03 abril 2006

Final de las eliminatorias

Llego el momento, llego la Final de estas eliminatorias Sudamericanas clasificatorias para el mundial Alemania 2006 Gini lima limón de Discusiones Bizantinas. Fue una eliminatoria dura, con muy buenas discusiones y grandes discutidores que quedaran en el recuerdo, pero solo dos llegaron a este lugar, y ellos son Por Regio Emilia – Italia: Giorgio Pancaldi
y Por la villa de Charlotensberg, en Dinamarca, a pasitos de la frontera con Noruega: Joe Facundo Grosznile.
Una final digna de finales como Vilas -Borj, Ali – Louis, Karpov – Karparov, o Flandria - Villa San Carlos.
Con respecto a la votación debo mencionar que dado los incidentes y las denuncias vertidas por algunos, la FIDB nos obliga a dar fecha y hora del cierre de los comicios, también nos obliga a suspender la venta de sufragios y por sobre todas las cosas nos prohíbe que las urnas estén tapizadas en piel de foca sueca ya que según dicen esta en extinción.
El cierre será el Día 06-04-06 a las 16 hs. ni un minuto mas ni un minuto menos, así que después no anden pidiendo que les falto unos segundos y mucho menos se enfurezcan gritando FRAUDE.!!! Por favor cordura que los de la FIDB nos la tienen junada. Votemos en paz.

VOTAR

Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión Grosznile A favor de que la Gallina fue Primero.

Gallináceos trágicos

Personajes
Joe Grosznile.
Tres brujas.
Macbeth.
Banquo.
Shakespeare.
Vanegas Muñóz.


ACTO I

Escena I

Una llanura desierta. Truenos y relámpagos. Entra Grosznile.

GROSZNILE.- Ah, malditas aves de corral, malditos ovíparos, plumíferos plantígrados que habitan las granjas de este mundo ambiguo. ¿Por qué yace en esta raza de pobres seres el secreto del universo? Oh, degradación, pobre ironía que estas bestezuelas llenas de piojillos contengan la explicación última de la existencia.

(Entran tres brujas)

BRUJA 1ª.- ¿Y este pelandrún quién es?
BRUJA 2ª.- ¿A mí me preguntás? Por la pinta debe ser algún vago. Tirale unas monedas a ver si se va, que tenemos que arrancar con "Macbeth" en (mira el cielo, escrutando la posición del sol) cinco minutos.
GROSZNILE.- (Creyendo reconocer a las brujas) ¿Don Muzza, Fratttini, Von Pazzz? ¿Qué cuentan, che? ¡Qué caripelas! ¿Vienen de la juerga?
BRUJA 3ª.- ¿Qué dice el orate?
BRUJA 1ª.- No sé, dale, convertilo en algo, así se deja de joder, mirá, allá vienen Macbeth y Banquo y nosotros no hemos dicho nuestros parlamentos todavía, ya sabés como se pone Shakespeare cuando no le cumplen.
BRUJA 3ª.- Sí, ¿pero en qué convierto a este tipo? No se me ocurre nada peor de lo que ya es.
BRUJA 2ª.- Tenés razón. Es todo un problema. Bueno, a ver, Don Batracio, desalojando el páramo porque si no se nos atrasa la obra.
GROSZNILE.- ¿La obra? ¿Están por empezar a edificar la sede de La Saranda? Buenísimo.
BRUJA 1ª.- No, pibe, no. A ver si la cazás, tomátelas porque está por venir Macbeth, que es un tipo muy mal llevado, y te va a sacar a patadas en el upite.

(Entra Macbeth acompañado de Banquo).

