya n.f. Cierta fruta de sabor agridulce
Zun•te•co n.m. Especie de avispa negra
Zun•zún n.m. Pajarillo, especie de colibrí

No está zungo ¡Juepucha! Este diccionario es una estufa, digo, una estafa.
Peren, peren... la encontré!

Zun•go n.f y/o m. Especie de tanga nariguera que se utiliza para destacar sus frutas, su avispa o su colibrí.

Si existe! mi voto es para el Marton ese.

Musaragna

Anónimo dijo...

Es un pájaro..... es una fruta..... es una avispa.....

Noooooooo..... es Super Zungo!!!

El mío también es por el tal Marton.

Escaramussssa (No confundir con escaramuzza)

Anónimo dijo...

A mi tampoco me confundan.

No soy Muzzaraña, ni muzzarella sino Musaraññña.

Anónimo dijo...

Superpauer usted esta viendo mucha tele. Esos hombres no existen. Salga a la calle y va a ver que son todos gorditos. Y a mucha honra. Los que usted se refiere son peores que los homosexuales, para sus intenciones, porque son todos narcisistas.

Sir Paul K Peyronel

Anónimo dijo...

¡Falso! yo soy un adonis y no me quiero más de lo que me merezco...

Anónimo dijo...

Sí existen, Sir Peyronel. Y no tiene nada de malo ser narcisista. Yo soy una narcisa bárbara pero igual los tipos me gustan un montón.

Superpauer

Anónimo dijo...

Estimada Superpauer

En realidad si a todos nos importara 3 pitos los demas, no habria problemas cada uno haria lo que quisiera, desde matar al vecino porque le pone musica alta hasta usar zunga en la playa.

Pero como usted se dara cuenta no es asi la cosa. Es necesario poner limites y saber respetar al projimo y sobre todo si queremos que nos respeten.

Por eso dejese de joder con la zunga


Atte Don Muzza.-

Anónimo dijo...

Sta superpauer, usted sabe como termino narciso? Porque a mi la idea mucho no me gusta. Ademas el problema no seria para usted sino para el pobre diablo que la tiene que soportar.

Sir Paul K Peyronel

Anónimo dijo...

Sí, sé como terminó Narciso. A ese mito lo hizo un griego gordo, manicero y en bermudas.

Hay un abismo de diferencia entre agradarse uno mismo y estar absorto en uno mismo.

Y hay un obvio ululante: quien no se agrada a sí mismo tampoco agrada a los demás.

Las mujeres nos producimos desde los albores de los tiempos, así que sabemos un montón del tema.

Los hombres también se producían: peinados, atavíos, adornos, afeites. No sé que pasó, pero a eso lo perdieron. Recién ahora lo están recuperando. Así que póngase las pilas, déjese de comer y beber como un energúmeno, vaya al gimnasio y en diciembre me compra un VELO DO BULTO para la playa.

Superpauer

rambonarda dijo...

Vamos por la sunga, vamos por Martón!

Chester J. Lampwick dijo...

Don Muzza: Usted me cae muy bien, no sé bien por qué, ya que no lo conozco, no sé con quién vive, ni cuáles son sus costumbres, ni a qué dedica el tiempo libre. Pero no puedo menos que desplomarme ante la contundencia de la exposición del señor Martón. Como diría un escritor del cuál sólo recuerdo los graciosos títulos que le ponía a sus novelas: "A sus pies rendido, martón"

Mi voto para el señor de la sunga saludable.

Centauro dijo...

No, Superpauer, no se tire así contra los mitos griegos ni contra quienes los cuentan, porque si nos empieza a tratar de griegos gordos y maniceros se va a armar la podrida.

Anónimo dijo...

Jamás diría eso de un Centauro, esbelto equino de las praderas olímpicas. A usted le voy a hacer un VELO DO BULTO especial para sus portentosos atributos. Eso sí, deberá cuidar de no perforarlo con erecciones matutinas...

Superpauer

Anónimo dijo...

Estimadisimo Chester,

Estimado agradezco mucho su comentario pero no soy un personaje que pueda provocarle tantos interrogantes. Basta con leer mi diversas opiniones vertidas a lo largo de mi historial discutidor para saber que me gusta el vino tinto, odio a Papa Noel (nunca me trajo la scaletic) me gusta Muzzinger Z, de los tres chiflados prefiero a Curly y por su puesto amo mis bermudas amarillas a lunares que me quedan re pituco


Atte Don Muzza.-

Anónimo dijo...

Señorita superpauer, yo decia que los hombres que se cuidan, van al gimnasio y se ponen cremitas estan todos absortos en si mismos. Por otra parte si las mujeres no pueden disfrutar mi absorvente personalidad alla ellas. Yo no voy a sufrir mi vida entera privandome de uno de los placeres mas grandes (el comer) porque un par de anorexicas no soportan mi pancita.
Ya lo decia Pappo (no lo voy a citar creo que todos saben de que hablo)

Sir Paul K Peyronel

martón dijo...

