2da discusión de la semifinal del mundial

Llego la segunda discusión de esta, mas que emocionante, semifinal del mundial Alemania 2006 Gini lima limón de discusiones bizantinas. Como todos saben Nadsat continua perdido y ya se parece a Parrullo, por que hemos decidido elevar a la FIDB un petición para que, dado que solo tenemos tres discutidores nos permitan terminar la fecha en tres discusiones, estamos aun a la espera de lo que decida la federación internacional.
Por otro lado, es decir por ahí, no, ahí no, AHÍ!, si, ahí. Bueno por ese lado es que debemos recordar que la discusión de hoy,será:
Cual es el mejor medio de trasporte? El subterráneo (para algunos el metro) o el Colectivo (para otros el bus).
A favor del querido y bien argentino colectivo debatirá por Sudamérica el sr. Kace y defendiendo al subterráneo el atlante Juan Carlos Aquaman. Adelante pues muchachos y ojo con utilizar poderes marinos para ganar, que eso esta prohibido según el artículo, 2231 inc. 36 del reglamento del discutidor, que reza lo siguiente: “Queda terminantemente prohibido utilizar poderes extrasensoriales para volcar, en propio favor, el resultado de una discusión, entiéndase como poder extrasensoriales a todo aquello que reside fuera de lo sensorial, por ejemplo, dominio de la mente, telekinesis, teletransportación, Fusión entre sayayines, o la convocación mediante ondas circulares y un pitido molesto, de un tiburón blanco o tal vez una orca asesina, para que se mastique al contrincante…..”

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Adulfo Pistarino

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Opinión Kace a favor del colectivo (bus)

Amigos Germanos! Anque también hermanas de los Germán, compañeros de mi patria!... lejana tierra mía que linda has de estar, ya van… (Perdón pero me pongo tanguero cuando estoy nostálgico)

Una vez más el bien y el mal se trenzan en lucha en éste beso francés de la palabra.
Uds. Pueden creer que en esta discusión se miden los beneficios de dos medios de transporte, en realidad se estaría jugando muchos órdenes distintos del universo, Entre el destino escrito en rieles y su monótono viaje, o la aventura que implica tomar un colectivo, al cual quizás si viste mal el cartel no sabés donde te podrá dejar.

Tenemos así al colectivo, medio de transporte Federal si los hay, y por qué no decirlo también es universal, de este a oeste de norte a sur se puede encontrar con este confiable, querido e intimidante medio de transporte. Saliendo de nuestro país, en casi todos los países y en cualquier urbe se puede encontrar el colectivo. El subte solo se encuentra en ciudades enormes, que como tales se caracterizan por ser desalmadas.

Sabemos que no hay un solo colectivo, los hay de diferentes clases, tenemos por ejemplo el Colectivo Imaginario, el Inconsciente colectivo, además de la Colecta más por menos de Cáritas.

Como su nombre lo indica, el Colectivo tiende los brazos fraternos que cohesionan a la comunidad, uno habla con el chofer, le dice ¿me deja en tal y tal calle? Le pide dos boletos de 1.20 $, le grita desde el fondo de la unidad “la pro´sima shofer” o “Parada” y también si el micro arranca cuando no hemos finiquitado de descender de la unidad un desgarrador y visceral grito de “MOMMMENNNNTOOO CHOFER!!!!”
El micro llama al lenguaje para reconocer la humanidad del otro, en el subte nadie habla.

En sus pasillos se conoce el amor, gracias a la “mano boba” quizás el primer acercamiento al sexo femenino, en sus pasillos luchamos contra el mal, contra inescrupulosos carteristas que quieren hacerse con el contenido de nuestra billetera, la aventura de escapar al desalmado “chancho” cuando sacamos el boleto mínimo para hacer cuarenta cuadras de viaje. Mientras que querer colarse en el subte implica menos riesgo que tirarle un caño al “mechón loco” Cambiaso.

El subte no sabemos quien lo maneja, hasta quizás dada su cercanía con el infierno podría ser un acolito de demonio mismo, si es que los hay.

Señores el Subterráneo (de aquí en más Subte) engendro del demonio es el vehiculo de los cerdos Unitarios por excelencia, solo en la “ciudad autónoma” (parece ser que ser intendente es poco, y se dicen “jefes de gobierno”, POR DÍOS!!!) es en la única ciudad que se encuentran estos extraños medios de transporte. Sin duda los porteños son como son poducto de sus incesantes viajes es Subte. Los restantes habitantes de la republica son gente calida y comprensible, solo porque ellos no tienen subte. ¿Que sería del humor cordobés si ellos viajaran en subte todo los días? Solo serian gente desalmada con acento raro.