MACBETH.- Buenas. ¿Y este quién es?
GROSZNILE.- Oia. Pistarino. Un gustazo. Usted sabe que yo estaba acá, tratando de dilucidar mi pensamiento para argumentar a favor de la gallina para la final de las eliminatorias y...
MACBETH.- ¿Lo cuál?
GROSZNILE.- Eso.
MACBETH.- No me engañas con tus tretas lingüísticas, vil engendero del séptimo pozo infernal. En guardia, que te parto como un queso.
GROSZNILE.- Pará un poquito, Pistarino, a mí no me insultás, mequetrefe. Moderate... ¿no sos moderador, acaso? Bueno, moderación, como dicen las propagandas de whisky.
MACBETH.- Moderame ésta (desenfunda su espada).
GROSZNILE.- ¡Terrible facón!
BANQUO.- (Tratando de aplacar los ánimos) Esteee... gente, haya paz,
che. Macbeth, loco lindo, acordate que en el primer acto no muere nadie.
MACBETH.- Correte, que a vos también te va a tocar.
GROSZNILE.- (Apartando a Banquo) Salí, Kace, dejalo, dejalo que venga, conmigo no va a poder

(Grosznile saca su victorinox y la lucha comienza, se arma un lío de proporciones, una nube de polvo cubre la trifulca. Cuando el polvo se aquieta se descubre el horror).

BRUJA 1ª.- ¡Mató a Macbeth!

(Entra Shakespeare, horrorizado. Mira a Banquo, que se encoge de hombros, las brujas miran para otro lado, silbando un chamamé, Grosznile aprovecha para limpiar la sangre de su arma letal).

SHAKESPEARE.- (A Grosznile) Pero, ¿qué habéis hecho?
GROSZNILE.- Mirá, Faelinn -a propósito, esas calzas te quedan espectaculares-, Pistarino se puso como loco y lo tuve que achurar, es sencillo. Era él o yo.
SHAKESPEARE.- Habéis asesinado prematuramente al personaje trágico más importante del teatro isabelino, oh, despojo humano.
GROSZNILE.- No sé, no sé, yo vine acá a pensar cómo defender a la gallina en contra del huevo en la eterna cuestión de qué vino primero y de pronto empezó a llegar gente...
SHAKESPEARE.- ¿El huevo o la gallina decís vos? Pero de qué tonterías escolares habláis, tu, homínido. Cualquier infante conoce la solución a ese problema, y la argumentación es irrefutable.
BANQUO.- Eso, irrefutable.
SHAKESPEARE.- Silencio, alcahuete. Es sencillo. Debemos remontarnos con nuestra imaginación a los prehistóricos tiempos en los que existió, o bien el primer huevo, o bien la primer gallina, porque ahí se arraiga la llave del dilema. Lo siguiente es apenas una sucesión de procesos, de los que no surge luz alguna, ya que todo huevo es una nueva gallina y cada gallina pone nuevos huevos. Ergo...
GROSZNILE.- (Que ha sacado una pequeña libretita y anota lo que Shakespeare dice) Perdón, ¿cómo dice?
SHAKESPEARE.- Pues eso, sub-hombre, ergo, que viene a ser como "y en consecuencia" o "por lo tanto".
GROSZNILE.- Vos sí que la tenés clara, Faelinn, lástima ese bigotito incipiente... pero seguí, que vas bárbaro.
