Segunda parte de las Charlas Bizantinas

Continuamos con el canje, y por lo tanto con la segunda parte de la charla bizantina, aunque todavía no hay progresos en la búsqueda de Parrullo, dejemos que Pappalardo nos enseñe algunos secretos del mundo investigueril.

Atte. Adulfo Pistarino

Nazareno Pappalardo: Bueno, bueno, como les anticipe en la charla Anterior , hoy me dedicare develarles las Claves y secretos de una buena investigación, claves y secretos que he volcado en mi libro “Platero y Yo” que compré en la Feria del Libro del año 48.
Estas premisas se dividen en dos grandes grupos: las inútiles y las que no tienen ninguna utilidad.
Dejaremos de lado las que no tienen utilidad, por razones obvias y nos abocaremos a las inútiles que son las que rigen a las Fuerzas del Orden.
Con respecto a estas claves y secretos no podemos dejar de mencionar lo enunciado por el celebérrimo Ramón L. Falcón quien en su salmo 36 del manual del “Buen Servidor y Protector Público” dijera: -“Ver salmo 32”. El cual a su vez enuncia: -“Pa´ ser un rati posta, tenés que ser como yo y usar “Lord Cheseline” que te deja el pelo feten feten a lo mismo que una lambida de vaca”
Empecemos pues desde ahora y de aquí en mas o en este preciso instante y u/o momento… con estas verdades que fluyen a borbotones de lo más intrínseco de mi ser:

Verdad N º1:
Todo policía deberá saber, que el orificio mas conocido como “gujerito” de la pistola reglamentaria, deberá estar siempre en sentido inverso a nuestra persona física.
No vaya a ser cosa que les pase como al Cabo Raúl de Hornos, el cual no respetó esta clave y secreto del accionar policial y terminó con un buraco en el medio del marulo y al día de hoy, los muchachos de la Brigada lo usan de mirilla humana y algún que otro zarpado le introduce un faso en el orificio para usarlo como eunuco de la suerte.

Verdad Nº 2
En todo asesinato, irrefutablemente, debe contarse con la presencia de:
A) Una vícitma
B) Un asesino.

Claves para diferenciarlos:
A) La víctima en el 98,7 % de los casos es el cuerpo que yace desmembrado, flagelado y sin vida en la escena del crimen. Se la podrá reconocer por la ausencia de signos vitales (Litos) y por la grandilocuente y hermosa presencia del Rigor Mortis.
B) El asesino indefectiblemente será irreconocible, puesto que en el 94,7 % de los casos no tiene la altura moral de darse a conocer y es la clave de toda investigación, ya que sin el asesino ahí, nosotros aquí ¿para que?
En el 115% de los casos resulta ser el mayordomo. En caso de no contar con uno, le será provisto por la comisaría mas cercana.

Verdad Nº 3:
En todo asesinato deberá haber un arma asesina, la cual será directamente proporcional a las heridas sufridas por el occiso.
Ejemplo ilustratorio: “La víctima cuelga del techo con una soga amarrada en su cuello” descartar
A) Armas de fuego
B) Armas punzantes
C) Las Armas
D) Gral. Las Heras
E) Calefonazos
F) Caniche asesinos
G) Maestros Ninjas
H) Etc., etc., etc.
Debemos hacer notar que los etcéteras no son ningún tipo de armas sino que son expresiones idiomáticas.

Verdad Nº 4:
Todo asesinato tiene un motivo. Develar dicho motivo será la tarea principal del investigador policial, ya que una vez realizado esto el crimen se resolverá de manera prístina.
La mejor manera de develar esta motivación es realizar un buen interrogatorio, ya que la fuerza simbiótica que se ejerce en la psiquis del criminal, con una interrogación concreta y eficaz es de primordial importancia para horadar la misma a la hora de obtener resultados.
La correcta utilización de la semántica en la pregunta a realizarse depararán la resultante de la misma.
Ejemplo: ¿Fuiste vo´ conchitumá?
Seguido de un salivazo en el globo ocular y/o coquito en la nuca. Esta eficaz maniobra solo nos deja dos posibles respuesta. Si o no. El si dará por concluida la investigación y nos retiraremos a festejar, comiendo una rica fugazza con fina en el baño de “La Perla del Once” mientras componemos “La Balsa” y nos frotamos alocadamente contra el cadáver de Tanguito que se atoró en el inodoro al grito de “La Balsa, La Balsa , fijate si te calza”.
En el caso de una respuesta negativa nos obligará a repreguntar o retirarnos del caso tomando la misma postura que con la afirmativa, yendo al baño de “La Perla del Once” donde nos recibirá Moris cantando “El Oso” si no te callás te rompo el culo y te lo coso”

Verdad Nº 5:
Perón siempre cumple, Evita dignifica, Leo García la mastica.

Verdad Nº 6:
Elementos constitutivos del equipo del buen investigador.
No es este un tema menor y la feliz resolución de un caso estará dado por el buen equipamiento con que se cuente, a saber:
A) Una lupa
B) Una gorrita ridícula
C) Un sobretodo preferentemente negro
D) Un asistente leal, con un avanzado estado de oligofrenia.
E) Un soplón en los barrios bajos, quien lamentablemente morirá a manos del asesino antes de darnos la información
F) Un auto. En el caso de este adminículo recomiendo que de ser usted un investigador clásico, debe ser un Ford T y en el caso de tener un compañero que se llame Hutch debe ser rojo con una raya blanca.
G) Una prostituta amiga, que no tiene nada que ver pero siempre es bueno tener una a mano.
H) Una libreta de notas donde usted, valga la redundancia, tomará notas de todos los sospechosos, con calificativos como: “Este fue, este no, cusi cusa, ¡Qué buena está la perra!
I) Y lo mas importante un mazo de cartas para que cuándo esté en un atolladero, usted salga del paso tirando los reyes.

Verdad Nº 7:
Quizás la verdad mas importante de todas es que el asesino, siempre vuelve a la escena del crimen, por lo cual es conveniente acampar detrás de la heladera “Patrick” del departamento del occiso, hasta que el asesino retorne y así resolveremos el caso y de paso nos ahorraremos unos cuántos pesos del alquiler de nuestra propia vivienda.
Es mi sugerencia propugnar por que los homicidios se cometan dentro de las cárceles a fin de que cuándo el homicida vuelva al lugar del crimen, lo único que tendríamos que hacer es cerrar la celda y nos ahorraríamos tantas boludeces, utilizando el tiempo en cosas mas útiles como leer el libro de aforismos de José Narosky.

Los dejo a todos, no sin antes decirles ¡Mañana es San Perón! Que labure el Gorilón.
Hasta la próxima. Donde podran leer mi informe sobre la alimentación en los momentos de investigación que lleva el nombre de “Para con la faina, que después se te resfala la lupa”
Crio. Nazareno Pappalardo.