Con el colectivo uno ve la realidad uno no se extraña del mundo cuando lo toma, uno conoce el clima, si llueve o si hace frío mientras que siempre hace calor en el subte, ya qué como todo científico sabe, es por su cercanía al infierno. Seguramente si hay un accidente, y se muere en el subte, por una cuestión de agilidad burocrática de los estratos pulgatoriles de los unitarios porteños, es más probable que te vayas directo al infierno por más que en tu vida hayas hecho todo para ir al cielo.
Además que el subte es habitado por gente extraña, en sus túneles te podes cruzar con el Hombre Topo, cuando no, te podes llegar a topar con un hombre o hasta con seres extrañísimos como la señorita Ailín.

Viajar en subte es viajar al inframundo, a menos que un sea el Dante (y se puede establecer que en el 99.99 % de los casos uno no es el Dante) esto no implica ninguna aventura. Recuerdo el graffiti que está en la entrada del Subte B en Corrientes y 9 de julio que reza: “quien entre aquí que pierda toda esperanza”
En el subte no hay esperanza, solo malos saxofonistas es sus laberínticos pasillos.

Señores el subte es elitista, la gente que viaja en ellos tiene esa extraña cara avinagrada conocida como “cara de Subte” mientras que el micro con todos sus vaivenes llama a establecer un lazo con social.

Hágase amigo, viaje en Colectivo.
Kace

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Opinión Juan Carlos Aquaman a favor del subterráneo (metro)

¡Y claro! Ya me habían comentado las maniobras de la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas, para favorecer a mi contrincante sudamericano.
Un amigo de Oceanía, únicos humanos con los que nos llevamos bien, me había expresado entre sollozos cual niñita exploradora en desgracia, que él no había tenido la posibilidad de defender a su continente en el mundial Gini Lima Limón de Discusiones Bizantinas, porque había perdido en el repechaje contra un tal Kace en una discusión sobre ¡Alfajores! Un alimento del cual desconocía todo antecedente y que encima en el medio tiene una resina conocida como “dulce de lache” o algo así que parece se extrae de un mamífero cuadrúpedo que masca pasto y hace “muuu” nada que ver con la sabrosa lactosa de ballena que consumimos en nuestro continente, rica en proteínas, rica en vitaminas y rica mayonesa.
Pero como decía, estos impresentables de la Federación Internacional me hacen a mí si ¡a mí!, el Príncipe de los Océanos, el Príncipe de los Mares, el Principi Osvaldo, el Señor de los abismos oceánicos, el Capo de Villa del Sur y Villavicencio , el Lord de la Tararira, el surubí Marmolado y la chanchita culona, a mí me hacen discutir sobre un medio de transporte que se llama sub TERRANEO. ¿Se dan cuenta de la maniobra alevosa en contra de mi persona?
¡Pero no importa!, todo discutidor bizantino que se precie, deberá tres cosas poseer:
A) Un sopilocote colorado eléctrico de bajo amperaje, Pal N y compatible con Windows 98 o en su defecto a DOS.
B) Un instinto guerrero similar a los “Intrépidos de Manchuria” un grupo comando que en el siglo VII asoló la zona de Constitución y Barracas y…
C) Una capacidad innata para poder opinar con autoridad de hasta de lo que uno desconoce de manera supina