SHAKESPEARE.- Bueno, lo que quiero decir es que si pensamos en la gallina inicial, podemos concebirla ajena a huevo alguno, dado que todo huevo necesita un progenitor, y si bien toda gallina también lo necesita, más fácil es imaginar una gallina no nacida de un huevo, que imaginar un huevo que aparezca por generación espontánea en la tierra. Así qué, como conclusión, puede existir una gallina no nacida de un huevo, sino por evolución, a través de otro tipo de reproducción, pero no es posible concebir un huevo que no haya sido traído al mundo por una gallina.
GROSZNILE.- Está clavado.
SHAKESPEARE.- Y lo más importante de todo es el aspecto moral del asunto. ¿Qué habría sido de ese primer huevo si no hubiese tenido una madre? Imagináos, o insensatos, a ese pequeño pollito amarillo enfrentándose sólo, huérfano, a un mundo brutal, lleno de depredadores ansiosos de ingerirlo. Nada, habría fenecido en cuestión de minutos. La madre, la gallina, que, obviamente, estaba desde antes, tenía esa tarea, protegerlo. Y es que las leyes naturales son sencillas, pero inflexibles, el hijo sucede al padre y nunca al revés. ¿Cómo es posible pensar en un hijo sin un padre? No, el mundo se estremece de sólo imaginarlo. Además, ese pollito abandonado, sin la celosa tutela de su sabia madre, aunque lograse sobrevivir, llevaría una vida amoral, sin aprender las cosas que las madres enseñan, sin saber mirar a ambos lados antes de cruzar la calle, sin saber la importancia de abrigarse bien antes de salir de joda un sábado de noche, sin entender por qué es tan importante siempre andar con ropa interior limpia, porque uno nunca sabe, sin las advertencias maternales que habrán de alejarlo de las drogas duras. Si el huevo hubiese sido antes que la gallina, hoy no tendríamos ni huevos, ni gallinas, ni gallos, ni supremas, ni muslos, ni nada. La raza gallineril se habría extinguido. Sólo la existencia previa de la gallina explica que la carne blanca de estas aves de corral sea tan importante en nuestra dieta.
GROSZNILE.- Bueno, gracias, creo que con esto ya está...
SHAKESPEARE.- Esperad, protozoario superdimensionado, esperad porque hay más...
GROSZNILE.- (Guardando la libreta) Igual no...
SHAKESPEARE.- Y es que afirmar que el huevo estaba antes es negar la existencia de Dios, porque en este asunto podríamos decir que Dios es la gallina y el universo es el huevo. La existencia espontánea del huevo vendría a ser como que el universo surgió de la nada, porque sí, y eso sería como escupirle en la cara al creador, como abofetearlo, como tirarle de la barba, como mirarle abajo de la toga blanca esa que usa, como untarle las gambas con miel y tirarle un frasco de hormigas, como prenderle un fósforo en el...
GROSZNILE.- Ya entendí.
SHAKESPEARE.- Bien. O sea que eso. La gallina ya estaba. El huevo vino después.
VANEGAS MUÑÓZ.- (Apareciendo de improviso) Huevón.