Después de ver esta magnífica demostración de democracia en su más pura expresión, no me queda más que agradecer las mil formas en que me han hecho sentir su apoyo (algunos más grandes que otros como es natural). No quisiera hacer más declaraciones hasta que no esté cerrado el acto comicial, sólo un par de comentarios.
Al Sr. Tong Ho, no sé de dónde sacó que le debo guita. Si lo que busca es dinero, no me interesa su apoyo, la sunga no hace diferencias entre ideologías o color de piel.
Los testimonios vertidos son espontáneos; nadie cobró un peso por participar de la campaña y además, quién podría dudar de la palabra de Alberto Frenández? por citar un caso.
A la Srtas. comentaristas... síganmén votando, no las voy a defraudar.
Finalemente, Don Muzza, usté también va a estar invitado a mi piscina, pero por favor sáquese esas bermudas espantosas, o al menos dése una ducha antes de tirarse de bombita en la parte baja.
Y cuando esto esté definido, si se confirma la tendencia (que parece irreversible como una bermuda), les prometo una foto con mi remera aguaviva, y en sunga.

Anónimo dijo...

Oiga Peyronie, su problema no se resuelve usando bermuda sino que apenas se disimula, le recomiendo este intituto:
http://www.institutouroandrologico.com/servicios/incurvacion_pene_peyronie.php

Anónimo dijo...

Honolable malton usted utilizal mi nomble en comentalio suyo y yo no autolize el uso del mismo y sung sel muy pelo muy fea y sel mas yo usal belmuda en tliangulo belmuda pol eso solicito ulgente sace mi nomble de su comentalio o PAGEME LO QUE COLESPONDE, so pena de tomal accion judicial en contla suya pol manchal honlable nomble hai tong ho

PESTALINO AGA ALGO!!!!

Hai Tong HO

Anónimo dijo...

Honolable Doctol kuleo livalona,

No le intelesa tomal caso hai tong ho. Podemos sacale unos buenos mangos a malton y ilnos de palanda en belmudas a bailal en pata en Mal del Plata

Hai Tong Ho

Anónimo dijo...

Los que tenemos las cosas claras, votamos sunga.
Los que tenemos las cosas grandes, también.
MM

Anónimo dijo...

¡Vótenla a ella!
NK

Anónimo dijo...

" Miprofesión exige que use las uñas largas y estoy harto de que se me rompa la bombachita de la bernmuda, por eso uso sunga"
Cacho Tirao

Anónimo dijo...

TODOS ESTOS COMENTALIOS SEL MENTILA!!! COMO COMENTALIO HAI TONG HO

MALTON PAGE O SAKE!!!

chicoverde dijo...

varias cosas:
ante todo, descartada, quemada en la hoguera, desterrada del pais la bermuda con telita interior que lo unico que hace es, literalmente, romper las bolas e incomodar constantemente.
este verano me fui a comprar una sunga nueva y el vendedor me dijo que no traen "ese material porque no se consume". resignado me compre una bermuda larga celeste que consideré tambien me quedaba bien.
cuando al tercer día de playa me cansé de meterme al agua con slip y bermuda, decidí usar la bermuda sin nada abajo, nadé libremente por los mares atlánticos refrescandome y cuando sali ¡! el celeste de la bermuda era demasiado transparente una vez mojado y no me habia depilado! "hay niños..." me decian las viejas matandome con la mirada
claro que esa tarde las promotoras de Pueblo Límite me dieron más free que de costumbre, pero con mi sunga oliva me ahorraba las miradas acusatorias y lo mismo el favor de las damas


martón ¡in cre i ble!
muzza siempre es de mis favoritos porque me hace acordar a mi viejo cuando yo era chico, pero la verdad es que cometeria un acto de hipocresia votandolo por lazos imaginarios
me reí mucho con las dos, eso seguro

pero esto no termina acá, hasta que el slip le gane de una vez por todas la cruzada a los boxers y los hombres liberemos nuestra zona pélvica!

Anónimo dijo...

chico velde oliva, liiindo tlonco!

Ailin dijo...

Pasa que esta es una sociedad retrógada a la que le cuesta adoptar nuevas costumbres en el vestir.

Anónimo dijo...

malton!!!! no hacel otalio y pagal. Mile que venganza podla sel telible!!!!!!

Hai Tong Ho con mucha blonca!!!

Anónimo dijo...

¿Otra vez se atrancó el campeonato? ¿O el Comando Revolucionario secuestró a Pistarino? ¿O Adulf está con resaca, comiendo puré de aspirinas?

Superpauer

Chester J. Lampwick dijo...

Martón, el pueblo ha dicho sí a la sunga.

Felicitaciones.

Anónimo dijo...

Es importante de que cada uno elija lo que quiereponece y mas importante que el otro lo acepte. Uso sunga hace años y considero que es la prenda perfecta para mojarce y estar comodo y al que no le guste que no mire.