Admito que carezco de A) y B), pero C) me sobra, por lo que luego de consultar con mis asesores y enviarlos a investigar sobre este medio de transporte puedo decir lo siguiente. Según pudimos averiguar y por lo que nos sugirieron dos simpáticos humanos que están cubriendo un evento denominado mundial de fútbol ¿¿??, llamados Mariano Cross y Fernando Niembro (el primero tiene una dificultad al hablar y termina todas las frases con una estentórea “AAAA”) el medio de transporte denominado subte o metro o railway o trencito de la alegría que va por debajo de la tierra pero sin Bob Esponja ni el Hombre Araña consiste en una formación de vagones impulsadas por uno de ellos que se denomina “Vagón forzudo que impulsa los otros vagones” y que circula bajo tierra. Otro tópico que resaltaron ambos periodistas fue que este medio de transporte es típico de grandes ciudades y que el mejor de todos es el subte argentino, luego salieron corriendo detrás de un gnomo con los dientes deformes al que llamaban Carlitos.
Con esta información, estudiamos el subte argentino versus el otro medio de transporte habitual que es el colectivo y la ventaja de uno sobre otro es tan notoria que realmente no existe discusión al respecto.
Como primera razón debo exponer que junto con mis asesores hicimos el viaje en subte desde una tal Plaza de Mayo hasta cierta plaza conocida como Primer Junta tardando 18 minutos lo cual expresado en la unidad de medida de tiempo que utilizamos en la Atlántida serían algo así como casi mas o menos 18 minutos, no incluimos la espera del mencionado medio de transporte que nos insumió 5 minutos.
Luego hicimos el mismo viaje en el colectivo 86 que, según nos indicaron algunos lugareños, realiza el mismo recorrido, pero sobre la superficie El tiempo de espera del mencionado mamotreto fue de 45 horas 35 minutos y 25 segundos que expresado en unidad de medida Atlante serían algo así como “¡Anda a cagar yo me voy al joraca!” ya que no hay Atlante que espere ese tiempo.
Una vez arriba del colectivo nos encontramos con que el viaje se debe abonar exclusivamente con unas cosas metálicas y redondas llamadas monedas, no así el subte que pagamos con papeles o esas cosas metálicas indistintamente, el asunto es que en ese momento no teníamos lo redondeles metálicos a lo que el humano que jinete del colectivo, adivinando quizás nuestra procedencia nos dijo, “¿Y Pescado vas a poner la monedita o te vas a quedar parado con esa cara de bagre? Mientras que los otros humanos que pugnaban por subir nos aplicaban codazos y patadas en las encías.
Una vez solucionado esto comenzó el viaje, el cual fue interrumpido a los 5 minutos y luego de hacer 3 de lo que los humanos llaman cuadras, por un grupo de humanos que con pedazos de tela escritas, con sus rostros cubiertos y con palos en sus manos cortaban el paso. Envío a uno de mis tres asesores a que les ordenara en nombre de Aqueman que liberaran el paso a lo que los humanos al grito de “Aquaman Aquaman por el culo te la dan” le propinaron una golpiza a mi asesor y luego lo metieron dentro de un buzón.
El colectivo se abrió de su curso normal, cosa que deduzco no le sucede al subte que va derecho por su vía, otra ventaja del subte y continuamos viaje.
A los 35 minutos y estando a 15 cuadras del punto de salida, subieron unos señores que mostrando unas armas y nos pidieron que entregáramos todas nuestras pertenencias, por lo que envíe a uno de los dos asesores que me quedaban a que le dijera a este humano que no pensaba hacer lo que me solicitaba. Una vez que así lo hizo mi asesor el humano tomo su arma y lo golpeó en la cabeza al grito de “ Así que Aquaman, te parto el marulo y quedás como Alacrán” y luego de esto robo a todos los 550 pasajeros que se encontraban en el interior del colectivo incluido a mi, que hasta me sacó una foto que tenía con los Lobos Marinos de Mar del Plata unos amigos entrañables.
De esto deduje que este echo es imposible que suceda en el subte y de echo jamás sucedió. Otra ventaja del subte.
Continuando el viaje, el colectivero, así me comentaron se llaman los jinetes de estas bestias de acero, elevó la velocidad porque parece que tiene que cumplir un horario, pero luego desaceleraba violentamente, según los vaivenes del tránsito, lo que provoco que más de 10 personas terminarán absorbidas entre ellas, debido a la fuerza con la que entrechocaban, creando un monstruo que se bajó del colectivo dispuesto a conquistar el mundo. Otra conclusión esto no sucede en el subte que tiene un desplazamiento rectilíneo casi uniforme.
Cuándo estábamos por llegar al punto de arribo luego de 16 horas 36 minutos y 28 segundos de viaje, nótese la diferencia de tiempo insumido entre un viaje y otro, el colectivo impactó violentamente contra otro colectivo, que como venía adelantado, iba a paso de escarabajo rengo lo que hizo que mi último asesor saliera despedido por el parabrisa y terminara estampado contra un cartel de un bingo que tenía una ruleta a lo que los humanos que pasaban por el lugar al notar que había impactado contra el número 35 de dicha ruleta, salieron corriendo a jugarle a ese número en algo que llamaron “Quiniela”
Razono que algo así es imposible que suceda en el subte y la estadística marca que hay la misma probabilidad que choquen dos subtes de que Carolina Jelinek sea premio Nóbel de física.
Por todo esto queda demostrado empíricamente que el subte es muy superior.
Gracias

Juan Carlos Aquaman