(Shakespeare reacciona con un directo a la pera. Grosznile intenta detenerlo, pero Banquo le aplica la famosa llave Triple Waldemar, Macbeth resucita, comienza a sonar la música de Benny Hill, la cámara se acelera. Créditos)
______________

Opinión Giorgio Pancaldi a Favor de que el huevo fue primero

Estimados, Estimadas, Estigarribia Dr, Estibadores del Puerto de Quequen, Esting y The Police:
Es un Honor y/o Pueyrredon casi Diaz Velez para mi, haber llegado a esta Noblex 21 pulgadas de Instancia Final. El Resultado final de este Balance de la Bizantina dirá si me retiro triunfador y millonario o si me dan la bancarrota, me retiro al campo y me hago filosofo.
El tema en cuestión esta vez no es moco e pavo y es digno de una finalissima con Leonardo Simmons y la cabina del millón.
La Pregunta que se hacen muchos, que se propone como un juego de nunca acabar o un circulo deportivo de comandante Nicanor Otamendi, esa duda que de chiquito te imponen si fue primero antes el huevo o la gallina.
Si nos remitimos o remmintong steel al pensamiento biológico y creemos que para que haiga un huevo primero tenia que haber existido una gallina, podemos estar de acuerdo, pero....... primero tendría que haber un gallo que puso huevo, sino la gallina nunca hubiera quedado embarazada!!!!
Entonces no me queda otra que recurrir al origen del universo, esta vez remitiéndome o facturándome a los fascículos de "Erase una vez el hombre" descubrimos que ya en la epoca del hombre de las Cabernet Sauvignon, en el Mezodenotizioico, en el Paliolito Cruz existía algo de forma oval que era un huevo!!!, mezclémoslo ahora con la teoría del científico ingles que tenia un desarmadero de autos y desarmaba la naturaleza, este Sir Charles Darwin y Corrientes, nos da la prueba irrefutable y nos habla de la evolución de las especies que se van adaptando.
Gracias a este señor podemos ver que de un huevo salían los Dinosaurios, los pollitos y hasta un helicóptero para armar que me toco una vez en un kinder.
Sabemos que DIOS es hombre, si no lo fuera yo no estaría en este lugar escribiendo estas pelotudeces!!!!! y que creo la vida en la tierra, y también sabemos como bien dijera Faelynn que no tenia tanta inventiva y era gris y el mundo fue y sera una porquería ya lo se!!!
Sabemos que Dios no inventó la Gallina, el tipo invento un huevo y le dijo a la naturaleza, toma!!! ahora hace lo que puedas!!!, al principio la naturaleza creo animales fieros!!! despues se avivaron que manipulando el ADN podian salir cualquier cosa y cambiando las uniones AT -CG (Anibal Troilo - Carlos Gardel) empezaron a salir seres vivientes mas desarrollados como los Bernardo Neustad, Marta Minujin y la mismisima Gallina y si tenes un poco de tiempo por 13 Pesitos inventa lo que se te cante.
13 pesitos inventa lo que se te cante Con lo cual estoy en condiciones de demostrar cientificamente que el huevo esta antes que la gallina gracias al grafico de TONI CANTO que èl a su vez es una evolución de las especies donde mezclaron el ADN de Toni Camo y una Toco y Canto.
Si no te alcanza el rigor científico y aun no estas convencido que el huevo siempre viene antes que la gallina y queres datos mas precisos tenemos las leyes como ser: la ley del ADN, la ley de los Números, la ley del Orsay y la BA Ley Chocolate en forma de Huevo Kinder con Sorpresa nos demuestran que del huevo puede salir cualquier cosa entre ellas la gallina. Partamos de la base que primero esta
Giunta, Giunta, Giunta despues viene el HUEVO HUEVO HUEVO y ahí después por una Pasarella Daniel Alberta viene la Gallina que increíblemente es siempre segunda porque nuca puso huevos huevos.
Clarito, como la clara de un huevo Toresani que nunca gano nada y los espero en Segurola y Habana!!!!!
Atte. Giorgio Pancaldi

26 comentarios:

Anónimo dijo...

¡Aplastante! la cosa está realmente "Shakesperiana": ¿Groznile o Pancaldi? ¡he ahí el dilema! Muy bueno lo de los dos, releamos, releamos...

El Profe.

Anónimo dijo...

Bueno, decido mi voto por la delirante trama de Groznile, por su mejor manejo del idioma, de la retórica y porque soy "anti-bostero"....
¡Pulgar abajo para Giorgio!


El Profe.

Anónimo dijo...

Felicitaciones a ambos dos discutidores, muy buenas opinion las dos.
Von Pazzz

Ailin dijo...

Ahhhh, que dilema tan excitante, esta es una discusión muy valiosa en toda la historia de la humanidad, y en la mía también porque mi abuelo me cagó con esa pregunta de mierda cuando era yo muy chiquita y cuestionaba la creencia en dios dada la ausencia absoluta de educación religiosa en mi vida.
Al leer la teatralización de Joe Groznile quedé estupefacta por su fabuloso uso del lenguaje lírico y su inefable gracia para la dramaturgia.
Pero las pruebas científicas se hacen irrefutables al llegar a Giorgio Pancaldi.
Por lo tanto voy a votarlo a él, y convencer a mi hermanita para que vote a Joe Groznile.
Ahhh, lo que es tener el mundo en las manos (o la gallina por los huevos?)

Roscoe dijo...

el que tenga huevos que vote por la gallina

Centauro dijo...

La presentación del señor Groznile fue absolutamente maravillosa, no cabe duda que su deslumbrante imaginación debe llevarse los laureles.
Aunque creo que elevar a Don Muzza a la misma categoría que Von Pazzz y Fratttini es un poco exagerado, es como si le regaláramos "Crítica a la razón pura" de Kant a Susana Giménez. Por otro lado, le dolió un poco no encontrar mi nombre entre los personajes, pero bueno... la vida está llena de desaires.
Por último, la caracterización de Kace como un lamentable personajecillo insurrecto (clásico secuaz de Don Muzza) fue impecable.
PD. Coincido con que las calzas le quedan hermosas a Faelin.

Don Kace dijo...

BRAVO, BRAVO! BRRAAVVOO!
FERNANDO!!

-presente señorita!


-Estoy de pie en mi despacho ministerial, aplaudiendo con mis enrojecidas manos, embriagado por la lagrimas y el añis ocho Hermanos.

Absolutamente brillante lo suyo, Lord Danés, pero me hubiera avisado que iba a salir en una obra de teatro y le avisaba a mi vieja, que el ultimo papel que me vio interpretar fue de soldado Realista, en una representación de la batalla de San Lorenzo, y “ancima” fui el primero en morir.

Y Don centavoeuro, ud. esta más para “sueño de una noche de verano” vio!

pd: pero por lo menos megarparon el bolo!

Grosznile dijo...

Centauro: disculpe mi imperdonable omisión, pero Kace tiene razón, a usted lo veo más en la cohorte bacanal de Dionisos, durante un desfile orgiástico, bailando y cantando el ditirambo y catando jugo de uva acompañado de algunas yeguas pura sangre. Será para la próxima...
Kace: no le avisé para que lo suyo fuera bien espontáneo (a la que sí le avisé fue a su vieja, que al verlo saltar al escenario se emocíoó hasta las lágrimas, créame, yo la vi).
Los demás que quedaron afuera, mis disculpas, el problema es que había que hacer un casting riguroso porque no había tantos papeles, y a este humilde rincón bloguero cada vez entra más gente. La inclusión de Muzza tiene un motivo: escribí la opinión antes de que se tomara el flete.
Saludos per tutti, y a votar, a votar...

Anónimo dijo...

Pero Groznile....¿disculpas porqué?
La única protagonista es La Discordia y actores secundarios el argumento, la ironía y hasta la locura puede intervenir. Los demás solo atizamos y disfrutamos del calor de una buena discusión. Saludos.

El Profe.

Don Kace dijo...

Chei, y hablando de ornitorrincos, con labor de parto, ¿dónde está Don Muzza? ¿Y doña Faelin? hace rato que tampoco aparece.
¿Se habrán fugado juntos,?
¿A dónde?
¿habrán venido para La Plata y se perdieron?

Don Muzza habrá traicionado el amor de Doña Layanettte?

¿Cómo se saca la superficie de un paralelepípedo?

Centauro dijo...

Y... ¿qué quiere que le diga, Grosznile? Después de su impecable exposición (no me refiero a la vez que se bajó los pantalones)no le puedo decir nada. Realmente estuvo todo pipí-cucú.
Aunque le digo que yo me veo haciendo de Hamlet, con un poco de maquillaje, el vestuario adecuado y buenos efectos de luz, nadie se va a dar cuenta de mis patas de caballo.
Cuando quiera me avisa y hacemos una pruebita.

Layanettte dijo...

sublime...
la duda sigue siendo duda y en realidad he vivido siempre con este enigma, no quiero desayunarme con la verdad a fin de no tener un trauma, pero repito
sublime la presentación de Groznille
aguante la gallina que no se si será primera pero no es puta.

pd: Muzza no ha traicionado mi amor Kace, yo estoy en una época de Choripán ¿vio?

Don Kace dijo...

Si quiere la invito a un lomito completo, en los carritos de plaza Moreno, no le puedo pagar los viaticos. pero le regalo las fritas con mayonesa fanacoa! y la gini

Grosznile dijo...

Centauro: no me haga acordar de aquel papelonazo. La fiesta de fin de curso en la Escuela María Auxiliadora, yo estaba en el coro, pasé al frente a hacer un solo, y Menchaca, el colorado de rulitos que siempre me tuvo celos, me tironeó los lienzos delante de aquella multitud de padres, compañeritos despiadados y sobre todo de la maestra Ana Claudia, todos presenciaron la primera aparición pública de mis calzoncillos largos de asbesto. Decí que justo estaba en la fiestita un representante de Calvin Klein y que gracias a eso he amasado mi fortuna como modelo, que si no ya iba a ver Menchaca...

Layanette: sublime, pero sublime en serio, los canelones de Gertrudis, la cocinera de la única taberna de Charlottensbergh, le quedan tan celestiales que uno no le puede creer cuando dice que le echa pestañas de zarihueya, bicho rastrero si los hay.

Centauro dijo...

No se haga problemas, Grosznile, el video con ese episodio lo tengo bien guardado y no lo entregaré a nadie (que no abone lo suficiente).

Van Karajan Kerke dijo...

esteeee buehhhh

Evidentemente es la final y llegamos casi al sumun ectatis del arte de la dialectrica discuteril. Calculo que si se juntan (Groznile y Pancaldi) ya pueden estar en condiciones de enfrentarse con Von Pazzz o Fratttini.
Se que naci como Javier Portales, para actor secundario, y los envidio, con esa sana envidia que tenia Saliere de Morzart o Cain de Abel.
En la presentacion de Groznile no hay ningun link (y uno de los puntos a evaluar es la calidad de los links, con un misero hoyito de par 3 hubiera bastado), esta bien que lo machetea con su prosa florida, pero estando en Dinamarca, que Hamlet no pase aunque sea haciendo mutis por el foro....
Pancaldi por su parte fiel a su historia juega un clasico 3-4-3 y amuralla solidamente la defensa con datos irrefutables, con la genetica no se puede discutir
por todo esto y otras cosas mas my voto va para Groznile

Van Karajan Kerke

grosznile dijo...

Exmo. Van Karajan:
le debo los links, tiene razón, es un punto en contra, pero es que, la verdad, no me gustan, entiendo que a veces agregan cosas a la discusión, pero a mí me pasa que me disgregan, es como que distraen al lector... no sé, cosas de estilo, así que, nada, acepto la penalización correspondiente (para luego gritar a los cuatro vientos, como se ha hecho tradición en este blog: ¡¡¡Fraude!!!).

Don Kace dijo...

viendo que me van a dejar "arafue"

y me voa´tener que pagar el pasaje a germany pa´ discutir como Dios manda, le recuerdo a todos los competidores, que registre el pedido de fraude a mi nombre asi que aquellos que quieran reclamarlo van a tener que pagar lo que dispone la ley...

chas´gracias!

Joe Grosz dijo...

Oh, Dios, maldito copyright!!! Pero no pienso pagar royalties. Así que de ahora en adelante gritaré: "¡¡¡Estafa!!!"

Anónimo dijo...

Estimados:
Un placer disfrutar de esta final!!

Atte.-

Joe Grosznile dijo...

Qué suerte verlo por acá, Don Muzza.

Anónimo dijo...

El dr. Culiáo Rivarola Dijo...


como representante legal del Sr. Kace, y siendo un visitante frecuente, debí actuar de oficio y radicar la denuncia en la UFI n°2 (que está de turno) por que esta final es una afano, "suspendanlon!"
gritan desde la popular de éste Stadio discutidor!

Van Karajan Kerke dijo...

Esta vez fueron puntuales

Cerraron a las 16:00 GMT+1 hora de Paris

Van Karajan Kerke

grosznile dijo...

Gracias!

nuevededos dijo...

VAYA... mucho tiempo fuera de las canchas... esto de pagar arriendo y el vicio de comer todos los dias me tiene esclavo del laburo. pero mira vos si no es para sobarse las manitas tener un personaje en la mismisima final y además tan importante. nada, que cuando se monte la obra en brodguay (que queda entre uruguay y paraguay) quisiera interpretar mi propio papel. sin duda reventaria la taquilla.

Anónimo dijo...

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